Die Top 10 Fehler, die eine Single Mutter mit einem narzisstischen Ex im ersten Trennungsjahr anstellen kann
Niemand ist vor Fehlern gefeit. Ich auch nicht. Wir sind schließlich alle nur Menschen, und Menschen machen nun mal auch Fehler.
Ist ja auch ok.
Fehler haben auch etwas Gutes – wir können daraus lernen, und je größer der Fehler, desto größer die Erkenntnis. Der Lerngewinn.
DIESEN Fehler werde ich bestimmt nie wieder machen!
Kennst du, oder?
Oder unsere Eltern damals. Standen besorgt daneben, als wir mit 18 unseren Führerschein machten oder die ersten ungekämmten Jungs mit nach Hause brachten.
„Pass nur auf, das oder das kann passieren!“
Und wir haben lachend die Ermahnungen der Eltern mit einem Handwisch vom Tisch gefegt.
Alle Eltern müssen irgendwann mal loslassen und ihre Kinder ihre eigenen Fehler machen lassen. Da mussten unsere Eltern durch, und wir nun auch.
Es gibt aber solche und solche Fehler. Unsere Eltern zum Beispiel hatten in der Regel keine Ahnung von Persönlichkeitsstörungen, und welcher Fehler welche Auswirkungen haben kann.
Wenn mir heute eine Mutter erzählt, dass sie gerade überlegt, sich von ihrem Partner zu trennen, und sie erzählt mir Vorkommnisse, die bei mir sämtliche Narzissmus-Alarmglocken zum Ertönen bringen, dann nehme ich sie zur Seite.
Alles andere wäre fahrlässig.
Denn ich hätte mir damals jemanden gewünscht, der mich zur Seite genommen und mir gesagt hätte, worauf ich jetzt achten muss. Der mir nicht gesagt hätte: „Überlege es dir doch nochmal! Denk an das Kind!“ nachdem ich die Gründe für meinen Trennungswunsch erläutert hatte.
An dieser Stelle ein kleiner Einschub: Ich glaube – trotz meiner Erfahrungen – sehr wohl an langlebige, gesunde, beiderseitig entwickelnde Partnerschaften und an die Liebe! Ja, ich kenne solche Beziehungen auch im Familien- und Bekanntenkreis.
Ich weiß, dass eine Familie sich erst zusammenfinden muss, und dass es ohne Reibereien hier und da nun mal nicht geht. Das erste Babyjahr ist für alle anstrengend, und ich kann jeden Teil eines Paares verstehen, der irgendwann mal denkt: „Oah, ich kann nicht mehr!“
Sofern ein Partner in der Gleichung eine Persönlichkeitsstörung hat, gibt es hingegen eine Menge Indizien dafür, dass es nie besser werden wird. Sondern nur noch schlimmer.
Dann musst du die Beine in die Hand nehmen, den Mut zusammenraffen und beherzt die eigene Zukunft wieder allein in die Hand nehmen!
Du hast ein Recht – und die Verantwortung – für ein eigenes, schönes, erfüllendes Leben, meine Liebe!
Also ist erst einmal die Entscheidung getroffen – so geht es nicht weiter, ich gehe hier vor die Hunde – dann ist es wichtig, bestimmte Fehler zu vermeiden, die viele Frauen mit einem narzisstischen (Soon-to-be-)Ex sehr oft gleich im ersten Trennungsjahr machen.
Nicht alle Fehler habe ich persönlich begangen – aber in den Gesprächen mit meinen Kundinnen haben sich diese Fehler als am gravierendsten herauskristallisiert.
Hier meine Liste der beliebtesten Top 10 Fehler
Fehler Platz 10) Du willst es allen recht machen und lieb sein, auch wenn du jetzt die Familie zerstörst und du ein mega schlechtes Gewissen hast, und lässt mehr als Fünfe gerade sein.
Wenn du die Entscheidung frisch getroffen hast, dann ist die Erkenntnis ziemlich niederschmetternd. Mit den besten Vorsätzen bist du in die Beziehung gegangen und Mutter geworden. Du warst so glücklich! Der Mann war da noch so anders! Klar gab es schon diverse Anzeichen – aber die Warnungen der Anderen (falls es sie überhaupt gab) hast du ignoriert.
Dieser Mann ist etwas Besonderes. Die Liebe deines Lebens!
Und jetzt ist damit Schluss. DU machst damit Schluss. Du bist schuld. Sagt er dir das nicht immer und immer wieder – dass Eure Beziehung nur deshalb so schlecht wurde, weil du dich nicht mehr um ihn so bemühst wie am Anfang? Steckt da nicht doch ein Körnchen Wahrheit drin? Du sagst ihm nicht mehr, dass du ihn liebst – also muss er sich die Bestätigung doch bei anderen Frauen suchen und seinen Unmut an dir auslassen?
Und die armen Kinder! Nie wolltest du, dass deine Kinder ohne Vater aufwachsen. Was tust du ihnen nur an? War nicht damals auch der Herbert in der 6. Klasse ein Scheidungskind? Ständig schmuddelig und miefig?
Oder die Geschichten dieser unsäglich hochstrittigen Scheidungen, von denen es in der Klatschpresse genügend Beispiele gibt.
Nein, so bist du nicht!
Du willst nur deinen Frieden. Endlich in einer eigenen Wohnung zur Ruhe kommen. Abstand gewinnen. Seele und Herz wieder gestreichelt bekommen. Die Kinder von Streit und Zwist, dem sie unweigerlich in den gemeinsamen vier Wänden ausgesetzt waren, fernhalten.
Du bist auch gar nicht so eine Zicke, die jetzt die Zähne zusammenbeißt und dazwischen herauspresst: „Na warte, Bürschchen! Dir werde ich es zeigen! Du bekommst die Kinder nicht!“
Und du tust alles, um genau das zu beweisen. Da draußen. Dem Ex. Den Schwiegereltern. Dem Jugendamt.
Das Problem: Wenn es überhaupt „da draußen“ jemand mitbekommt, dann weiß es später keiner mehr, mit welchen Intentionen du in den ersten Monaten agiert hast. Egal was du tust, ein Narzisst wird alles argumentativ hinbiegen, damit du letztlich im schlechten Licht dastehst.
Er wird auch einfach hinter deinem Rücken seinen Freunden und der Familie gegenüber behaupten, dass du schon damit gedroht hast, ihm die Kinder wegzunehmen, auch wenn du das nie gesagt hast. Einfach, um das Meinungsfeld vorzubereiten.
Halte das bitte im Hinterkopf. Es geht jetzt beileibe nicht darum, alle Messer zu wetzen und nach vorne zu preschen.
Es geht darum, ruhig und besonnen und vor allem smart und aufmerksam in dieser Zeit zu agieren.
Lass dir also nicht die Butter vom Brot nehmen, weil du Schuldgefühle hast. Du bist nicht schuld, dass die Beziehung in die Brüche gegangen ist.
Sondern er.
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Fehler Platz 9) Du sagst es ihm zu früh
Ja, das ist ein heikler Punkt. Du willst besonders fair sein und ihm eine Chance geben, sich ebenfalls darauf einzustellen. Irgendeine Vorgängerin von dir hatte ihn mal Knall auf Fall an einem Männerausflugs-Wochenende verlassen, was er bis heute nicht versteht. Du dagegen schon…
So bist du trotzdem nicht. Das willst du ihm dann doch nicht antun.
Jetzt ist das Beispiel zwar extrem. Allerdings in der Tat die einzige Möglichkeit, einigermaßen unbehelligt auszuziehen, vor allem, wenn du befürchtest, dass er ausrasten und dich schlagen könnte, wenn du es ihm vorher erzählst.
Halte dir vor Augen, dass er in der Zeit, wenn er es weiß, unberechenbar agieren könnte, und du noch die eine oder andere unangenehme Überraschung von ihm erleben wirst.
Das war unter anderem einer meiner Fehler. Drei Wochen, bevor ich auszog, hängte er alle Türen im Haus aus, um sie dem Freund zum Ablaugen zu bringen und sie anschließend neu zu weißeln. Alle Türen. Auch die zum Bad. Natürlich wurde ich nicht gefragt und in diese kurzfristigen Modernisierungspläne involviert – und ich konnte nichts dagegen tun! Es hat über eine Woche gedauert, bis die Türen wieder in den Angeln hingen.
Können wir uns also bitte darauf einigen, dass du es ihm frühestens erst dann erzählst, dass du dich trennen willst, wenn du schon die andere Wohnung hast?
Und falls du dich wohler fühlst, den Auszug in einer Nacht- und Nebelaktion durchzuführen: Meinen Segen hast du.
Lass dich nicht verunsichern, wenn es heißt, du darfst die Kinder nicht mitnehmen. Wenn der Typ von seinem Verhalten her ein waschechter Narzisst ist, und du dich bislang stets rund um die Uhr um die Kinder gekümmert hast, nimmst du sie selbstverständlich mit!
Zur Not planst du den Auszug mit deinem Anwalt. Zu diesem Punkt weiter unten mehr.
Fehler Platz 8) Du sagst zu allem Ja und Amen, nur damit es nicht vor Gericht geht.
Eine böse Falle. Hängt auch mit dem Platz 10 oben noch zusammen. Ja, es gibt einige, die setzen ihre Drohungen um. Aber das tun sie so oder so, egal was du tust, Hauptsache, sie bekommen Recht. Also wenn dein Soon-to-be-Ex auf Krawall gebürstet ist, wird er mit dir auch vor Gericht gehen.
Also gibt es keine Notwendigkeit für dich, nur noch Zugeständnisse zu machen. Denn sollte er doch nur bluffen, bist du in jedem Fall die Verliererin.
Fehler Platz 7) Du besorgst dir irgendeinen Anwalt um die Ecke, hast aber kein gutes Gefühl dabei und fühlst dich unsicher nach den Gesprächen mit ihm.
So ein Anwaltswechsel zwischendurch ist nicht schön. Bitte achte unbedingt darauf, ob dein Anwalt oder deine Anwältin sich mit solchen Typen auskennt, damit er/sie die richtige Strategie mit dir ausarbeiten kann. Und schau, ob deine Anwältin Mitgefühl und Verständnis zeigt und dir ein gutes Gefühl gibt. Am besten sind natürlich Empfehlungen, also höre dich rechtzeitig um.
Du kannst natürlich Prozesskostenhilfe beantragen. Es ist aber sicherlich auch gut, wenn du Geld in der Hinterhand hast, um ggfs einen teureren Anwalt bezahlen zu können.
Ich würde nach heutigem Wissen sogar empfehlen, einen Anwalt vor deinem Auszug zu konsultieren, selbst wenn du nicht verheiratet bist.
Fehler Platz 6) Du unterschreibst etwas von deinem (Soon-to-be-)Ex, was du vorher nicht mit deinem Anwalt besprochen hast.
Nee, Sweetheart, das machst du bitte nicht. Keine Unterschrift ohne anwaltlichen Segen.
Fehler Platz 5) Du suchst dir keine starke Gemeinschaft mit anderen Müttern, die dir Rückhalt geben können.
Wenn du aus einer narzisstischen Beziehung kommst, ist es sehr wahrscheinlich, dass er dich im Laufe der Zeit von deinen Freunden und von deiner Familie separiert hat und du deine freie Zeit ausschließlich seinen Freunden gewidmet hast.
Auch wenn du wieder bei Null anfangen musst: Sorge schnellstmöglich dafür, dass du dein Unterstützer-Netzwerk aufbaust. Das ist wirklich elementar wichtig.
Unterschätze bitte nicht die Kraft des Rückhalts in schwierigen Situationen – selbst wenn dieser nur im virtuellen Raum gegeben werden kann. Es gibt wirklich einige sehr gute Müttergruppen für Alleinerziehende auf Facebook – nicht nur meine eigene der Starken Single Mütter.
Fehler Platz 4) Du lässt ihn in deine neue Wohnung oder lädst ihn nach deinem Auszug zu Familienfeiern ein oder lässt ihn auf das Kind aufpassen.
Bist du erst einmal glücklich ausgezogen, dann halte dich zurück mit freundlichen Angeboten. Klar bist du am Ideal des super freundlichen Umgangs miteinander interessiert und willst das Deinige dazu beitragen.
Aber lass erst einmal Zeit ins Land gehen und ihn beweisen, dass er auch das Seinige zu einem respektvollen Umgang beiträgt.
Du öffnest sonst alle Flanken.
Niemand möchte gerne lustige Geschichten über die neue Freundin hören, wenn man gerade die Sahne in den Kommunionskaffee rührt.
Oder das Kinderzimmer-Chaos aufräumen, nachdem die Kids mit dem Papa einen lustigen Nachmittag hatten.
Unterschätze auch nicht den Effekt, den es hat, wenn mit ihm die negative Energie in deine neue, unbefleckte Wohnung kommt. Du wirst es spüren.
Fehler Platz 3) Du bleibst in seiner Eigentumswohnung oder seinem Haus und unterschreibst einen Mietvertrag mit ihm als Vermieter.
Ja, es mag durchaus pragmatische Gründe geben. Je älter die Kinder sind, umso mehr Gründe gibt es, sie nicht aus dem gewohnten Umfeld herausreißen zu wollen. Freunde, Kindergarten, Schule, freundliche Nachbarn, die sogar hin und wieder zum Babysitten zur Verfügung stehen – alles dicke Pluspunkte.
Nur: Falls das Haus oder die Eigentumswohnung dir nicht komplett überschrieben wird und er dir lediglich anbietet, dass du ihm einen Mietvertrag unterschreibst: Tu es nicht!
Du musst unbedingt versuchen, keinerlei finanzielle Abhängigkeiten zu schaffen, über die er dich zukünftig drangsalieren, schikanieren und kontrollieren kann! Siehe dazu auch den nächsten Punkt.
Womöglich hat er noch einen Schlüssel für das Haus und könnte theoretisch deine Sachen durchstöbern, während du mit den Kindern im Urlaub bist.
Oder er kann dir von jetzt auf nachher ein Auszugsultimatum stellen, wenn du nicht klein beigibst und auf seine Forderungen eingehst.
Oder er erhöht die Miete jedes Jahr. Selbst wenn er das außerhalb des gesetzlichen Rahmens macht – wenn du wegen diverser Sorgerechtsstreitigkeiten von ihm ständig vor Gericht zitiert wirst, dann wirst du keine Kraft mehr dazu haben, auch noch wegen unrechtmäßiger Mieterhöhung selbst einen Gerichtsstreit anzuzetteln.
Zumal spätestens dann kein Richter mehr erkennen kann, wer von Euch beiden der zickigere ist.
Also: eigene Wohnung suchen. Und diese bitte nicht zu nah. Jedenfalls nicht in Sonntag-Nachmittag-Spaziergangs-Distanz. Der macht das nämlich dann auch, vorzugsweise mit der Neuen am Arm!
Fehler Platz 2) Du bleibst auch nach der Trennung finanziell abhängig von ihm.
Hängt eng mit Platz 3 zusammen.
Es gilt, dass du dich in allen Punkten von ihm befreist. Aber an allererster Stelle steht die finanzielle Freiheit von ihm. Du öffnest ihm sonst Tür und Tor für spätere Kontrolle und weiteren Missbrauch!
Lass dich nicht einschüchtern von den gängigen Geschichten, dass du sonst direkt in Hartz 4 landest und nie wieder da raus kommst. Lass dir gesagt sein: Lieber gehst du zum Amt und bittest um Unterstützung, damit du deinen Kindern etwas zu essen kaufen kannst, als dass du beim Ex wieder angekrochen kommen musst und dich gängeln lässt.
Das Amt hat Regeln, an die es sich zu halten hat. Das kann auch ein beruhigender Gedanke sein!
Überlege dir viel mehr, was du tun kannst, um mehr Geld zu verdienen, falls du durch die Trennung in einen finanziellen Engpass gerätst.
Ja, es mag vielleicht nicht einfach werden – aber es ist auch eine Chance, kreative Lösungsmöglichkeiten zu entwickeln. Und vor allem bestimmten Glaubenssätzen endlich mal einen ordentlichen Tritt in den Hintern zu geben!
Und auf Platz 1 der Top 10 Fehler, die eine Single Mutter nach der Trennung von einem narzisstischen Ex machen kann:
Das probeweise Wechselmodell
Ja, das ist der mega Kardinalsfehler. Der Superknaller. Lass dich hier auf nichts ein!
Ich habe in diesem Blogpost schon ausführlich diesen Punkt aufgegriffen:
Das Wechselmodell als narzisstische Strategie
Dies gilt vor allem, wenn
- dein Ex sich vorher kaum bis gar nicht um die Kinder gekümmert hat und
- wenn die Kinder noch klein sind.
Lass dich auch nicht darauf ein, wenn du auf den ersten Blick keine andere Betreuungslösung findest.
Jede ungewöhnliche, auf den ersten Blick nicht machbare Betreuungslösung ist besser als wenn du hier Fakten schaffst, die dir zu einem späteren Zeitpunkt böse auf die Füße fallen können.
Deine Aufgabe: Geh in dich. Brainstorme mögliche Lösungen. Mobilisiere deine Familie, Nachbarn. Frage nach Kindersitter-Diensten. Schau bei Rent-a-Oma. Frage deine Freundin. Sprich mit deinem Arbeitgeber. Was fällt dir noch ein?
Alles ist besser als ein angebotenes Wechselmodell von deinem Peiniger!
Zum Großteil dürfte die zu erwartende Unterhaltszahlung deinen Ex zu diesem Angebot gebracht haben. Überlege dir daher gemeinsam mit deinem Anwalt, welche Möglichkeiten eines Gegenangebots es geben könnte.
Klar: Der Unterhalt gehört eigentlich den Kindern und nicht dir. Und wenn du Hartz 4 beziehst, musst du theoretisch auf den Unterhalt bestehen, weil dir das sonst abgezogen werden könnte. Trotzdem. Überlege dir eine entsprechende Strategie mit deinem – guten (!) – Anwalt und wäge ab.
Zusammengefasst
Du siehst, schnell finanziell unabhängiges Oberwasser zu bekommen und sich auf keinerlei Schnickschnack in den ersten Monaten einzulassen, was nicht dein Anwalt abgesegnet hat, ist schon mal eine gute Voraussetzung dafür, dass du die schlimmsten Hürden smart umschiffen kannst.
Wie siehst du das? Hast du bereits eine Erfahrung gemacht, die du unter diesen Post mitkommentieren möchtest? Was würdest du einer Mutter raten, die sich gerade von einem mutmaßlichen Narzissten trennt? Habe ich einen wichtigen Punkt vergessen?
Du kennst eine Mutter, die gerade an diesem Wendepunkt steht? Dann teile den Link mit ihr.
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Wie soll ich das Wechselmodell umgehen, wenn er dies erzwingen will? Wenn ich nicht einwillige (er will sie mind. 4 Tage am Stück bei sich, zieht er mich vor Gericht. Meine Kinder sind 1 und 3, ich lebe in der Schweiz – neues Gesetz besagt 50:50 Obhut sei optimal für die Kinder. Danke für eure Tipps!
Ich habe glaube alle Fehler begangen…aus dem Grund der emotionalen Abhängigkeit. Die Trennung war vor 2 Jahren. Ich habe ihm alles gelassen und war davor mein Leben völlig aufzugeben. Und erst jetzt nach dieser langen schwierigen Zeit, keine Wohnung mehr, dadurch krank, Depression, Angst vorm Allein sein, Panikattaken, stationärer Aufenthalt, keine Arbeit, die beiden Kinder irgenwie zu betreuen, zeitweise beim Vater, begreife ich was eine toxische Beziehung mit einem Narzisten bedeutet.
Nur durch Freunde und familiären Rückhalt habe ich es bis jetzt geschafft. Mein Ex macht mir das Leben immer noch schwer und ich weiß, das viele Dinge noch geklärt werden müssen.
Inzwischen habe ich eine schöne Wohnung, mein Rückzugsort, gehe wieder arbeiten. Ich habe immer noch Phasen, wo es mich zu ihm zurück drängt, wo ich versuche irgendwas in Einklang zu bringen…
und diese Unklarheiten sind auch schwierig für die Kinder, aber ich habe inzwischen auch professionelle Hilfe.
Eine zerbrochene Seele braucht Zeit zum heilen.
Danke fürs Mut machen und den Artikel.
Ich habe den allerschlimmsten Fehler damals gemacht und meinem Ex eine Elternvereinbarung unterschrieben mit dem Wechselmodell als mein Sohn noch viel zu jung war. Und das ist jetzt anscheinend nicht mehr rückgängig zu machen. Nach bald vier Jahren, in denen es zwar ständig kracht, aber ja anscheinend irgendwie klappt. Ich wünschte wirklich, ich hätte damals so eine Gruppe wie diese hier gehabt und jemanden, der mir genau diese Dinge nochmal ganz deutlich sagt…
Wir haben leider auch jetzt das Wechselmodell-weil er doch mehr Zeit mit dem Kleinen verbringen möchte. Ich bin darauf reingefallen und hatte kurz darauf die Unterhalts-Diskussion. Der Auszug und der Jobwechsel (er war mein Chef) hab ich hinbekommen, darüber bin ich sehr froh. jetzt kämpfe ich um finanzielle Unabhängigkeit und bange, ob es einen Sorgerechtsstreit geben wird-ich habe das Gefühl, er bereitet ihn vor. Hat jemand einen Tipp, was genau ich mir notieren muss, um dann Argumente zu haben?
Bei uns gibt es leider auch das Wechselmodell Ausserdem Nestmodell bis meine Tochter ihre Grundschule nächsten Sommer beendet hat. Wir sind erst knapp 3 Monate getrennt, die Kinder sind 15 und 12 und leben wegen der angespannten Wohnungslage leider noch zusammen. Mein narzisstischer Noch-Mann hat die Kinder über die Jahre so manipuliert, dass sie hauptsächlich auf seiner Seite sind. Es ist schrecklich mit an zu sehen wie sehr er sie auf sich konditioniert hat. Das tut sehr weh, habe Angst sie zu verlieren. Leider befürchte ich, dass meine Kinder dieses Modell auch wünschen. Habe auch Angst, dass mein Sohn ganz zu seinem Vater will.
Mein Mann lässt sich nach narzisstischer Art regelrecht von den Kindern feiern, wenn er z. B.nach Hause kommt. Ich bekomme höchstens ein knappes ‘Hallo’. Ich leide darunter sehr. Trotzdem war die Entscheidung richtig und ich hoffe, dass die Beziehung zu den Kindern über die Zeit besser wird.
Hallo, danke für den Artikel, besonders für die Zustimmung eine Nacht und Nebel Aktion draus zu machen. Mein Kind ist v erst 8 Monate, ich laufe auf dem Zahnfleisch wohne in seinem Bundesland, seinen Eltern ist das vollkommen Wurst, genau wie ihm. Meine sind weit weg, da ziehen wir jetzt hin. Hab sehr viel Angst, da hilft es sowas zu lesen.
Liebe Sophie, ich wünsche Dir ganz viel Kraft für diesen Schritt! Es ist richtig, rette Dich und Dein Kind! Du schaffst das. Herzliche Grüße Rhea
Diesen Artikel hätte ich früher finden müssen… Ich hatte nicht nur das Wechselmodell auf Probe, sondern gleich noch das Nestmodell selbst vorgeschlagen – 7-7 abwechselnd zuständig, in einem Haus… Hat natürlich nicht funktioniert. Nach neun Monaten bin ich doch ausgezogen – wollte dann 7-7 Wechselmodell, was er abgelehnt und auf ABR geklagt hat. “Begründung” unter anderem, ich sei schwanger von einem fiktiven Neuen… Ende des Verfahrens war, dass wir das gemeinsame Sorgerecht voll behalten. Aber der damals noch 13jährige lebt voll beim Vater, die 10 und 8 jährigen wechseln dreimal die Woche (angeblich von ihnen selbst vorgeschlagen). Ständige Übergaben parallel zum Streit um die Finanzen vor Gericht… Dabei tut er immer ganz freundlich, schreibt dann aber Mails (oder lässt gleich noch seine Anwältin schreiben) mit falschen Behauptungen (unter anderem hat er eidesstattlich versichert, sich von Anfang an 50% um die Kinder gekümmert zu haben. In welcher Welt sind 90% = 50%???)
Hallo, bis jetzt geht es bei mir sind seit Oktober 2019 getrennt. Das Haus gehört mir schon vor der Ehe….nur die gemeinsamen Schulden gehören uns. Habe 3 kinder mit dem Ex.
Was das schlimmste war das das Fnanzamt angeklopft hat ab den Jahren 2014….. ich kann nur den Tip weitergeben meiner Anwältin…. bei gemeinsamer Veranlagung die Teilung zu beantragen beim Finanzamt. Das geht… und das Finanzamt ist gar nicht so schlimm.
Lg Manuela
Dann habe ich den ersten Fehler bereits begangen, ihm vorzeitig die Trennung angekündigt. Er ist aber augenscheinlich sogar einverstanden. Ich möchte noch warten bis meine Tochter im Juli ihren Schulabschluss hat. In so einige andere Fehler wäre ich wohl auch getappt, bin wohl immer noch zu naiv.
Ich habe auch den Top Fehler Nr 1 begangen: Wechselmodell auf Probe. Allerdings hat die Richterin gleich mein 1 1/2 jähriges “Baby” mit ins Wechselmodell geschickt und nicht “nur” die Großen. Nach dem Ende der “Probezeit” ist der Richterin dann eingefallen, dass der Kleine fürs Wechselmodell eigentlich zu klein ist, es würde “ihn kaputt machen”, aber ihn jetzt aus dem Wechselmodell wieder rauszunehmen und von den Geschwistern zu trennen, wäre” für ihn genauso schlimm und macht ihn auch kaputt”. Bei der Verhandlung und den Aussagen der Richterin saßen Jugendamt und psychologische Gutachterin mit ihm Gericht und keiner hat das Kindeswohl im Blick. 🙁
… im Gericht…
Liebe Tina,
das ist wirklich so schlimm ? Halte alle Unterlagen bereit und schau, wann du den nächsten Versuch wieder starten kannst. Wechsele ggfs. den Anwalt oder die Anwältin, da muss man unbedingt dranbleiben.
Ich drück dich ganz herzlich und wünsche dir und deinen Kindern alles Gute!
Liebe Grüße
Heidi
Ja, das kenne ich auch, auch auf expliziten Wunsch des kleinen Kindes vor der Richterin ” mehr bei Mama zu sein” wurde nicht eingegangen. Mein Bundesland favoritisiert das Wechselmodell, was stressig für die Kinder ist. Ich hoffe immer, dass sie beim Vater nicht zu schaden kommen und später, wenn sie mal groß sind, erkennen wie es wirklich hätte laufen können.
Mein Vertrauen in Fachkräfte ist auf jeden Fall dahin.
Mein Ex hat sogar auf Herausgabe des Kindes geklagt und damit ich nicht das Aufenthaltsbestimmungsrecht verliere, musste ich dem Wechselmodel 7-7 zustimmen. So die Richterin. Alles was zuvor war interessierte hier Niemanden. Das er das Kind anschrie, mich beleidigte, alleine und vorm Kind und gefilmt wurde ich auch noch. Das kriminelle Machenschaften vollzogen wurden, spielte hier keine Rolle. Er möchte sich doch jetzt gut um das Kind kümmern. 7 Tage ohne meinen Kleinen. Es war als nehme man mein Herz raus. Dieses narzisstische Schwein, Entschuldigung hierfür es ist noch sehr frisch, hat sich vorher nie für mich oder mein Sohn zeitlich eingesetzt. Seine berufliche Position ist toll, da ich ihm den Rücken ja so wunderbar frei hielt. Jetzt ist er da wo er sein wollte, sitzt in der großen Wohnung und versucht mich zu seinen Psychoterror noch finanziell platt zu machen. Ich finde mich hier so gut abgeholt. Vielen lieben Dank für diesen tollen Blog. Deinen großartigen Brief an die Richter/in habe ich direkt an die Anwältin vom Kind und an die unterstützende Stelle vom Jugendamt geschickt. Mein jetziges Model ist 2-2-5-5 ! Ich hoffe der Schmerz geht irgendwann, denn mit dieser Strafe habe ich nie gerechnet. Und mein gesamtes Umfeld ebenso wenig. Trotz gutem Anwalt. Ich hatte ja keinen physischen Schaden.
Liebe Heidi,
Vielen Dank für den Artikel! Das mit dem Wechselmodell kann ich nicht unterschreiben. Der narzisstische Ex hat seine Helfer im System – Jugendamt, Familiengericht, Beratungsstelle. Man wird regelrecht in das Wechselmodell gedrängt und wenn man nicht darauf eingeht, wird man als nicht kooperativ dargestellt. Bei mir hat der Vater das als EINZIGE Möglichkeit durch alle Instanzen vertreten. Niemand hat hier das Kindeswohl vertreten. Unser Sohn war keine 3 Jahre alt und ich musste mir von allen anhören, dass das Wechselmodell gut funktioniert, wenn die Eltern sich einig sind. Alle haben die gleiche Phrase gedroschen.
Mir hat die Geldgier meines Ex geholfen. Als das Gericht keine Entscheidung getroffen hat und ich dem Familiengutachten zugestimmt habe, hat er einen „Rückzieher“ gemacht und mir einen zusätzlichen Abend in 2 Wochen zugesprochen. Damit konnten wir den Lebensmittelpunkt bei mir festlegen und alle fanden das total schön und fanden sich selbst total toll mit dieser für das Kind ätzenden Situation.
Ich habe den Fehler Top 1 begonnen…Wechselmodell auf Probe. Und es ist genauso eingetreten… ich könnte jeden Tag schreien vor Wut! Sein Antrag kam genau mit der ersten Unterhaltsforderung. Bääähm…
Davor hat er sich null um die Kinder gekümmert! Es ist so bitter und befreiend es hier zu lesen, es ist ein Muster! Vorhersehbar. Leider zu spät erkannt…
Die Folgen sind nicht vorhersehbar…
Danke für deine Worte, deinen Blog, deinen Mut.
Liebe Angelina,
genau – du bist leider nicht allein. Ein schwacher Trost, ich weiß! Ich wünsche dir von Herzen, dass sich die nächste Gelegenheit, das WM zu beenden, bald zeigt und du deinen Kindern wieder die Ruhe im Alltag geben kannst, die sie brauchen.
Fühl dich ganz herzlich gedrückt – für Mütter wie dich gibt es dieses Blog.
Heidi