Wenn sich deine eigene Familie nach der Trennung vom toxischen Ex gegen dich stellt
Da hast du dich endlich durchgerungen und den Typ verlassen und hoffst auf Unterstützung von deiner eigenen Familie – und Pustekuchen!
Deine Mutter schüttelt den Kopf und fragt, wie du das nur deinem Kind antun kannst!
Dein Vater fragt dich dazu, wie du dir jetzt alles leisten willst, ohne finanziellen Beschützer im Hintergrund.
Du hast natürlich schon einiges erzählt: Wie dein Ex mit dir umgegangen ist. Welche Lügen dir zu Ohren gekommen sind, die er in der Nachbarschaft über dich erzählt hat. Wie unverantwortlich er mit dem Kleinkind umgegangen ist. Oder wie er das Schulkind manipuliert.
Du hast deiner Mutter versucht zu vermitteln, wie groß deine emotionale Pein mit diesem Mann gewesen ist.
Aber du merkst, dass deine Worte sie nicht wirklich erreichen und sie skeptisch bleibt.
Schließlich musst du dir anhören, dass du selbst ja auch kein Engel bist. Und zum Streiten gehören immer zwei! Du könntest da ruhig mal nachgeben, wenn ihm eine bestimmte Sache so wichtig zu sein scheint! Du warst als Kind ja schon so ein großer Sturkopf.
Gerade wenn dein Ex ein Charmeur und besonders bunter Hecht ist, kann es sein, dass deine Mutter sein größter Fan ist. Oder dein eigener Vater.
Oder deine Schwester.
Das tut so weh!
In einer Zeit, in der du große, lebensverändernde Entscheidungen zu treffen hast, kann es dich wirklich kalt erwischen, wenn du realisierst, dass Brücken abbrechen, von denen du hofftest, dass sie bestehen bleiben würden – gerade weil du jetzt so viel mentale Unterstützung an deiner Seite brauchst wie nie zuvor.
Du kannst es irgendwie schon nachvollziehen, dass die Familie oder Bekannte des Ex dich schneiden oder versuchen, für den Ex zu vermitteln und dich zu manipulieren.
Das allein ist schon heftig, vor allem, wenn du bislang dachtest, dass es auch deine Freunde sind und Ihr Euch bis zur Trennung eigentlich immer gut verstanden habt.
Man nennt übrigens solche Menschen, die sich auf die Seite des toxischen Ex schlagen, „Flying Monkeys“.
Aber Flying Monkeys in der eigenen Familie? Einfach unvorstellbar!
Oder doch nicht?
Kann es sein, dass du insgeheim damit gerechnet hast, dass deine Eltern sich gegen dich stellen könnten?
Ist es möglich, dass deine eigene Schwester in einem niemals endenden Wettbewerb zu dir steht, und es dich eigentlich nicht überraschen dürfte, dass sie mit fliegenden Fahnen zum toxischen Ex rennt?
Oder mal ganz direkt gefragt: Wie hoch ist der toxisch-narzisstische Anteil in der eigenen Familie, Sweetheart?
Welche Muster hat dein Ex in Eurer Beziehung bedient, die du schon von klein auf kennst und die dir daher sehr vertraut sind?
Die Abwertung.
Das Nicht-ernst-genommen-Werden.
Das ständige Unterhöhlen deines Selbstwertes, damit du nur ja nie auf die Idee kommst, du wärst in irgendetwas besser oder schöner oder klüger.
Schau auch noch mal weiter zurück, vor der Beziehung zum Vater deines Kindes.
Welche Männer hast du davor in deine Nähe gelassen? Wie haben sie dich behandelt?
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Welchem Beziehungs-„Blueprint“ (aka Vorlage) folgst du unbewusst?
Ein Großteil der Mütter, die mir folgen, hatten auch vor dem toxischen Ex schon sehr schlechte Erfahrungen mit Männern gemacht.
Nur – die konnte man leichter abhaken, so lange keine Kinder da waren.
Jetzt, wo du ein Kind mit einem solchen Mann zusammen hast, kannst du nicht mehr wegschauen.
Die Situation zwingt dich geradezu, in die innere Arbeit zu gehen – es sei denn, du willst bis zum 18. Geburtstag deines Kindes und darüber hinaus an den Marionettenfäden von irgendwelchen toxischen Menschen hängen bleiben.
Was im Übrigen unweigerlich passieren wird, wenn du dich nicht so schnell wie möglich mit deinen Grenzen, deinem Selbstwert, deiner Achtsamkeit dir selbst gegenüber und deinen Werten befasst und entsprechend handelst.
Dieser absolute Tiefpunkt in deinem Leben ist eine riesengroße Einladung, dein Leben auf ein gänzlich neues Level zu heben.
Betrachte es in der Tat als deine Chance.
Zurück zu deiner Ursprungsfamilie
Frag dich ehrlich: Wie wohl hast du dich bei den Familienzusammenkünften in der Vergangenheit gefühlt?
Wenn du dich geöffnet und anvertraut hast und im Gespräch gewesen bist – wie hast du dich danach gefühlt?
Eher unangenehm berührt? Frustriert? Musstest du danach gleich an den Kühlschrank und was essen?
Wenn solche Sätze wie oben beschrieben fallen, dann ist die Wahrscheinlichkeit verdammt hoch, dass du bereits jahrzehntelang darauf konditioniert wurdest, genau so zu denken.
Die Sätze entsprechen genau dem Glaubenssystem, was du aufgrund deiner Erziehung angenommen hast.
Nur hat deine Seele mittlerweile erlebt und somit schmerzlich erfahren, dass diese Sätze nicht wahr sind. Und sie signalisiert dir das, indem sie Gefühle der Verwirrung, Hilf- und Sprachlosigkeit schickt.
Dein konditionierter Kopf hingegen sagt dir aber, dass die Erwachsenen doch immer recht haben?!
Wie kommst du da nur wieder raus?
Die Aufgabe, die dir das Leben in Form deines toxischen Ex-Partners stellt, läuft letztendlich darauf hinaus, dass du deine Glaubenssätze erkundest und hinterfragst und dir daraufhin neue Überzeugungen aneignest.
Das geht nicht von heute auf morgen. Aber du fängst einmal damit an und trainierst deine Achtsamkeit dir selbst gegenüber von Tag zu Tag.
Mit der Zeit lernst du automatisch, loszulassen.
Loszulassen von Dingen, die du nicht verändern kannst – deine Familienbande zum Beispiel. Das, was deine Familie sagt oder tut. Das, was dein toxischer Ex sagt oder macht. Und noch vieles mehr.
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Solltest du rigoros jegliches Band zwischen dir und deiner Familie abschneiden?
Das hängt davon ab.
Wenn du glaubst, dass deine Familie gerade aktuell nur maximal verwirrt ist und die Wahrscheinlichkeit hoch ist, dass sie selbst ihre Erfahrungen mit einem toxisch-narzisstischen Schwiegersohn machen müssen, dann würde ich mich wohl eher zuerst einmal einfach zurückziehen und Ruhe zwischen Euch einkehren lassen.
Wenn du allerdings spürst, dass das jetzt ein trauriger Tiefpunkt einer insgesamt unsäglichen Kindheit darstellt, dann überlege dir gut, was du dir noch davon erhoffst, wenn du den regelmäßigen Kontakt beibehältst.
Wieviel bist du dir selbst wert?
Darf es dir auch gut gehen? Darfst du dir selbst erlauben, vollkommen individuelle Grenzen nur für dich aufzustellen?
Darfst du dir erlauben, ein eigenes, erfülltes Leben zu führen? Oder musst du weiterhin ein Leben nach den Vorstellungen Anderer führen?
Wie hört sich das für dich zum Beispiel an:
Ein Leben nach deinen Werten und in völliger Balance mit deinem Gefühl, was das Beste für dein Kind ist, leben zu können.
Du hast wesentlich mehr Möglichkeiten, dein Leben komplett umzukrempeln und wunderbares, befreiendes Neuland zu entdecken sowie tiefe und echte Erfüllung zu erfahren als du es jetzt im Moment sehen magst.
Ich wünsche es dir jedenfalls so sehr! ❤️
Welche Erfahrungen hast du denn mit deiner Familie nach der Trennung vom toxischen Ex gemacht? Ich freue mich über deinen Kommentar weiter unten.
Wenn du Interesse daran hast, an diesem Thema dranzubleiben, dann kann ich dich im Club der Mutigen Mütter sehr gut dabei unterstützen, da das wirklich ein Dauerbrenner für uns Mütter mit einem toxischen Ex-Partner ist.
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Guten Abend.
Mein Ex war auch noch längere Zeit Gast bei meinen Eltern und hat versucht mich schlecht zu machen. Der Höhepunkt war für mich der, dass mein Ex zu Weihnachten eingeladen wurde und mein damaliger neuer Partner nicht. Ich habe meinen Eltern ordentlich die Meinung gegeigt. Seitdem ist der Ex nicht mehr dort gewesen. Auf meiner Seite stehen sie aber trotzdem nicht wirklich.
Hallo Ihr Lieben, unfassbar, dass andere das auch erleben. Mein Ex war nicht der toxische Ex, von dem man so viel liest, sondern wirklich ein extrem gestörter, brutaler Mensch. Ich habe 14 Jahre gebraucht mich zu trennen und bin fast gestorben (nicht im übertragenen Sinne gemeint). Wir waren bei unzähligen Beratungen und es wurde schlimmer und schlimmer, weil er die große Bühne liebt. Nun, meine Ma war auch immer schon ein Kaliber für sich. Sie hatte für meinen Ex zwar nie ein gutes Wort übrig, aber seit ich mich von ihr abgrenze, lädt sie ihn zum Geburtstag ein und ihre Tochter nicht. Meine Kinder fühlen sich unglücklich dabei und haben das Treiben von Vater/Oma längst verstanden, aber die zwei sind nicht zu bremsen. Für mich ist Abstand überlebensnotwendig, aber schwer durchzuhalten, wenn meine Kinder immer hineingezogen werden. Ah, mein Ex ist übrigens auch der Typ Ex, der mit der Freundin angebandelt hat, die mir dann in den Rücken fiel. Er sucht sich zielsicher immer das aus, was mir am meisten wehtut. Bis heute.
…immer das gleiche Muster. Mein Ex hat mit der Ex meines neuen Partners angebandelt. Wir Familien haben uns nicht gekannt, er muss trotz 100km Entfernung gestalkt und den Kontakt zu ihr gesucht haben. Da sie auch nicht alle Latten am Zaun zu haben scheint hat sie sich drauf eingelassen. Wir können inzwischen nur noch drüber lachen, meine große Tochter inzwischen auch. aber die anderen Kindern sind noch zu jung und werden als kleine Stasi Spitzel von den beiden missbraucht.
Spannend, dass dieser Artikel nur 6 Kommentare hat. Es ist ein Tabuthema. Hier hat der KV nach der Trennung jahrelang den Kontakt zu meinen Eltern gehalten, Karten geschrieben usw. – Isolierungsstrategie. Meine Mutter hat mitgemacht, um den Kontakt zum Enkelkind abzusichern. Das Ende vom Lied ist, dass ich heute strategisch den Kontakt zu meiner Herkunftsfamilie auf Sparflamme halte (sog. angelehnte Tür). Die Kommunikation erfolgt bewusst und strategisch. Kein Vertrauen – daher natürlich auch wenig Kontakt zum Enkelkind. Ich will ja auch nicht, dass seine starke Mama dort vor seinen Augen kleingeredet und abgewertet wird. Verlässlichkeit und Vertrauen machen Familie aus. Dasein, wenn es im Leben mal schiefgeht und man Hilfe braucht. Wenn alles super läuft, ist es ja keine Kunst.
Nur ähnlich. Habe die gute Beziehung zu der Familie des Vaters vollkommen verloren. Obwohl ich versucht habe, Kontakt zu halten..
Jetzt weiß ich auch, was ein flying Monkey ist, da gab es auch einen in seiner Familie, seit ich das weiß, habe ich den Kontakt abgebrochen
Hallo ihr Lieben,
Mich hat dieser Text total getroffen. Mein Vater,seine Frau & meine Schwester haben sich gegen mich gestellt und sogar gegen mich ausgesagt vor Gericht. Am ersten Termin der GV hat mein Vater versucht die SB vom JA zu beeinflussen mit den Worten „überlegen Sie doch mal, ich als Vater stelle mich gegen meine Tochter. Das hat schon Gründe!“.
Mich hat es sehr getroffen, wir haben jetzt seit 2 Jahren keinen Kontakt mehr. Vor 9 Monaten wurde mein Mann (nicht der Narz) von meinem Vater auf einen Supermarktparkplatz vor den Kindern von meinen Vater angefahren. Tiefer kann man nicht sinken.
Danke für deinen Text. Er passt.
Oh Mann, wie heftig ist das ? Ich schicke dir einen ganz lieben Drücker! ??
Liebe Heidi,
deine Zeilen treffen mich mitten ins Mark. Meine Eltern haben sich nach meiner Trennung mit dem Ex solidarisiert, sich mit ihm gut Freund gemacht und mich ausgeblendet. Nicht nur, dass ich von ihnen keine Hilfe (Babysitten etc) erhalten habe, war der Ex bei sämtlichen Feiern mit eingeladen. Die Erklärung meiner Erzeugerin war, dass sie den Kontakt zu ihm brauchen, damit sie die Enkel sehen. Sie haben weiter in unserem Haus mit ihm unter einem Dach gelebt. Als nun der Knall kam, sie nicht mehr dort wohnen konnten und er ihnen ggb. die Maske fallen lies, haben sie Tabularasa gemacht. Gang zum Anwalt und verklagen nun mich auf Schadensersatz, da sie ihre Investitionen in das Haus zurück wollen.
Leider kann man sich rechtlich nicht als Kind lossagen-wobei das ein interessanter Beitrag wäre. Es schmerzt mich sehr, dass mir das alles passiert ist – und bei den beschriebenen Kategorien falle ich unter die Rubrik: Selbstwert permanent ausgehöhlt 🙁
Nun muss ich die Front gegen den absolut toxischen Ex auf der einen Seite und meinen „Eltern“ auf der anderen Seite führen…
danke für den Artikel und hab ein schönes Wochenende!
Kerstin
Liebe Kerstin,
ich bin völlig schockiert von dem, was Dir widerfährt. Ich hoffe, Du hast gute Freunde, die Dir beistehen.
Meine Eltern standen zwar auf meiner Seite, leider aber auch auf dem Standpunkt, dass ich es mir ja selber eingebrockt habe. Ernsthafte Angebote zur Unterstützung gab es nicht, stattdessen den Tipp meiner Mutter, ich solle doch zur Entspannung abends mal zum Sport gehen. Wie das mit einer schlafenden Zweijährigen ohne Babysitter und in einer neuen Stadt ohne Netzwerk zu schaffen ist (mein Ex und ich waren zuvor aus dem Ausland nach Deutschland in diesen Ort, an dem ich wohne, gezogen), sagte sie mir leider nicht.
Deshalb kann ich im Ansatz verstehen, wie Du Dich fühlst. Ich habe mein, im Vergleich zu Dir, kleines Problem mit einer tollen Therapeutin aufarbeiten können, allerdings erst sehr viel später, als ich ein Netzwerk besaß.
Ich wünsche Dir alles Gute
Mein ex Mann ist nach der Trennung, nach dem er mich mehrmals betrogen hat.. zuerst zu meinem Vater gezogen & dann zu meiner Mutter, bis er sich einen Riesen Luxus Wohnung geholt hat. Ich mit drei Kinder hatte null Unterstützung ohne Geld misste bei null angefangen. Er nahm mir meine Freunde und meine Familie alle halten zu ihm, er kann sehr sehr gut manipulieren, auch weil er mit seinem Geld vor der Nase rumwedelt oder mit Lambos vor deren Tür vorfährt aber Unterhalt zahlt er keinen Cent! Menschen sind eben Geldgeil! Keiner versteht mich das ich nicht in einem goldenen qualvollen Käfig leben möchte.
Er hat mich emotional gebrochen, mein inneres ist nur noch leere. Ich kämpfe ernsthaft nur für meine Kinder und versuche ihnen alles zugeben und zu ermöglichen und er versucht mir mein Leben ständig schwer zu machen.
Die Trennung läuft nun schon 4 Jahre ich bin so froh wenn ich endlich erlöst sein werde von diesem Natzissten.
mein ex hat auch versucht meine Eltern zu manipulieren. ich hab das zum Glück sofort gemerkt und hab meine Eltern gefragt ob das ihr ernst sei dass sie nicht hinter mir stehen, ob sie ihm tatsächlich mehr vertrauen als mir… danach war das geklärt. mein ex hat dann mit meinen Eltern selbst seine Spielchen versucht und sie haben selbst erkannt wie er wirklich ist…sein wahres Gesicht plötzlich gesehen.