Alltagsärger mit dem Ex: Wie du nicht mehr nach seiner Pfeife tanzt
Du kennst Alltagsärger mit deinem toxischen Ex, oder? Aber was glaubst du von dir selbst: Tanzt du nach seiner Pfeife oder nicht?
Vielleicht denkst du ja: „Na klar tanze ich nicht nach dem seiner Pfeife! Geht’s noch?“
Aber warte mal einen Moment. Es gibt so die eine oder andere Situation, die du wahrscheinlich kennst, und in der du eben genau das gemacht hast. Wetten?
Da sind die Wetter-Anziehsachen, an die der Ex nicht gedacht hat, sie wieder zurückzugeben, oder ein wichtiges Schulbuch. Er kann es dir nicht bringen, weil er einen wichtigen Termin hat (wichtiger jedenfalls als den Kindern die Bücher hinterherzutragen).
Wenn du (!) die Sachen also unbedingt heute noch haben willst, musst du sie schon selbst holen, aber bitte pronto, Zeit drängt.
Die Tatsache, dass nicht du die Sachen brauchst, sondern die Kinder, fällt bequem unter dem Tisch. Du weißt und spürst das, dass es gerade nicht um die Kinder geht, sondern darum, dass er etwas hat, was wichtig ist für einen reibungslosen Alltag bei dir.
Und es geht um den großen Unterschied in der Wahrnehmung der Verantwortung: Du reibst dich für die Kinder auf, versuchst allen Anforderungen als Mutter zu entsprechen, und nimmst deine Verantwortung wirklich sehr ernst und wichtig.
Deinem narzisstischen Ex-Partner hingegen ist das alles egal. Das Wort Verantwortung ist ihm eh fremd, aber er weiß genau, dass dir das wichtig ist. Er genießt es, in diesen Fällen die Oberhand zu haben und wirft dir damit das Energieseil zu.
Und du fängst es auf.
Es ärgert dich maßlos. Zu Recht.
Was machst du also? Gute Miene zum bösen Spiel und lässt Fünfe gerade stehen und holst die Sachen ab? Oder improvisierst du besser bis zum nächsten Umgangstag?
Ich würde immer die letzte Variante zuerst überlegen. Was passiert schlimmstenfalls, wenn das Kind genau dieses Schulbuch nicht dabei hat? Welche andere Jacke, die vielleicht schon ein bissel zu klein ist, würde noch gehen?
Sind die einzigen wetterfesten Stiefel beim Ex, dann heißt es wohl in den sauren Apfel beißen zu müssen. Lass dir nichts anmerken, lass dich auf kein Gespräch ein, nimm die Sachen in Empfang und dreh dich um. Oder nimm zur Not noch jemanden mit, wenn du Angst vor der direkten Begegnung hast.
Geht es im Alltagsärger nun ums Kindeswohl oder ist es reine Schikane?
Beim nächsten Beispiel entbrannte sich einmal eine heftige Diskussion in meiner Facebook-Gruppe der starken Mütter:
Die betroffene Mutter lebt im Wechselmodell. In der Umgangswoche des Vaters erreicht sie eine Email, dass sie, wenn sie keine Medikamente für eine beginnende Erkältung der Kinder heute noch vorbeibringt, sie beim nächsten Wechseltag in zwei Tagen kranke Kinder zurück bekommen würde.
Es war ein normaler Werktag, die Apotheken noch alle offen, der Ton der Email war rau und fordernd, gespickt mit einer Erpressung. Grundtenor: Wenn sie die Medizin nicht beschafft, werden die Kinder krank – und sie ist natürlich dann daran schuld. Logo!
Wie geht eine Mutter damit um? Wie würdest du damit umgehen?
Natürlich wollen wir nicht, dass unsere Kinder krank werden!
Allerdings hat der Vater, als er das Wechselmodell gegen den Willen der Mutter vor Gericht eingeklagt hat, quasi damit offiziell bestätigt, dass er in der Lage ist, sich um die Kinder zu gleichen Teilen wie die Mutter kümmern zu können. Das würde das Beschaffen von Medizin bei einer beginnenden Erkältung schon inkludieren, oder was meinst du?
Eine solche Email ist vollkommen entlarvend für solche Typen, und lässt tief blicken, welche Grundhaltung der Ex bezüglich des Kindeswohls hat – springt die Mutter nicht, werden die Kinder halt krank, so what.
Man stelle sich nur vor, wir würden bei Bauchweh des Kindes in der Früh beim Ex anrufen und ihn auffordern – mit vorwurfsvollem, heftigem Ton – doch gefälligst gleich noch die Wärmflasche vorbeizubringen. Der würde uns doch auch den Piepvogel zeigen!
Wenn wir hier allerdings nachgeben, wird es immer wieder zu ähnlichen Vorfällen kommen. Denn:
Erpressern darf man nicht geben, was sie fordern. Sonst hören die nie auf.
Zumal wir uns schützen müssen vor solch übergriffigen Forderungen. Als ob wir dafür verantwortlich sind, dass es unseren Kindern beim Ex gut geht!
Deine Aufgabe ist es, die Beziehung zwischen dem Ex und den Kindern zu ermöglichen und zu respektieren. Das tust du, indem du brav die vereinbarten (oder verordneten) Umgangszeiten einhältst und nicht bös über den Vater im Beisein der Kinder redest.
Dein Ex will ja auch nicht, dass du alle Nase lang bei ihm während des Umgangs anrufst, um zu hören, wie es den Kindern geht, oder?
Wir müssen notgedrungen selbst bei Kleinkindern und Babys loslassen lernen, auch wenn wir ein sauschlechtes Gefühl dabei haben, die Kinder allein beim unverantwortlichen Ex lassen zu müssen.
Dieses Loslassenlernen erstreckt sich aber auch auf ein solches Beispiel von oben.
Wir haben keine Verantwortung mehr für das, was der Ex in seiner Umgangszeit anstellt oder wie er etwas regelt.
Theoretisch könnte man sogar den Ball zurückspielen: Was er denn in den letzten Tagen gemacht hätte, dass die Kinder jetzt krank werden würden?
ABER: das machen wir nicht, denn sonst begeben wir uns ratzfatz wieder in die negative Energiespirale. Du bekommst postwendend eine gehässige, überhebliche Antwort zurück, die dich danach nur noch mehr belastet.
In unserer Beziehung zum toxischen Ex-Partner halten wir den Kontakt und Austausch so gering wie es nur eben geht – beim Wechselmodell mit weniger Ausweich-Möglichkeiten, beim Residenzmodell mit mehr Chancen.
No Contact! heißt die Strategie der Wahl.
Nüchterne Sachlichkeit ist unsere Freundin hier.
Wie könnte man jetzt in dem oben genannten Fall vorgehen, um den Alltagsärger nicht so nah an sich herankommen zu lassen?
Ich würde wohl die Telefon-Nummer einer Apotheke mit Bringservice parat haben und sie dem Ex per Email weitergeben. Ohne irgendeinen Kommentar oder gar einer Rechtfertigungslitanei meinerseits.
Wenn du weißt, dass du sie ihm schon mal mitgeteilt hattest, könntest du dir auch überlegen, die Nachricht zu ignorieren.
Du ignorierst damit nicht die Kinder, sondern seine giftige Forderung an dich.
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Merke: Es geht in diesem Beispiel nicht um eine schwere Erkrankung oder um einen medizinischen Notfall! In dem Fall weißt du, dass du sofort zu handeln hast, und wirst gegebenenfalls gleich einen Krankenwagen organisieren, falls er das nicht hinkriegt.
Falls dein Kind eine konstante medizinische Versorgung braucht und er sich nicht entsprechend an seinen Umgangstagen kümmert, dann solltest du eh mit deinem Rechtsbeistand sprechen, welchen Antrag du bei Gericht stellen kannst und welcher in Eurem Fall gute Aussichten auf Erfolg hätte.
Wäre die Email in dem Beispiel oben nett geschrieben und hätte sich der Umgangston in den letzten Wochen normalisiert, wäre es sicher auch noch einmal eine andere Sachlage. Aber selbst wenn – manche Narzissten können einen richtig gut um den Finger wickeln, da ist also ebenfalls Vorsicht angesagt.
Ich rede hier schließlich von toxischen Ex-Partnern, die mit einer ausufernden Anspruchshaltung auftreten und alle nach ihrer Pfeife tanzen lassen wollen!
Wenn du NICHT mehr das Gefühl haben willst, nach seiner Pfeife tanzen zu müssen, dann wirst du dir wohl oder übel angewöhnen müssen, GRENZEN zu definieren und diese auch immer wieder zu bekräftigen, bis diese nicht mehr in Frage gestellt werden.
Wenn die Kinder vor dem Wechsel schon kränkelnd waren, dann gibst du als pragmatische Mama den Kindern natürlich etwas mit – weil du siehst, was ansteht, und weil du dich nicht darauf verlassen möchtest, ob beim Kindsvater die richtige Medizin daheim ist.
Andere Mütter lassen die Kinder bei einer Erkältung gleich daheim, das geht beim Wechselmodell nicht so ohne weiteres, wenn man mit dem Ex hochzerstritten ist und man auch schon ein entsprechendes Urteil kassiert hat à la “So lange das Kind transportfähig ist, kann es seine Erkrankung auch beim Papa auskurieren.”
Ja, da geht es bei weitem nicht mehr ums Kindeswohl, sondern um die Gerechtigkeit! Jeder soll was vom Kindkuchen bekommen, selbst vom kranken.
Oh Mann. 🙁
ABER: Wo kein Kläger, da kein Richter
Geh bitte nicht in den vorauseilenden Gehorsam und gib ihm das fiebernde Kind in den Umgang, nur weil du von anderen Müttern gehört hast, dass du das tun müsstest, weil sie entsprechende Gerichtsurteile bereits erhalten haben, du hingegen aber nicht!
Deine BINDUNG zum Kind steht an vorderster Stelle – gerade wenn es krank ist und einfach nur seine Ruhe braucht, musst du dich unbeliebt machen!
“Was braucht mein Kind jetzt?” – das ist die Frage, die dich leiten sollte. Und nicht: “Was denken die anderen von mir, wenn ich das jetzt (nicht) mache?”
Der Alltagsärger mit einem toxischen Ex-Partner ist allgegenwärtig
Und nein, das wird leider nicht aufhören, so gern ich dir auch etwas anderes erzählen würde!
Einfach geht anders. Aber so ist es jetzt halt, also lass uns das Beste aus dieser verkorksten Situation machen.
Konzentriere dich auf deine HALTUNG, wenn es um den Alltagsärger mit dem Ex geht.
Du lernst mit der Zeit, immer besser damit umzugehen. An dieser Stelle möchte ich dir auch einen älteren Artikel von mir empfehlen, in dem ich über die Grauer-Stein-Methode und -Haltung schreibe. Viele Mütter haben mir schon geschrieben, dass sie diese Methode erfolgreich anwenden konnten im Umgang mit dem narzisstischen Ex-Partner.
Deine Aufgabe in den nächsten Monaten und Jahren wird es also sein, dir eine immer gelassenere Haltung anzueignen, damit du wie ein Fels in der Brandung den Blick auf die Kinder halten kannst, deine Beziehung zum Ex auf das Nötigste beschränkst und dich gleichzeitig selbst schützt.
Wenn du das strukturiert trainieren möchtest, dann wäre mein DEXKADIMA®️-Programm geradezu ideal dafür geeignet. Damit baust du dir ein Fundament auf, welches grundlegend deine Haltung in dieser Elternbeziehung verändert.
Der Club der mutigen Mütter gibt dir zusätzlich täglich die Impulse, die du brauchst, um dich im Alltag immer wieder daran zu erinnern und dich bei der Stange zu halten, bis du so stabil wirst, dass du dir ein anderes Denken gar nicht mehr vorstellen kannst!
Meine letzte Frage nun an dich: Wie kommst du mit deinem narzisstischen Ex-Partner im Alltag zurecht? Hast du bereits eine gute Strategie, die dir und den Kindern gut tut? Schreib es unten in die Kommentare und teile sie mit uns, dann haben die anderen Leserinnen auch etwas davon… Danke schön!
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Ich habe ein ganzes Portfolio von ähnlichen Situationen, wie die in Heidis Blogeintrag erlebt. Ich hab schon Panikattacken und Schweißausbrüche bekommen, wenn seine Nr. im Display aufblinkte.
Inzwischen habe ich -bis auf Emails – alle anderen Kanäle blockiert.
Bei der Übergabe bespreche ich grundsätzlich keine wichtigen Entscheidungen. Nur noch schriftlich (Email).
Und wenn ich dort bemerke, es wird gerade richtig häßlich, dann stelle ich mir immer vor, er wäre ein kleines tanzendens Zirkusäffchen. So mit Hütchen und zwei Becken. Das ist so urkomisch, das all der Zorn, die Angst, Verzweifelung, die Anspannung plötzlich weicht.
Bisher habe ich es erst einmal ausprobiert, aber es gat geklappt.
Manchmal höre ich auf meine innere Stimme, die sagt “das hier ist nicht deine Bühne!” Sie ist zwar noch leise, aber ich arbeite dran. Täglich.
Atmen hilft auch.
Liebe Sabine, diese Thema hatte ich auch ganz am Anfang mit dem Ex. Es bringt leider nichts, Kinder bei Menschen zu lassen, die das nicht wollen, Sichwort Kindswohl. Als dann eine neue Frau an seiner Seite war, kam es dann ganz von selbst… schließlich stellt er sich ja als Supermann bei ihr dar und nicht als Looser.
Suche Dir für die Zwischenzeit lieber eine andere Lösung. Das ist besser fürs Kind und Du gehst gelassener durch den Alltag.
Ich lese hier immer nur von Väter die Umgang haben/wollen/erzwingen. Was ist mit denjenigen, die den Umgang verweigern? Obwohl die Kinder darunter leiden, weil sie gerne zum Papa wollen? Dieser setzt dem ganzen sogar noch die Krone auf: ich, die Mama, wäre schuld daran dass er seine Kinder nicht holen kann, denn ich würde ja seine Forderungen (finanzieller Art, wir sind noch immer im Rechtsstreit bzgl. der Vermögensaufteilung, vor allem der Immobilie) erfüllen, und deswegen könne er es sich “nicht leisten” die Kinder zu nehmen. Wohlgemerkt, 2x im Monat für anderthalb Tage und die Hälfte der Ferien. Kindesunterhalt zahlt er selbstverständlich aus demselben Grund auch nicht mehr. Tja, mir würde etwas kinderfreie Zeit zwischendurch auch gut tun, aber das darf ich nicht zugeben, erst recht nicht ihm gegenüber. Also was tun? Betteln, dass er doch bitte endlich mal wieder seine Kinder holt? An sein Gewissen appellieren, weil die Kinder wirklich traurig sind? Neee, sowas interessiert Herrn Wichtig nicht. Es wird nach SEINEN Regeln gespielt. Leider gibt es keine Umgangspflicht.
Eine Umgangspflicht besteht schon… nur wird sie nicht durchgesetzt. Ich habe ja auch so ein Zirkusäffchen, mit dem ich mich seit Jahren herumschlagen darf. Das hatte alles an Umgang, was man sich nur vorstellen kann: allein mit Baby (bis ich merkte, wie fahrlässig er mit dem Kind umgeht), in einem Spielecafe (nur dasitzen und Tee trinken, also er), mit festem Termin (lief nicht), warten, bis er sich meldete (alle drei bis sechs Wochen), Bestehen auf einer Umgangsvereinbarung (hat ihn nicht tangiert)…
Er hat schließlich auf zwei Stunden Umgang/Woche geklagt. Aber natürlich nur am Wochenende, da hätte er ausschließlich Zeit. Nachdem ich richtig Glück mit Jugendamt, Verfahrenspflegerin und Richterin hatte, kam begleiteter Umgang heraus. Die erste Betreuerin war furchtbar. Ich habe dann auf einer anderen bestanden, denn ist es normal, daß das Kind an der Türschwelle zur Straße sitzt und mit einem Feuerzeug spielt, während der Superdaddy auf seinem Handy rumspielt?
Dann ein Jahr lang Treffen in einem Umgangscafe. Das Kind fand das meistens völlig in Ordnung, ich musste es zwar motivieren, mitzukommen, aber dann lief es. Bis der Typ es alleine haben wollte. Also habe ich mir eine standardmäßige Umgangsvereinbarung ausgedacht, und ich wusste, der schafft es nie im Leben, sich daran zu halten.
In drei Monaten hatte er viermal das Kind, davon 3x ca. 30 Minuten, das wars. Ich habe sie gekündigt, das stand auch drin. Eine wütende Mail von ihm, ich würde das Kind manipulieren und wäre auch so eine ganz schlimme Person… *gähn*
Dann ist er zum Jugendamt, um sich zu beschweren. Ich war vorher da :). Ich habe der Dame dort noch seine letzte Mail weitergeleitet, worauf sie mir antwortete, er hätte zeitnah einen Beratungstermin bei ihr.
Mein Kind will Umgang haben! Ich tue mir schwer damit, es aufzufangen, weil ich weiß, es wird kein Umgang, der dem Kind vorschwebt (also mit Spaß, Unternehmungen, engen Kontakt) geben, never ever. Ich bräuchte eine:n Therapeut:in für das Kind. Ja, die Wartelisten seien lang, ich müsste mit einem Jahr mindestens rechnen, meinte die Dame.
Warum?!? ER bekommt die xte Beratung, ER hatte alles, alle Möglichkeiten und es wird sich immer noch um ihn gekümmert. Um mein Kind darf ich mich kümmern. Sonst kümmert es keinen.
Da wird lieber eine aufmerksamkeitsheischende lahme Ente herumgetragen, nur weil sie lautstark schnattert.
Doch, mein Ex Mann hätte gerne, dass ich mich nach der Befindlichkeit meines Sohnes erkundige, wenn er bei ihm ist – ansonsten bin ich nämlich eine schlechte Mutter (die ich eh bin). Und wehe, ich frage nicht ob sie gut angekommen sind wenn sie irgendwohin fahren! Ich könnte ja meine Freizeit genießen ohne mir Sorgen um ihn und das Kind machen zu müssen.
Und außerdem bin ich ja bitte schön die Hauptverantwortliche! Deswegen muss ich das auch geradebiegen, wenn irgendwas am Besuchs-WE bei denen schief läuft! Jawoll, wenn Sohn die Next haut weil er mit denen und ihren Ansprüchen überfordert ist, dann wird er selbstverständlich wieder zu mir befördert! Schließlich wollte das Sohn ja auch so (er hat aber wirklich sehr gelitten). Aber beim nächsten Mal MUSS er trotzdem wieder kommen, weil er ja ein RECHT auf sein Kind hat – aber bitte schön nur, wenn er nicht krank ist, keine Probleme macht und auch immer brav aufisst!
Zur Zeit beschäftigen mich noch einige Sachen, womit ich gerade versuche umzugehen, was ich aber gerade nicht kann weil ich es nicht nachvollziehen kann und es mich so verdammt ärgert. Er schleppt mich extra vor Gericht, benimmt sich dort unter aller sau und trotzdem wird “zum Wohle des Kindes” entschieden. Ganz ehrlich ich kann es nicht mehr hören. Alle Ämter und Gerichte sind für mich nur inkompetente Menschen. Beste Beispiel vom Jugendamt. “ich: habe bedenken das meinem Sohn was passiert weil er sehr fahrlässig ist. Frau vom Jugendamt : aber es könnte ja auch passieren das er ein Autounfall mit dem kleinen hat, ich soll mir doch keine Sorgen machen”
Und so was regt mich auf und ich kann es nicht begreifen. Ich versuche irgendwie damit umzugehen, was im Alltag gut funktioniert aber sobald ich ne ruhige Minute habe, schießen mir solche Dinge durch den Kopf was ich nicht will, weil irgendwann streikt auch mein Körper. Ich bin einfach langsam am Ende meiner Kräfte und muss einen anderen weg einschlagen. Ich weiß ich kann ihn nicht ändern. Ich wünsche mir nur diese Gelassenheit.
Hey Heidi,
Ich habe eine kleine Anmerkungen zu diesem Artikel.
Ich war etwas länger in dieser Schleife unterwegs und habe zb bei anstehenden Geburtstagsfeiern zu denen mein Kind in der Woche bei seinem Vater eingeladen sein würde schonmal das Geschenk besorgt, weil ich wusste der Vater wird es nicht tun und mein Kind wird wieder mal darunter sehr leiden ohne Geschenk vor seinem Freund zu stehen.
Was ich nicht dabei bedacht habe in all meinen netten kleinen und großen Aktionen, die zum Wohle des Kindes dienen sollten, dass mein Kind damit aufwächst , Mama wird das Ding schon schaukeln. Und mit zunehmenden Alter wird er das auch fordern ala , aber du machst doch sonst immer alles!
Am besten gewöhnt er sich noch den Ton des Vaters einem gegenüber an, weil bei dem klappt’s Ja schließlich auch.
Ja an dieser Stelle ist für mich der Groschen gefallen! Ich habe gemerkt dass sich die Grenzen meines Kindes dadurch völlig verschoben haben.
Kurz und knapp am Ende hat keiner etwas davon, wenn man versucht die Verantwortung für den Narzissten mitzutragen um die Kinder vor einer Erfahrung mit ihren Vater zu schützen, die man kommen sieht und an der man selbst zu knabbern hat. Lasst den Kindern lieber ihre Erfahrung mit dem Vater pur und unverschönt und seid für sie da wenn sie daran zu knabbern haben!
Ich habe mich letztes Jahr an der Nase rumführen lassen. Die Schikane wurde immer schlimmer; jetzt bin ich für den Ex nur noch per E-Mail erreichbar; beantworte nur Sachen zum Kind. Ich schaue ihn bei der Übergabe nicht an, ich rede nicht mit ihm.
Gestern musste ich ihm jedoch was überreichen und was fragen – wichtig für die nächsten Steps. Seit dem Drohungen, Erpressungen, Beleidigungen…. ich atme es weg, arbeite es weg, schaue mein glückliches Kind an.
Fühl dich gedrückt, Iris! <3
Lieben Gruß
Heidi