Wird es für uns Mütter leichter, wenn der Ex eine neue Frau hat?
Wenn wir von unseren Ex-Partnern im Alltag ständig mit hässlichen Emails bombardiert, auf der Straße angeschnauzt oder per Textnachricht emotional angegangen werden, dann gibt es nicht wenige Mütter, die ein Stoßgebet gen Himmel richten: „Herr, gib ihm eine neue Frau, dann ist er abgelenkt und lässt mich und die Kinder endlich in Ruhe!“
Aber ist das dann wirklich so?
Eins der wesentlichen Merkmale, die unsere Situation als Single Moms von den Müttern unterscheidet, die sich von einem gesunden Mann getrennt haben bzw. verlassen wurden – wir sind heilfroh, dass wir nicht mehr mit unseren Ex-Partnern zusammen sind.
Wenn dann irgendwann einmal eine neue Frau auftaucht und das Kind eines Tages davon berichtet („Du Mama, die Brigitte ist voll nett – die macht mir morgens zum Frühstück immer ein Spiegelei!“), dann rutscht uns zwar auch kurzzeitig das Herz in die Hose, aber weniger, weil wir auf das neue Liebesglück eifersüchtig sind.
Sondern weil wir eher Angst bekommen, dass das frisch verliebte Paar von jetzt an eine große, starke Front gegen uns aufbauen kann. Und das Kind die Next viel lieber bekommen könnte als einen selbst.
Wenn ich mich bei den Müttern in meiner Gruppe umhöre, dann ist die neue Frau allerdings eher weniger ein Thema. Klar, es gibt sie auch, die narzisstischen Frauen, die mit einem Narzissten zusammenkommen und ein Duo Infernale für alle Kindsmütter bedeuten.
Aber viel, viel häufiger ist es der Fall, dass sich der Narzisst wieder eine nette Empathin ins Boot holt. Also eine, die dir jeden einzelnen Tag deine Vergangenheit widerspiegelt.
„Ja, so war ich damals auch! Meine Herren – war ich wirklich so blind?“
Je nach Engagement und Naivitätslevel versucht sie sich entweder zurückzuhalten oder sie versucht zu vermitteln.
Sollte so ein Vermittlungsversuch unternommen werden, dann kannst du leicht feststellen, zu welchem Typ die Frau gehört. Schreit sie dich mit ihrer Email an (z.B. durch großzügige Verwendung von Wörtern in Großbuchstaben) und lässt die eine oder andere passiv-aggressive Spitze los, dann hat sie höchstwahrscheinlich selbst ein Narzissmus-Problem.
Ist sie dagegen in der Email ganz lieb und bittet dich gar um ein persönliches Treffen zusammen mit dem Ex, dann hat sie lediglich noch nicht den Durchblick.
Narzisstisch manipuliert werden beide Frauentypen auf jeden Fall.
Davon solltest du einfach ausgehen.
Es steht außer Frage, dass er sich als Opfer positionieren wird und der neuen Frau das Blaue vom Himmel herunterlügt, um gemeinsame Front gegen dich zu machen.
Er wird sie auch ziemlich bald schon für die unliebsamen Kindübergaben mit einspannen – und weil es ihm sicherlich Spaß macht, die beiden Frauen miteinander zu konfrontieren. Hat er die Neue bereits gut manipuliert, dann braucht er auch keine Bange davor zu haben, dass Ihr zwei Euch miteinander gegen ihn verbünden könntet.
Viele toxische Ex-Partner delegieren auch nach kurzer Zeit einen Großteil der lästigen Verantwortung für die Kids an die neue Partnerin. Wie soll er auch sonst das gerichtlich erstrittene Zwangs-Wechselmodell als Vollzeit arbeitender Papa bewerkstelligen können? Dann wird wenigstens die Oma auch entlastet…
Die Next sieht sich dabei mit organisatorischen Fragen konfrontiert, die sie überfordern. Hat sie noch keine Kinder, ist das eher früher als später der Fall.
Und spätestens an dieser Stelle trittst du auf den Plan.
Wie gehst du damit am besten um?
Du ersparst dir jede Menge Ärger und Stress, wenn du dich von jeglichen Gedanken in Richtung „Ich MUSS es ihr doch sagen! Ich muss sie aufklären!“ frühzeitig verabschiedest.
Es ist nicht deine Aufgabe. Du bist nun mal voreingenommen, weil du auf der Gegenseite stehst. Lass da los.
Vielleicht kommt ja mal der Tag, an dem sie auf der Matte steht und ein offenes und ehrliches Gespräch wünscht, sollte sie ihn da schon verlassen haben. Dann spricht ja nix dagegen.
Aber sofern du merkst, dass sie als Stellvertreterin den Kampf zwischen dir und ihm weiterführt, ziehe dich komplett zurück.
Mach dir unbedingt die drei Beziehungsebenen klar, die ich unterscheide und die dir helfen sollen, die Situation zu versachlichen und dich eben nicht emotional über Gebühr zu stressen:
- Die Beziehung zwischen dir und deinem Kind.
- Die Beziehung zwischen deinem Kind und seinem Vater.
- Die Eltern-Beziehung zwischen dir und dem Vater. Welche, wie du ja schon weißt, möglichst nur auf das Nötigste beschränkt sein sollte (halt alles, was das Sorge- und Umgangsrecht angeht).
Kommt eine Next dazu, dann sehen die Beziehungsebenen so aus:
- Die Beziehung zwischen dir und deinem Kind.
- Die Beziehung zwischen deinem Kind und seinem Vater.
- Neu: Die Beziehung zwischen deinem Kind und der Next.
- Die Eltern-Beziehung zwischen dir und dem Kindsvater. Daran hat sich nichts geändert (und sollte sich auch nicht ändern).
Mach dir klar, dass dein Kind nur davon profitieren kann, wenn es eine gute Beziehung zu der Next aufbaut und führt. Wenn es damit hadert oder Schwierigkeiten auftauchen, kannst du es genauso anleiten, wie wenn es mit einer Tante oder Oma ein Problem hätte – die sind dir schließlich auch egal.
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Wo du eine klare Haltung einnehmen solltest: Du brauchst keine aktive Beziehung zur Next zu pflegen. Egal, wenn dir jemand etwas anderes erzählen will!
Vergiss nicht: Du darfst und sollst dich schützen! Deine emotionale Stabilität muss deine absolute Priorität haben, lass dich da auch nicht von deiner inneren Stimme à la “Das ist aber gar nicht nett, wenn ich ihr nicht wenigstens antworte” oder “Was fällt der ein! Jetzt geht’s aber los!” beirren.
Schreibt sie dir immer wieder, um etwas zu klären, oder giftet sie dich sogar an, weil dein Kinder das oder jenes nicht tut – schreibe dem Ex eine sachliche Email, dass er sich bitte darum kümmert, dass es bei ihm daheim rund läuft. Du antwortest ihr nicht. Hier darfst du gelassen der No-Contact-Regel folgen.
Geh bloß nicht in die persönliche Konfrontation mit der Frau!
Einfach rausnehmen. Du unterstützt selbstverständlich die Bindungsfähigkeit deines Kindes zu anderen Personen außer zu dir – zu seinem Papa, seinen Großeltern väterlicherseits, seinen Halbgeschwistern und auch zur Next, wenn es eine gibt. Ja, auch zur nächsten Next. Und zur übernächsten.
Aber du brauchst selbst keine (Streit- oder Freundschafts-) Beziehung mit ihr zu haben.
Sorge- und Umgangsrechtsfragen klärst du nur mit dem Ex und nicht mit der Next.
Bleibt die Frage offen: Wird er denn dann umgänglicher dir gegenüber?
Kurze Antwort: Nein.
Es kann schon sein, dass er in der ersten Verliebtheitsphase eine bessere Laune hat. Das ist dann wie eine Verschnaufpause. Genieße es auf jeden Fall!
Geh aber trotzdem davon aus, dass du eine seiner Hauptquellen für den narzisstischen Energiebedarf bleibst. Er wird also eines schönen Tages wieder ankommen und für Stunk und Unruhe sorgen.
Es bleibt dir dann überlassen, wie du das beantwortest – ob du ihm die Energie lieferst oder sie ihm mittels gepflegter Langeweile verweigerst, damit er sich auf Dauer andere Quellen suchen muss.
Und das Kind? Was machst du, wenn es die neue Freundin lieber hat als dich?
Keine Sorge, das passiert nicht. Du bist und bleibst seine Mutter. Auch wenn das Kind noch ganz klein ist und sich nicht richtig ausdrücken kann wie z.B. „Die da? Das ist nicht meine Mama, das ist die Freundin meines Papas. Meine Mami ist gerade auf einer wichtigen Konferenz in Amerika!“
Logo wird er alles versuchen, um das Kind zu entfremden und ihm (und der Next) irgendwelche Lügenstories erzählen. Die in der (Vor-)Pubertät auf fruchtbarem Boden fallen können. Aber bis dahin hat dein Kind deine Haltung, deine Loyalität ihm selbst gegenüber sowie deine Warmherzigkeit schon mit aufgesogen.
Egal, was dann passiert, das wird es auf Dauer nicht vergessen, auch wenn es zwischenzeitlich verwirrt wird.
Und eigentlich ist es doch total schön, wenn dein Kind die andere Frau mag und sie dort als stabilen, verantwortungsvollen Anker erlebt. Da darf man sich als Mutter an den Umgangswochenenden auch mal beruhigt zurücklehnen.
Welche Erfahrungen hast du denn im Verhalten deines Ex gemacht, nachdem er eine neue Freundin hatte? Schreib es unten in die Kommentare, ich freu mich!
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Hey ihr lieben,
Manchmal kommt es vor das die next eine gut eingestellte und neutrale Haltung zwischen euch beiden haben möchte , also eher in der Anfangsphase ihrer neuen Liebesbeziehung würde ich behaupten.
Nicht jede Frau steht sofort hinter dem vermutlichen Opfer Vater und so machen sie sich auf den Weg nach der Wahrheit.
Denn auch an dieser Stelle gibt es den Glaubenssatz , das zu einen Streit immer zwei Seiten gehören.
Also wird sie ein nettes Gespräch mit Dir suchen die ihr zur Orientierung dienen soll.
Hier hat es mir sehr geholfen nicht schwach zu werden und aus dem Nähkästen zu plaudern, sondern gekonnt zu sagen.
Ich bin ich und habe meine Geschichte mit
und du wirst deine eigene Geschichte mit ihm haben, die nichts mit der meinen zu tun haben muss.
Wir wissen zwar, dass es nicht wirklich stimmt , weil Narzissten eben in bestimmten Mustern handeln, aber was soll’s.
Ich finde es vorteilhaft sich so abzugrenzen und vorallem dem ex kein Futter zu spendieren, denn dort hin geht die next als erstes am Ende Eueres Gespräches.
Liebe Heidi
Dieses Thema ist bei mir grad hoch aktuell!
Mein Ex hat sich seine alleinerziehende Arbeitskollegin mit 3 Kindern geangelt, seine Exfrau mit Sohn und seine Familie ins Boot geholt und machen jetzt gemeinsame Front. So a la, Du willst Dich mit Deinem Eheschutzverfahren ( zahlt nicht vollständige Allimente) und Antrag auf freiwillige Beistandschaft nur rächen.
Konnte mich bis jetzt mit dem Prinzip :“ Keine Rechtfertigungen“ gut davor schützen. Da er jedoch die Kinder, wie bereits von Dir toll beschrieben, ins Boot holt, merke ich, wie ich vor dieser Front Schiss kriege! Ich schwanke zwischen :„ Vertrau Deinen Kindern und lass sie ihre Erfahrungen machen, ich bin da und fange euch auf/mich kann niemand ersetzen“
UND
„ Ja, es war mein grösstes Begehren, endlich aus der Isolation auszubrechen, neue Freunde einzuladen u.v.m. „
Und obwohl ich proaktiv dran blieb, gelang es mir bis jetzt nicht so gut. Dann merkte ich vor Kurzem, dass ich es wohl bis jetzt für meine Heilung ein Stück weit gebraucht habe, um zur Ruhe und Klarheit zu kommen.
Herzlichste Grüsse Patrizia
Genau so. Mein Ex hat sich eine Ur liebe Frau geangelt , die für meine Tochter Kuchen bäckt und liebenswürdig ist.
Putzt , Rasen mäht, einfach alles macht, was ihm das Leben bequem macht. Ich habe ihr eine Karte zu Weihnachten gesendet mit Dank für die Bemühungen . Nicht mehr.
Also, ich bin eine Next und sehe mich leider damit konfrontiert, dass die Kindsmutter mich und den Kindsvater nicht in Ruhe lässt. Sie soll einfach Mutter ihrer Kinder sein und sich ihres Lebens freuen. Für die Erziehung sind sie und der Kindsvater zuständig. Nein, es gibt hier keinen narzisstischen Kindsvater, der mich arme, naive Frau vor seinen Kriegskarren spannt. Nein, ich habe überhaupt kein Interesse daran, die neue Mutter der Kinder zu sein. Ich bin einfach ich und verstehe mich mit den Kindern gut. Das scheint der Fehler zu sein. Übrigens leben der Kindsvater und ich nicht zusammen. Ich schmeiße ihm nicht seinen Haushalt. Das kann er wunderbar alleine. Genauso wuppt er seine Kinder prima alleine.
Von der Kindsmutter will und erwarte ich nichts. Ich habe Freundinnen. Danke.
Liebe Sina, ja, in dem Fall ist dieser Artikel auch nicht für Sie gedacht. Diese Seite richtet sich ausschließlich an Mütter mit einem toxischen Ex-Partner, damit sie ganz spezifische Hilfe bekommen können.
Viele Grüße
Heidi
Dann frag ich mich wieso Du hier angemeldet bist bzw einen Kommentar dazu hinterlassen hast.
Wie sehr weisst Du denn dass er sich gut um die Kinder kümmert? Wie sehr kennt jemand Deine vorherigen Beziehungen, dass Du der Meinung sein kannst diese Mutter und Exfrau Deines Partners und deren vorherige Beziehung beurteilen zu können.
Ich finde Deine These sehr gewagt
Es passt wie die Faust aufs Auge dein Artikel. Ich seh in der Next so viele Ähnlichkeiten mit mir, sie unterstützt wo Oma nicht mehr kann, sie hält ihm den Rücken frei, macht die Übergaben. Und noch weiß er das Opfer zu spielen und bei ihr die richtigen Knöpfe zu drücken. Manchmal hab ich Mitleid mit ihr, weil sie wie ich früher die rosarote Brille auf hat. Aber sie selbst trägt ihre eigene Verantwortung für ihr Leben. Ich halt mich da raus und bin stiller Beobachter. Für meinen Sohn ist sie eine Bereicherung im Leben, aber ersetzen kann sie mich nicht.
Ich habe Deine Seite gerade erst entdeckt und bin erstaunt, dass ich meinen Ex-Mann bei Dir beschrieben finde. Ich muss mich unbedingt zum Thema Narzissmus informieren. Leider habe ich an einer Stelle eine völlig andere Erfahrung gemacht. Du schreibst: “Keine Sorge, das passiert nicht.” (Dass das Kind die Neue bevorzugt.) Meine 16jährige Tochter (zuvor im Wechselmodell lebend) hat sich einen Monat nach Einzug der Neuen entschlossen, beim Vater zu wohnen. Seither sehe ich sie unregelmäßig ca. aller vier Wochen mal für 2-3 Stunden, in denen ich mir anhöre, wie toll die Neue ist, und dass meine Tochter glücklich sei, endlich geliebt zu werden und eine richtige Familie zu haben. Bei mir kommt dazu, dass meine Schwiegereltern mich schon während der Ehe vor den Kindern schlecht gemacht haben und Schwiegermutter gerne Ersatzmama wäre. Die Neue versucht aktiv, mich zu verdrängen. Meine Tochter bekommt alles und darf alles, aber niemand kümmert sich wirklich um sie. Sie hat sich sehr verändert, leider negativ. Der Vater hatte mir bei der Trennung vor einem Jahr angedroht, die Kinder gegen mich aufzubringen, damit sie bei ihm wohnen und er mir keinen Unterhalt zahlen muss. Ich hätte nur nie für möglich gehalten, dass er das schafft, denn ich habe die Kinder in unserer Ehe praktisch allein erzogen. Und jetzt habe ich Angst, dass meine Söhne (14 und 11) als nächste “dran” sind. Deine Artikel haben mich zunächst erschreckt, denn ich hatte gehofft, nach der Scheidung (und der Entscheidung über die Unterhaltsfrage) würde sich das geben. Dennoch erleichtert es mich, zu lesen, dass man damit umgehen lernen kann. Danke.
Liebe Bine,
vielen Dank für deinen Kommentar!
Ich weiß, das ist jetzt schwierig, wenn dein Kind dich im Moment ablehnt. Aber das hört auf – gib ihr Zeit. Die Zeit der (Vor-)Pubertät ist besonders heftig für Kinder, vor allem im WM, weil sie da massivst manipuliert werden können. Erste Erkenntnisse zeigen, dass die Kinder nach 1-2 Jahren wieder auf den anderen Elternteil zugehen.
Und was die Haltung der Ex-Schwiegermutter und der Neuen angeht: Du darfst damit rechnen, dass auch diese Personen vom Ex massivst trianguliert werden (im Dreieck manipuliert) und sich daher mit dem “Opfer” Eurer Beziehung – nämlich ihm – verbünden müssen und ggfs. auch die Kinder vor dir schützen möchten.
Der Strippenzieher dahinter ist der Narzisst.
Verliere bitte nicht das Vertrauen in deine Kinder – auch wenn sie kurzfristig verwirrt sind und nicht wissen können, was wahr und was falsch ist.
Ich drück dich mal ganz herzlich!
Heidi
Liebe Heidi,
mein Ex hat auch wieder eine Next. Eben wollte er mich noch zurück und gleich darauf kam Next. Sie ist mir ähnlich und bietet ihm wohl alles was er braucht.
Im ersten Moment war ich froh, in der Hoffnung das Ruhe einkehrt, was es natürlich nicht tat. Jetzt hoffe ich dass es den Kindern in der Umgangszeit wenigstens an nichts fehlt und er ihnen nichts antut.
Gleichzeitig habe ich aber Bedenken. Meine zwei sind noch recht klein und es ist für mich alleine in dieser Coronazeit mit Beruf der weiter läuft, nicht einfach beiden gerecht zu werden. Er hingegen ist zuhause und hat immer Unterstützung von Next, klar das die Beiden da mehr auf ihre Kosten kommen. Unser Umgang wird jetzt dann gerichtlich geklärt, ich hoffe mir fliegt das ganze jetzt nicht um die Ohren und er bekommt das Wechselmodell.
Ich bin nich lange nicht so weit, felsenfest ein grauer Stein zu sein
Liebe Barbara, nur ruhig Blut! Wegen Corona-Betreuungs-Unterstützung wird nicht gleich das Wechselmodell etabliert, sofern Ihr das vorher nicht hattet. Schau trotzdem, dass die Kinder nach wie vor zu dir kommen und nicht die ganze Lockdown-Zeit bei ihm sind, gerade, wenn sie noch sehr klein sind.
Liebe Grüße
Heidi
Ich habe es gerade erlebt, das er mir mitteilte über WhatsApp ,wir sind noch im ersten Trennungsjahr, das er in der Urlaubswoche seine neue Freundin mit deren Kindern vorgestellt hat,ohne mich vorher zu informieren.
Die großen wussten es seit Monaten und haben nichts gesagt er hat Sie ja schon gut manipuliert. Ich habe die Kinder jetzt in der zweiten Woche hier und Sie erzählen nicht so das Sie es toll fanden,er schrieb das Sie es superschnell fanden. Ich würde eher sagen Sie waren verwirrt ,irritiert. Ich bin noch nicht so gut gefestigt um so eine Situation so drüber zu stehen,da ich ja auch zusätzlich eine narzisstische Mutter habe die auch schon seit Jahren meine Kinder manipuliert und zu meinem Noch Ehemann hält. Ich habe auf seine WhatsApp nicht reagiert,aber ich war emotional angeschlagen. Ich versuche all meine Liebe zu geben. Über 19 Jahre habe ich mich um die Kinder gekümmert,,es tut weh das die großen seine Lügen glauben und jetzt noch die Neue die an jedem Umgangs Wochenende dabei ist bei den kleinen. Die große ist zum Vater gezogen weil er es Ihr eingeredet hat,das es bei ihm besser ist der große lebt alleine. Ich finde es nicht angenehm zu wissen das die Kinder jetzt jedes Wochenende mit der neuen und Ihrem Vater zusammen sein sollen,obwohl Sie ja 160km entfernt wohnt.
Ich kenne nichts von Ihr und wüsste schon gerne ,wo meine Kinder mit zu tun haben, beide möchten nicht immer die Neue dabei haben. Ich versuche den kleinen Sicherheit Liebe und Geborgenheit zu geben. Lg Yvonne