Befürchtest du, dass die Next besser zu ihm passt als du?
Ich habe ja schon über die Next und meine Empfehlung, wie du mit der neuen Frau an der Seite des Ex am besten umgehst, des Öfteren geschrieben, zuletzt in diesem Artikel hier.
Ich muss jetzt doch noch einmal auf das Thema zu sprechen kommen, denn es gibt einen weiteren Aspekt, den ich gerne separat aufgreifen möchte.
Auch, wenn die Mehrzahl der Mütter andere Probleme mit dem toxischen Ex hat als dessen neue Freundin oder Frau, so kann ich mich daran erinnern, dass ich damals nach meiner Trennung genau diese Gedanken selbst hatte und als quälend empfand.
Worum geht’s also?
Jetzt hast du dich nach langem Hin und Her endlich von ihm getrennt – oder er sich von dir – und bist ausgezogen. Tapfer gehst du die Schritte an, die vor dir liegen: Wohnungseinrichtung, Ummeldungen, Eingewöhnen des neuen Alltags mit den noch kleinen Kindern.
Nee, du wolltest nie alleinerziehend sein! Das war immer dein Schreckgespenst, und nur aus Angst davor, wie du das alles allein schaffen sollst mit den kleinen Kindern, bist du länger als nötig beim toxisch-narzisstischen Kindsvater geblieben.
Aber du bemerkst direkt nach deinem Umzug erleichtert, welche große Last von deinen Schultern gefallen ist:
Du kommst nach der Arbeit nach Hause und musst dich nicht rechtfertigen.
Du brauchst keine Angst mehr vor seinen Launen zu haben, die dich hinter irgendeiner Tür erwarten.
Du musst keine Erwartungen mehr erfüllen.
Nicht mehr auf Zehenspitzen auftreten.
Du kannst die Vase genau dort hinstellen, wo du sie stehen haben möchtest.
Und ja – du kannst sogar deine Wände farbig streichen, weil es dir so passt!
Wow – was für ein neues Lebensgefühl und welche Freiheit! Deine Seele fängt merklich an sich zu erholen.
Klar ist es auch anstrengend – aber da er sich vorher nicht um die Kinder gekümmert hat, hast du eigentlich die gleiche Arbeit im Alltag mit den Kids wie vorher auch. Du hast halt die zusätzlichen Kosten als Single Mami zu tragen, was durchaus ein veritabler Stressfaktor ist, und du musst den Kindern mehr mentale Unterstützung bei der Umstellung des neuen Umgangs-Alltags geben, aber das war’s auch schon.
Du weißt also mehr und mehr, dass deine Entscheidung richtig war.
Und auf einmal, nach nur wenigen Monaten, steht da die Next auf der Matte. Der Ex ist schwer begeistert und kommt händchenhaltend mit ihr bei dir vorbei, um die Kids zum Umgangswochenende abzuholen.
Sie ist wunderschön, jünger, und wesentlich schlanker als du.
Oder auch mittelhübsch, älter und dicker als du.
Sie hat einen tollen Job und verdient mehr Geld als du (das reibt er dir in einer Email unter die Nase).
Oder es ist deine Vorgängerin.
WTF?
Und instantamente kommen Gedanken hoch, die dich hochgradig verunsichern.
Du weißt 100%ig, dass der Ex hochtoxisch ist und dich emotional in Eurer Beziehung fertiggemacht hat. Du willst ihn nicht mehr zurück, niemals, never ever back again!
Und doch… du fühlst dich verletzt und betrogen.
Irre, oder?
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Die Love Bombing Phase des Narzissten
Der Anfang Eurer Liebesgeschichte spult sich vor deinem inneren Auge wie ein Film ab.
Was hat er dich damals begehrt! Wie hat er dich bewundert! Welch hohes Podest er extra für dich gebaut hat, auf das er dich stellen konnte!
Er bewunderte dich für deine Leistungen, auf die du damals zu Recht stolz warst.
Er verglich dich mit seinen früheren Freundinnen und mochte vor allem dein blondes (oder braunes oder rotes Haar).
Er machte sich über seine Ex vor dir lustig, die immer zu fette Torten backte und daher entsprechend wohlgenährt aussah.
Oder die Ex ist über 10 Jahre älter als er und hatte schon große Kinder aus der Zeit vor ihm.
Unterm Strich dachtest du: Jetzt hat er endlich die Frau gefunden, die wirklich zu ihm passt – nämlich MICH!
Ich werde alles dafür tun, um ihn glücklich zu machen!
Und so lebten sie glücklich bis an ihr Lebensende….
CUT!
Merkst du was?
Du wurdest damals in der Love Bombing Phase eingelullt und nach Strich und Faden manipuliert. So wie deine Vorgängerinnen und sämtliche Nachfolgerinnen ebenso manipuliert wurden und immer noch werden.
Nur jetzt zermarterst du dir dein Gehirn mit dem Gedanken, ob nicht doch die Next diejenige ist, die besser zu ihm passt als du.
Die aus ihm einen liebevollen, ausgeglichenen Mann macht.
Das ist ja auch das, was er dir immer vorwirft: Dass er nur deshalb so unausgeglichen und böse zu dir ist, weil du dich nicht genug bemüht hast. Er muss ja regelrecht so ausflippen, wenn du immer wieder diese Forderungen an ihn stellst! Würdest du artiger sein, dann müsste er nicht zu diesen Mitteln greifen!
Ach, und überhaupt bist nur du allein am Scheitern der Beziehung schuld – hattest du ihm nicht versprochen, ihn glücklich zu machen, und ihm wann immer er will für Sex zur Verfügung zu stehen und das Haus sauber zu halten? War das nicht der Deal? Er geht arbeiten und hält dich aus, damit du dich um Kinder und den Haushalt kümmern kannst, und du bist so undankbar!
Jetzt gibt es da jedenfalls die Neue, und die dürfte sich mächtig ins Zeug legen. Zumal sie wahrscheinlich noch annimmt, dass sie das große Jackpot-Glückslos gezogen hat: So ein toller Kerl! Und so süße kleine Kinder!
Das ist im Übrigen das Stichwort: Kleine Kinder.
Die Situation setzt uns empathischen Müttern mit einem toxischen Ex-Partner nämlich umso mehr zu, je kleiner die Kinder noch sind.
Denn schließlich gab es noch eine Phase in Eurer Beziehung, die dir jetzt immer wieder übel aufstößt: Als Ihr Euch während deiner Schwangerschaft auf den Nachwuchs gemeinsam gefreut habt.
Was habt Ihr für Pläne geschmiedet! Ihr habt andere Elternpaare im Freundeskreis mit kleinen Kindern besucht, und er spielte pflichtvergessen mit den Kiddies. Alle hatten Spaß, denn – it’s Showtime!
Alles schien perfekt. Du sahst dich mit dem Mann deiner Träume in einem Haus mit Garten kleine Kinder großziehen, mit Rutsche, Ball, Hund und Kaffee und Kuchen sonntags mit den Nachbarn und deren Kindern inklusive lustigem Grillabend.
So.
Und jetzt scheint dieses Bild tatsächlich wahr zu werden. Nur bist nicht du diejenige, die zwischen Terrasse und Küche hin- und herrennt, um die Nachbarn zu bedienen und den Kartoffelsalat zu richten, sondern die Next.
Zumindest deine Kinder springen umeinander, denn es ist Papa-Umgangswochenende. Ob die anderen, die beim Grillabend dabei hocken, wissen, dass das nicht die echte Mami ist? Gut möglich, dass nicht alle Bescheid wissen. Sie sehen aber, wie deine 2jährige stolpert, hinfällt, sich das Knie aufschlägt und mit ein paar tröstenden Worten ein Pflaster von der Next bekommt.
Die im Übrigen in ihrer Zweitmami-Rolle richtig aufgeht und sich insgeheim selbst ein Kind wünscht und von einer großen Patchwork-Familie träumt.
Uaahh – die Next lebt deinen Traum!
Wirklich?
Sweetheart, lass dir versichern – die Next lebt niemals deinen Traum. Sondern höchstens deinen Alptraum.
Mach dir bitte eines klar: Dein Gedankenkarussell spiegelt noch die Nachwehen der Manipulation durch den Ex wider.
Du fragst dich insgeheim:
- Was, wenn er doch recht hat?
- Was, wenn ich mich tatsächlich nicht genug um die Beziehung gekümmert habe?
- Was, wenn ich nicht gut genug bin, die Partnerin und Mutter seiner Kinder zu sein?
- Was, wenn ich die große Alltags-Prüfung nicht bestanden habe und zu Recht schlecht behandelt und aussortiert wurde?
- Und vor allem: Was werden die anderen von mir denken, die das alles miterleben? Die Nachbarn, seine Verwandten, unsere gemeinsamen Freunde?
Bist du schon Mitglied in meinem Club der mutigen Mütter?
Sei Teil einer exklusiven Gemeinschaft und lerne, die Wellen souverän zu nehmen, die der Ex immer wieder aufwirft.
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Wie manipulieren eigentlich pathologische Narzissten ihre Frauen?
In der Kennenlernphase tasten sich Narzissten langsam vor und ergründen die Schwachstellen im Selbstwertgefühl der Frau sowie ihre unerfüllten Bedürfnisse. Sobald sie sie gefunden haben, docken sie dort an.
Ab sofort wird dieser Aspekt von ihnen entsprechend in der nachfolgenden Love Bombing Phase beantwortet.
Du merkst das daran, wie der Podest, auf dem du stehst, immer höher oder breiter ausgebaut wird.
Es folgen Sprüche der Bestätigung („Du kannst das so toll, viel besser als die Ex!“) und du siehst seine strahlenden Augen voller Bewunderung.
Hattest du vorher eine bestimmte Vorstellung von deinem Traummann, dann wird er anfangs alles versuchen, um dem zu entsprechen.
Bis du an der Angel hängst und nicht mehr so leicht davonkommst.
Wichtig für dich zu wissen: Er stellt sich auf jede Frau individuell ein.
Er ist in der Kennenlernphase wie ein Chamäleon, immer bereit, sich zuerst als Traummann zu verkaufen und die jeweiligen Lücken im Selbstwert der Frau zu füllen.
Umso schlimmer ist es, wenn nach der Beziehung die Löcher im Selbstwert der Frau zu wahren Kratern geworden sind, in denen er umso mehr herumwühlt – er kennt sie ja schließlich bestens, wenn nicht sogar noch besser als die Frau selbst!
Was du selbst tun kannst, um dich von diesen Gedanken nicht mehr verrückt machen zu lassen
Auf den Punkt gebracht: Stell dir andere Fragen.
Zum Beispiel könntest du handschriftlich in deinem Journal über diese Fragen sinnieren:
Welches „Loch“ in meinem Selbstwertgefühl hat der Ex damals in der Kennenlernphase wohl gefunden und beantwortet?
Was hat mich damals ganz besonders begeistert, was er zu mir gesagt hat, und worauf ich anfangs ganz ungläubig reagiert habe?
Und weiter: Was davon dreht er jetzt komplett um und behauptet das Gegenteil, was mich nun umso mehr trifft als alles andere?
Bingo – dann hast du es.
Daran kannst du weiterarbeiten und Stück für Stück selbst dafür sorgen, dass sich dieses Loch schließt. Ja, auch wenn es schon von Kindesbeinen an da ist – heute hast du viele Möglichkeiten, dir dazu Hilfe zu holen oder selbst zu lernen, diese Lücke zu füllen.
Das wird deine Lebensaufgabe bleiben. Aber keine Bange – das ist keine Sisyphusarbeit! Es ist schon ein erster Schritt, wenn du weißt, an welchen Stellen Narzissten bei dir andocken können.
Die Achtsamkeit dir selbst gegenüber ist die halbe Miete.
Zusätzlich lade ich dich zu einem Experiment ein
Betrachte das Beziehungsleben deines Ex einfach wie eine Art Theaterstück.
Du sitzt in der ersten Reihe. Du kennst den Hauptdarsteller sehr gut, die Nebendarsteller weniger.
Du kannst – da du in der ersten Reihe sitzt – sehr gut sehen, wie der Hauptdarsteller unter seiner Maske mit dem übermäßig geschminkten Gesicht im Scheinwerferlicht schwitzt.
Du notierst das im Kopf, aber es tangiert dich nicht wirklich. Es ist einfach nicht wichtig, wieso und warum der Mensch da auf der Bühne so schwitzt.
Auch, was die anderen Zuschauer im Theatersaal so darüber denken, interessiert dich nicht. Vielleicht denkst du flüchtig, ob deine Nachbarin zur Rechten auch die Schweißperlen sieht – aber du sprichst sie selbstverständlich nicht darauf an. Warum auch?
Du kannst davon ausgehen, dass irgendwann mal der Vorhang fällt und das Theaterstück vorbei ist.
Aber bitte tu dir selbst einen Gefallen und spring nicht immer wieder auf die Bühne – du bist nicht die Regisseurin, sondern lediglich die Zuschauerin in diesem miesen Stück.
Aber du kannst dir ja überlegen, eine Rezension darüber zu schreiben, die dann später nur deine Kinder lesen können.
Zum Abschluss
In diesem Sinne, Sweetheart – mach dir keinen Kopf über die Next und darüber, dass du ausgetauscht wurdest.
Die Next hat ihre eigenen Defizite, davon darfst du ausgehen. Ihr Weg ist sogar noch länger als deiner, sie muss erst noch durch den ganzen Quark durch, den du schon hinter dir hast.
Klar wird der große Manipulator weiter manipulieren. Damit wirst du mit der Zeit umgehen lernen.
Du bist auf der hellen Straße, meine Liebe.
Einfach nach vorne schauen und in Richtung Licht gehen.
Ich freue mich auf deinen Kommentar weiter unten, falls dir dieser Artikel gefallen hat. Du darfst ihn auch gerne teilen, wenn du glaubst, dass er auch anderen Müttern helfen wird.
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Danke für diesen Beitrag dier wie die Faust aufs Auge passt – DANKE für die Anregungen darin die ich mir ganz fest vornehme!
Zu Anfang der Beziehung hatte ich eine mir bis dahin unbekannte Bindungs- und Beziehungsangst. Vlt. wegen dem Altersabstand und wegen der Unsicherheit ob er wirklich passt und weil er ein echt bunter Hund in einem relativ großen Umfeld ist. Das halbwegs überwunden zu haben hatte sich besser angefühlt. Trotzdem blieb es bis auf seinen Familienanhang eine Bindung die kaum nach außen ging. Es gibt sogar einige Bekanntenkreise von uns beiden die nichts davon wussten, Unsicherheiten bei mir blieben. Nach heftigeren Streits war es zwar eher eine Affäre, aber trotzdem blieb er für mich der mir wichtigste Mensch und die allerengsten Familienmitglieder erlebten gemeinsame Zeit mit uns. Das war riskant, dass ich mich zu sehr auf ihn fokussiert hatte, manchmal war mir das sogar parat.
Von einer auf die andere Sekunde wurde ich ausgetauscht. Entsorgt. So als hätte ich ja eh alles wissen müssen. Doch er schließt SO leicht von sich auf andere. Ich hatte da völlig anders gefühlt, zuletzt gab es noch allerhand Bestätigungen unserer Bindung auch wenn Tiefs da waren. Andererseits dachte ich mir in dem Moment in dem seine Nachricht kam als erstes ein kurzer Impuls dass er durch seine Next nun ja schließlich endlich eine passendere Erfüllung finden könnte! Obwohl ich noch längst nicht begriffen hatte dass Trennung gemeint ist und Abschied. Ich hatte gespürt dass mir das gut tun würde, trotzdem war viel Schmerz und Wut zuerst zu überwinden. Ist es zu großen Teilen (bei erst Beziehung dann On-Off-Geschichte ja auch keine Unbekannte: diese Gefühle des Abschiedsschmerzes).
Kaum sprach ich da direkt vorher das Betrogenwerden an hieß es das sei es ja gar nicht gewesen. Und ich wäre ja fremdgegangen was gar nicht stimmt. Schuldumkehr in Perfektion! Vor allem wenn er das rumerzählt – so wie andere Geheimnisse von mir vor einer ganzen Weile die niemand erfahren sollte. Schwupps fielen sie beiläufig hier und da bei seinen Kontakten damit er als Eingeweihter ein Stück profitieren kann von seinem Wissen.
Meine Versuche zum Sachen abholen und wissen was überhaupt los ist und hoffentlich Klärung führten durch seine Vorwürfe ich hätte ja ihm nicht genügt und daher blieb ihm nichts anderes übrig schließlich dazu dass ich wütend wurde (ungewohnt, blieb trotzdem harmlos). Zurück kam überzogen aggressives Verhalten, massive Drohungen, sofortiger Rausschmiss.
Wie viel Angst hatte ich vor Nachrichten-Blockade weil ich doch noch in einem Punkt von ihm abhängig bin und mich zur Rücksicht gegenüber jemandem verpflichtet fühle.
Trotzdem gab es viel aufreibenden Nachrichten-Pingpong und Missverständnisse und nach teils verfolgener Wut eine Sehnsucht die ich ja eigentlich zuerst nicht wollte…
Die Augen geöffnet hat mir nach einigen Wochen Leid und Rückzug und etlichen launischen Tagen trotz einigen Lichtblicken wenn ich mich anderen Themen zugewandt hatte dann ein Gespräch mit einer Frau die ihn eine Weile kennt. Ständiges Fremdgehen überall, alle die nicht bei drei auf dem Baum sind, ständig sind andere schuld, Frauen haben anscheinend nur Probleme mit ihm … Zum Glück scheint es ja gar nicht mein sondern eher sein Problem zu sein. Das ist erleichternd dass ich nicht die einzige bin und jetzt Durchblick habe. Verrückt wie ich das meist sehr verdrängt hatte!!!
Über die Neue weiß ich viel zu viel. Das fühlt sich ganz seltsam an. Ab jetzt interessierts mich hoffentlich nicht mehr. Böse bin ich ihr eigentlich nicht, sie tut mir eher leid, falls sich auch ihr Weg so kompliziert entpuppen sollte. Aber wer weiß das schon? Sogar er tut mir inzwischen leid weil ich merke wie unstetig er in Beziehungen ist und dass er sich das soweit ich weiß stabiler wünscht und als Sicherheit fürs Alter. Böse Absichten unterstelle ich ihm nicht, verzerrte Wahrnehmung und Narzissmus sinds halt, da kommt man nur selten wieder von runter.
Seitdem ich da über die Bekannte mehr über sein respektloses Verhalten gegenüber allen möglichen Frauen weiß bin ich sehr viel zuversichtlicher, da konnte ich wenigstens den Punkt (er hatte versucht mich zu kontrollieren) der mir zu klären am allerwichtigsten war hinter mich bringen. Grenzen setzen und Haltung zeigen, puh.
Die im Beitrag immer wieder gestellte Frage „Glaubst du wirklich, dass sich Liebe so anfühlen muss?“ – da ist SOOOO viel dran!!!
Die übrigen Punkte die ich noch hätte klären wolle fallen nun hinten runter und das ist am Ende besser. Außer Eigentum zurückbringen und mich selbstständiger von ihm machen von diesem und jenem Punkt. Nach einigen Wochen fühle ich mich nicht mehr so überrumpelt, nicht mehr so verletzt, nicht mehr so einsam, nicht mehr so traurig, nicht mehr so wütend. Jetzt bin ich zuversichtlich alles was noch auf meinem Weg zum Loslassen ist gut hinbekommen zu können.
Bei anderen Männer-Bekanntschaften gehe ich hoffentlich hoffentlich wenns ernst werden könnte lieber gleich auf weibliche Bekannte in seinem Umfeld ein zum Austauschen. Die werden vlt. wissen ob sie ihn, selbst wenn jede Beziehung und jeder Kontakt anders ist, uneingeschränkt empfehlen oder eingeschränkt oder deutlich warnen. Bisher in meinem Leben hatte ich nicht so recht ein Vorbild darin, aber es muss sein und die schlechteste Netzwerkerin bin ich ja gar nicht. Und ich werde auf die Punkte die mir am allerwichtigsten sind im Vorfeld ganz gezielt achten. Bloß als gebranntes Kind nichts überstürzen!
Hallo liebe Heidi,
ich liebe deine Blogs und sie helfen mir beim Vorankommen. Bei mir ist die Trennung nun bereits 2 Jahre her und meine Next, war eigentlich seine Affäre, als ich es herausgefunden habe, meinte er nur es sei meine Schuld, dass er fremdgehen musste. Nach 3 gemeinsamen Kindern (heute 10,7 und 2) wollte er wieder leben und die Next sei perfekt. Eine viel bessere Mutter als ich, sie sei so viel besser, schöner, jünger ( ja sie ist halb so er alt wie er )usw. doch halt, das kam mir so bekannt vor, denn das sagte er mir auch immer, denn er hatte bereits einen Sohn als ich ihn kennen lernte, der Junge ist heute 16 jahre alt. Und nun zum wandelnden Chamäleon , ich war damals seine Traumfrau, wir hatten angeblich genau die selben Interessen ( gleicher Musikgeschmack, Sport er liebte die selben Sportarten wie ich usw… ) also kurz er schien perfekt, wir hatten soviele Gemeinsamkeiten.
So und jetzt, ist er vom eingefleischten Fleischesser zum Veganer geworden, der Mensch der meinte, ein Pferd gehört nur auf den Teller und vorher noch nie geritten ist , besitzt jetzt 3 Pferde und ist zum Reiter geworden. ( eins für die Next, eins für ihn und eins für meine älteste Tochter, sie liebt Pferde)Er machte keine einzige Sportart mehr die er vorher angeblich mit soviel Leidenschaft gemacht hat. Und der Mann geht plötzlich einkaufen und kocht.
Und das Beste gestern habe ich erfahren, dass die NEXT vermutlich schwanger ist. (ist das nicht toll, er wollte auf keinen Fall weitere Kinder und sagte mir er hätte sich einer Vasektomie unterzogen ) Nach 2 Jahren ist es immer noch schwierig , weil ich mich immer noch in Frage stelle und mich dabei erwische, dass ich nicht gut genug war. Doch wenn ich aber deine Bloggs lese und mir dieses Chamäleon vor Augen führe und dieses ahnungslose 20jährige Mädchen, dass jetzt ein Kind bekommen soll und sich dann noch um die anderen 4 Kinder kümmern soll, denn mein Ex, will auf Biegen und Brechen das Wechselmodell. Dan kann ich eigentlich nicht anders als den Kopf zu schütteln und ich weiss, ich darf all dem keine Beachtung schenken, es geht nicht um mich, er ist auf jeden Fall krank, denn welcher normale Mensch bekommt Kinder wie am laufenden Band und lässt diese dann immerzu einfach sitzen.
Ich weiss bereits jetzt, dass wenn Kind Nr 5 bis da ist, meine 3 komplett vernachlässigt werden und in ein paar Jahren, wenn die Next, weniger Zeit für meinen EX hat, dann wird auch sie von heute auf morgen ausgetauscht und wer weiss, dann bekommt er bestimmt noch ein paar Kinder 😉
Genau, das ist gerade mein Gedankengang, es ist als hättest du meine Gedanken ausgesprochen, nach zwei Jahren hat er jetzt eine neue und vorher hatten wir noch eine „Freundschaft“ alles muss jetzt Perfekt sein, das Kind musste gleich Nach zwei Wochen Davon erfahren und nach 4 Wochen sie kennenlernen, wenn es um Gespräche unserer Tochter geht, ist jeder zweite Satz mit ihrem Namen gefüllt, was mich echt trifft, weil ich mich nicht aus mangelnder Liebe ihm gegenüber getrennt habe, sondern zum Selbstschutz. Ich habe heute zum ersten Mal das Gefühl nicht alleine mit diesen verrückten Gedanken zu sein… danke für deine tollen Zeilen!!
Hallo, genauso geht’s mir Momentan. Ich war 8 Jahre mit ihm zusammen und wir haben eine Tochter (7 Jahre). Wir sind jetzt über ein Jahr getrennt. Er hat meinen Sohn auf s übelste behandelt, ihn zum Schluss sogar mit dem Tod gedroht, woraufhin ich ihn dann rausgeschmissen habe. Er hat mich ein Jahr lang gehoovert, bis die Neue kam. Ich bin wirklich froh, dass er sie jetzt hat. Aber ich ertrage es einfach nicht. Sie ist erst seit kurzem getrennt, hat zwei Kinder (14,19) und sieht aus wie ich.
Ich gönne Ihm das Glück nicht. Überhaupt nicht. Er sollte leiden, nicht ich. Ich bin froh, ihn los zu sein.
Er setzt sich jetzt wieder ins gemacht Nest und alles ist großartig. Läuft doch bei ihm. Und ICH? Ich komm nicht mit meinen Schuldgefühlen klar, was er mit meinem Sohn gemacht hat. Er hat einfach nicht verdient, glücklich zu sein. Danke Heidi, für deine tollen Blogs, sie helfen mir oft ein wenig weiter.
Auch mir geht es so. Nach 20,5 Jahren Ehe, in denen er mich ausgenutzt hat und auch den Kindern gegenüber gemein und niedrig war, hatte er erst eine Übergangspartnerin und jetzt das große Los. Mutter mit Kind, zu der er schnell gezogen ist. Ich gönne ihm das Glück nicht. Ich bin allein, traurig und muss alles alleine stemmen. In einem hochstreitigen Verfahren geht er gegen mich, obwohl ich viel eingebracht habe und er von mir finanziell profitiert hat. Das ist alles so ungerecht.
Wie soll man das verwinden? Kommt der Narzisst immer mit allem durch?
Liebe Heidi, ich bin auch sehr verblüfft, wie vorhersehbar alles hätte sein können, hätte man das hier alles vorher lesen können. Es gibt tatsächlich so etwas wie ein Schema.
Also „meine“ Next lebt nach 13 Jahren, mit eigenem Kind von ihm und mittlerweile von ihm getrennt im Wechselmodell.
Bitte liebe Frauen lasst Euch nicht fertig machen. Irgendwann kommt immer der Punkt, an dem der toxische Ex sein wahres Gesicht zeigt. Am Ende wurde die Frau vor meinen Augen zusammengefaltet und unangemessen beleidigt.
Spätestens an diesem Punkt war ich froh, dass ich es nicht mehr bin, aber sie tat mir gleichzeitig auch sehr leid. Sowas hat niemand verdient, auch wenn sie sich vorher mir gegenüber sehr überheblich verhalten hat. Ich vermute mal, es war Unsicherheit, denn sie hat sicherlich innerlich gewusst, dass der Typ nicht der Hauptgewinn ist.
Viele Grüße Jessica
Hi Heidi, schon wieder erzählst Du eine Geschichte, die sich eins zu eins, bei mirabgespielt hat, nur das inzwischen meine Kinder nicht mehr ganz so klein sind.
Gott sei Dank.
Lieben Dank für deine Unterstützung.
Einen schönen Herbstsamstag, auch für dich.
LG Nadine
Vielen lieben Dank, Nadine ?
Liebe Heidi,
Ich bin heute über diesen Artikel gestolpert und sage einfach nur DANKE. Er zeigt mir einfach nochmal auf, das ich aus der Hölle raus bin, und die Next dieser Weg noch bevor steht. Ich wünsche es niemanden, so behandelt zu werden, aber diese Menschen wie er, werden ihre Fangarme immer wieder auswerfen, weil sie wie ein Blutsauger leben und nur an den „Lebenssaft“ wollen. Ich merke heute nach 9 Monaten als alleinerziehende von 4 Kindern (wobei nur die kleinsten 3 und 5 nur von ihm sind) das ich langsam mich und mein Leben wieder wahrnehme.
Hey. deine Worte helfen mir, meinen narzisstischen Ex und dessen neue Freundin in einem anderen Licht zu sehen. ich weiß, wie er ist, sie nicht und will es wohl nicht wahrhaben. Kinder hatten wir keine, was gut ist. aber Hunde. Meine Fellkinder.
Ein ganz toller Artikel. Er spiegelt genau meine Gefühle. Ich wurde ausgetauscht nach 15 gemeinsamen Jahren und 2 kleinen gemeinsamen Kindern. Die Next war schon längst parat, als ich vor vollendete Tatsachen gestellt wurde mit den Worten: ich fange nochmal ganz neu an, ich gründe eine neue Familie, Du hast mich nicht genug geliebt und nicht genug angestrengt. Du warst mir einfach als Frau nicht gut genug. dann ist er direkt mir der Next zusammen gezogen und spielt mit ihr und den kids Happy Family, so als wenn es mich nie gegeben hätte. und er erzählt den Kindern bereits, dass sie noch Geschwister bekommen werden. Für uns alle eine fast nicht auszuhaltende Situation.
Und es sind genau jene Fragen, die mich immer beschäftigen. Was wenn ee diesmal tatsächlich liebt, was wenn sie es einfach besser macht, liebevoller ist, sich mehr sorgt und kümmert und deswegen jetzt meinen Familientraum leben darf. Was wenn es ganz natürlich ist sich noch mehr für seinen Mann anzustrengen und ich nur zu fauf und ungeeignet war? Und ja, ich denke an unsere gemeinsamen Träume und an unsrere Schwangerschaften und die vielen Pläne, die wir hatten. Es ist sehr viel Kopfarbeit sich immer wieder daran zu erinnern, dass man ja in der Schwangerschaft die letzten Wochen auf sem Sofa schlafen musste, weil man nachts so geschnarcht hat, oder sich daranzu erinnern, dass man das erste Jahr mit Baby fast ganz allein war, weil der Job ja viel wichtiger war…. es ist mühsam! Bei jeder aufkommenden Emotion muss man in sein kleines Körbchen mit Unverschämtheiten greifen und diese über die Emotion legen. Und trotzdem bleibt der Neid auf die Next und die immerkehrende Frage, was wenn sie es jetzt besser macht….
Genau das gleiche hier – die next war gleich am Start.
Du bist nicht allein.
Liebe Livi, Liebe Heidi,
ich sitze hier auch gerade mit Tränen in den Augen weil es einfach sowas von genau zutrifft.
Der Artikel kam genau im richtigen Moment und Livi, ich heule auch seit 9 Monaten durch obwohl ich eigentlich ohne ihn besser dran bin…..wenn ich irgendwann mal wieder auf die Beine komme……Es gab die letzten Jahre so viel negatives, er hatte Erwartungen aber nichts zu geben. Und ich Depp sitze da und denke an die schönen, glücklichen Zeiten, als er noch ANDERS war und bin voller Hass auf ihn und Next, ich gönne ihm nichts, ich denke auch : Das hat er nicht verdient!!Und dann mag ich mich selber nicht mehr leiden weil ich so boshaft bin, ich überlege ob ich nicht selbst schuld war, es macht mich irre. Ich will diese Gefühle nicht, ich möchte wieder positiv und fröhlich sein und keine verbitterte, alte, verlassene Frau
Liebe Heidi,
Du erfasst mal wieder HAARGENAU die Situation seit der Trennung. Es wird mit aller Macht auf dem Thema Next und Familienleben mit „Hund Katze Maus“ herumgeritten. So öffentlich wie möglich. So ausgiebig wie möglich. So pompös und exklusiv wie möglich. Als international erfolgreicher Manager hat man da ja auch einige Plattformen der Darstellung verfügbar…
Es war unfassbar, was dieser Mensch plötzlich alles tat zum Wohle der Familie, möglichst 24/7.
und wie er in dieser Rolle aufging…
Das liegt 2 Jahre zurück…
Auch wenn man weiß, dass es sich nur um ein Theaterstück handelt, ist man nicht gänzlich vor Selbstzweifeln sicher.
Es ist überaus schmerzhaft, all diese unerfüllten Träume, für die man 18 Jahre geschuftet hat, gebettelt hat, sich erniedrigen ließ…plötzlich von ihm mit einer anderen Familie vorgelebt zu bekommen und von aller Welt darauf angesprochen zu werden…
Dies ist ein sehr schmerzlicher Prozess und hat nichts mit „ich will ihn wiederhaben“ zu tun. Dennoch dieFrage „war ich zu blöd?“, „hätte ich mich noch mehr bemühen müssen?“. Man kennt die Antwort, dass es nicht an einem selbst lag, dennoch diese Zweifel.
Heute ist es so: Obwohl ich völlig auf no contact gehe, was MEINE Person angeht, bleibt es mir leider nicht erspart, dem Theaterstück, welches er der Umwelt weiterhin vorspielt, noch oft genug zuschauen zu müssen. Grund hierfür sind die 2 kleinen Kinder mit gemeinsamen Sorgerecht.
Kurz nach der Trennung machte er keinen Hehl daraus, dass es längst eine Next gab. Wurde doch unser Sohn bereits seit seiner Geburt „immer mal wieder“, jedoch absichtlich, was an seinem Grinsen zu erkennen war, mit falschem Namen angesprochen. Dies ist der Name des Kindes der Next, von dem ich ja damals noch gar nichts wusste. Ekelhaft…
Zurück zum Thema Next und seinem Theaterstück.
Ich muss sagen, es ist hilfreich, sie nicht als“Gegner“ zu sehen, sondern den Blick auf ihr Leid zu richten. Sich vor Augen zu führen, wie sie veraxxxx wird, wie sie angelogen wird, wie sie ausgenutzt wird, wie ihre Lebenspläne sabotiert werden, wie ihr Kind manipuliert wird, wie ihr finanziell geschadet wird, wie Unfrieden zwischen ihr und ihrem Kind gestiftet wird… die Liste ist lang, all das wissen WIR Ex Partnerinnen schon. SIE muss diesen leidvollen Weg noch beschreiten. Es ist nicht Genugtuung, die man da verspürt, vielmehr hat man das Gefühl, dass man stolz sein kann, all diesem Kummer aus eigener Kraft entkommen zu sein.
Das Theaterstück könnte, wenn es nicht so traurig wäre, von uns als Komödie verstanden werden. Hierzu muss man natürlich schon weit genug und lange genug aus dem Geschehen herausgefunden haben. Ich habe das. Deshalb schaue ich es mir inzwischen ohne Schmerzen an.
Und auch das Interesse, das Theaterstück weiter zu verfolgen, lässt nach. ER wird unwichtiger. Jeden Tag ein bisschen mehr…
Ich wünsche denen, die noch nicht ganz soweit sind, viel Kraft!
Liebe Marie,
gern würde ich mich einmal persönlich mit dir austauschen, da wir vermutlich in der gleichen Situation sind.Wäre das möglich? Auf dem Weg! Livi
Liebe Livi, liebe Marie, eure Geschichten lesen sich wie mein Leben. Es erschüttert und erstaunt mich immer wieder, wie sehr sich alles ähnelt. Ich war, mit kurzer Unterbrechung wg einer Next 20 J in dieser Beziehung und auch wir haben zwei Kinder. Sie leiden unter seinem neuen Leben und den sich daraus für sie entstandenen Veränderungen in ihrem/unserem Leben. Ich wünsche euch alles Gute. Fühlt euch umarmt. Liebe Grüße, Michaela
Liebe Heidi
Ich bin seid zwei Jahren von meinem Mann getrennt. Die Next gibt es noch nicht. Er hat momentan die Obhut der Kinder ( manipuliert).
Die Kennenlernphase mit meinem (vermuteten) Traummann habe ich genau so wie du es beschrieben hast, erlebt. Er hat mir die Sterne vom Himmel geholt.
Und mein Noch Mann verdreht es heute genau so wie du es beschrieben hast
Ich muss sagen, deine Artikel bringen es immer auf den Punkt, und sind sehr sehr heilsam.
Danke liebe Heidi
Ich freu mich, wenn ich mit meinen Texten Licht und Gehör bringe, liebe Sandra! ❤️ Danke für deinen Kommentar!
Liebe Heidi,
es ist immer wieder erstaunlich wie genau Du auf den Punkt kommst.
Bei uns gab es bereits vor der Trennung die NEXT, was sich sehr schnell rausgestellt hatte. Trotz Trennung haben wir die erste Zeit noch zusammen gewohnt.
Sein Gefühl der „Freiheit“ dieses extreme Hoch hautnah mitzuerleben waren für die Kids und mich die absolute Hölle.
Das ist keinem zu wünschen. Liebe anderen Mamis: sollte es euch so gehen, bitte seht zu, dass ihr mit den Kids so schnell wie möglich aus dieser Situation kommt. Egal wohin! Und wenn es erstmal zur eigenen Mutter ist. Hauptsache raus, denn dieses Erlebnis wird euch wahrscheinlich für immer prägen und all die Gedanken die Heidi erwähnt hat, werden ewig in euch sein. Rettet euch bitte selbst.
DANKE Heidi, dass es Dich gibt und für die ganzen tollen Tipps
Ach Bubi ? Ich drück dich mal! ❤️
Ich kann mich dem nur anschließen! Danke liebe Heidi, dass du uns betroffenen Frauen so viele gute Tipps gibst!!!!
Durch dich und deine Blogs habe ich verdammt viel gelernt, kann im Alltag meistens sehr gut mit dem Ex umgehen und habe alle Gerichtstermine gut gemeistert.
Das wäre ohne dich so nie möglichen gewesen ❤️
??? Danke schön! Das freut mich!