Wie du dich langsam aber sicher aus der emotionalen Verstrickung mit dem toxischen Ex herauslöst
Sweetheart, lass mich dir zu Beginn gleich eine Frage stellen: Denkst du noch sehr oft an deinen Ex? Gibt es nicht einen Tag, an dem du dir deinen Kopf nicht über eure Situation oder über seine Schandtaten zerbrichst? Dann ist dieser Artikel genau richtig für dich!
Wenn du mir schon eine Weile folgst, dann weißt du bereits, dass deine Gedanken deine Gefühle steuern. Mein Ziel mit meinem Coaching vor allem innerhalb des Clubs der mutigen Mütter ist es, dass du immer achtsamer damit umgehst, welche Gedanken du in deinem Kopf und Herzen nährst.
Ja, das kannst du durchaus steuern!
Der erste Schritt ist in der Tat das Bemerken. Machst du dir bewusst, wie oft du dich mit ihm gedanklich noch beschäftigst, dann bist du schon einen ganz wesentlichen Schritt weiter.
Dass das am Anfang, wenn sich die Ereignisse überschlagen, ganz normal ist, steht außer Frage. Du musst ja erst einmal die Trennung verdauen, und dein Ex wird vor allem alles daransetzen, damit du dich mit ihm mental auch weiterhin beschäftigst.
Denn nur so fließt die negative Energie, die er braucht!
Er schickt dir Whatsapp-Nachrichten, und – bing! – siehst du seinen Namen auf dem Display und denkst an ihn.
Vielleicht ruft er auch ständig an und will das Kind sprechen.
Oder seine Mutter schickt auch noch eine Nachricht.
Bing. Bing. Bing.
Dann liest du eine Geschichte in einer Facebookgruppe, die deiner ähnelt, weil der beschriebene Mann genauso vorgegangen ist wie dein toxischer Ex.
Oder du siehst ihn selbst auf Facebook kommentieren. Oder einen anderen Mann mit seinem Vornamen.
Bing. Bing. Bing.
Wenn ihr im Gerichtsclinch seid, kann es sein, dass er dir jeden Tag ellenlange Emails schickt mit den unglaublichsten Behauptungen, auf die du irgendwie ja reagieren musst.
Hast du noch kein separates Email-Postfach angelegt, siehst du seine Emails jedes Mal, wenn du dein privates Postfach aufmachst, um mal nach einer Versicherungspolice zu suchen.
All diese Dinge, die ich oben beschrieben habe, kannst du übrigens gut in den Griff bekommen, indem du so schnell wie möglich nach der Trennung deine wichtigsten Grenzen definierst und diese auch durchziehst oder besser rigoros verteidigst.
Allein das wird dir helfen, dass es an seiner aktiven Front ruhiger wird.
Aber wenn das erste turbulente Trennungsjahr dann mal vorbei ist und es mehr und mehr in ruhigeres Fahrwasser übergeht – mit ärgerlichen Alltags- und Abstimmungsvorfällen hier und dort – habe ich ein besonderes Phänomen entdeckt, was ich jetzt gern an dieser Stelle mit dir besprechen möchte.
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Wenn du selbst anfängst, ihn zu reizen
Gell, jetzt schüttelst du den Kopf, oder? Aber was glaubst du, wie oft das vorkommt?
Gerade, wenn es etwas ruhiger geworden ist und man mittlerweile sehr viel über Narzissmus weiß und wie erbärmlich diese Männer mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung im Grunde eigentlich sind, auch wenn es sich um Chefärzte oder Geschäftsführer handelt.
Dann ist es durchaus verführerisch, mal auszuprobieren, wie das „Teasern“ funktioniert.
Hold on, Sweetheart!
Auch wenn man die Knöpfe kennt, mit denen man schnell den Puls bei einem Narzissten hochschnellen lassen kann, und selbst wenn du es ihm soooo gern mal heimzahlen möchtest.
Lass es.
Spiele niemals mit der narzisstischen Wut deines Gegenübers
Ich kann dir versichern: Es wird ihm immer wieder etwas Neues und noch viel Gemeineres einfallen. Also falls du nicht in die Challenge „Wer ist der größte Teufel in diesem Spiel?“ einsteigen willst, kann ich dir nur davon abraten, ihn in Emails zu einer vorhersehbaren narzisstischen Reaktion zu provozieren.
Er ist dir über.
Stell es dir wie in einem Boxring vor. Würdest du gegen Vladimir Klitschko in den Boxring steigen, wenn du gerade frisch von einem Selbstverteidigungskurs kommst und einen Uppercut gelernt hast?
Wenn dann eine entsprechend erste gekränkte Reaktion kommt und du weißt, du hast ihn getroffen, dann ist das genugtuende Gefühl, was sich zuerst darauf einstellen mag, nur von kurzer Dauer.
Ich sehe hin und wieder solche Posts in meiner freien Facebookgruppe der Starken Mütter und mache mir dann so meine Gedanken darüber.
Natürlich kann ich es verstehen, dass man selbst auch mal einen Punch zurückgeben möchte! Und es tut so gut, wenn man sich in seiner sozialen Gruppe Gleichgesinnter anschließend darüber lustig machen kann, weil der toxische Ex genauso reagiert, wie man es berechnet hat.
Hahaha, schaut mal her, ein Narzisst wie er im Buche steht! Wer braucht noch einen Beweis?
Auch wenn der Tropf das ja nicht unmittelbar mitbekommt, dass das in meiner Gruppe passiert, und er nicht namentlich vorgeführt wird – die Energie ist da. Sie ist auf jeden Fall bei ihm und sie ist definitiv negativ.
Quasi eine Umkehrung des Satzes „Was sich liebt, das neckt sich“ in „Was sich hasst, das ärgert sich“ und in meinen Worten eher „Was emotional miteinander verbunden bleiben will, das bleibt eifrig in Kontakt.“
Als Coach für Mütter mit toxischen Ex-Partnern gehen bei mir dann sämtliche Alarmglocken an.
Wenn du meinen Test „Wie toxisch ist dein Ex?“ gemacht hast, dann hast du entweder einen Mitläufer, einen gemeinen Mistkerl oder den Teufel höchstpersönlich auf der anderen Seite deiner Elternschaft.
Wenn du die narzisstische Bestie reizt, musst du damit rechnen, dass zumindest bei den letzten beiden Typen eine entsprechende, eventuell zeitversetzte Reaktion kommen wird.
Und dann ist das Drama groß, denn es ist sehr wahrscheinlich, dass er über das Kind gehen wird.
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Will ich jetzt von dir, dass du kuschst und kleines Mäuschen spielst?
Mitnichten! Ich will, dass du als souveräne Mutter weder dich ärgern lässt noch selbst deinen Ex teaserst.
Eine souveräne Mutter hat solche Spiele nicht nötig. Eine souveräne Mutter macht beim Schlammcatchen einfach nicht mit!
Ich will, dass du aus diesem Spiel der emotionalen Verstrickung aussteigst. Ihm keine Bälle mehr zuspielst, die er als Vorlage dafür hernehmen kann, um ein Tor zu landen.
Ganz im Sinne von: „The best way to win against toxic people is not to play.
Ich will, dass er dir egal wird.
Wenn du dieses Gefühl von „Ach. Was hat er gesagt? Aha.“ in deinem Alltag haben willst, dann mach dich so langweilig wie nur irgendwie möglich!
Und das Langweiligste, das du machen kannst, ist nicht nur nicht zu reagieren, sondern erst recht nicht zu agieren.
Hebe dir deinen Witz, deine Pfiffigkeit und nicht zuletzt deine intellektuelle Überlegenheit besser für deinen neuen Freund auf, der da schon auf deiner Schwelle steht und darauf wartet, dass du von diesem toxischen Menschen endlich loslässt und der deine Sternenglanz-Eigenschaften auch wirklich zu schätzen weiß!
Alles klar, Sweetheart?
Wie kannst du dich am besten langweilig machen? Schreib es in die Kommentare und teile diesen Artikel in deinem persönlichen Netzwerk, wenn du einige Freundinnen hast, die genau diesen Impuls jetzt brauchen.
Danke schön!
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Ich muss mal überlegen, wie ich mich sehr, sehr langweilig machen kann. Leider gab es letzte Woche mal wieder Drama sowohl zwischen Ex und mir als auch zwischen Kind und mir … Alles hängt miteinander zusammen … Gleich heute morgen hat er angerufen, unser Kind ist bis nächsten Freitag bei ihm und er hat wie üblich – wie ein Wasserfall geredet, mit einem gehörigen Schuss Drama und der einen oder anderen Spitze gegen mich, das alles kenen ich in- und auswendig. Nun ja, ich habe den Hörer einfach eine Zeitlang vom Ohr weggehalten und bin dann später wieder ins Gespräch eingestiegen … Ich bin sicher, dass er das überhaupt nicht gemerkt hat, weil er sowieso am liebsten Monologe hält. Als ich den Hörer wieder ans Ohr gehalten habe, habe ich die Punkte geklärt, die geklärt werden müssen, musste ihn mehrmals bitten, mich ausreden zu lassen, aber das war’s dann. Innerlich war ich schon wieder auf 180 (immerhin nicht auf 1.800 🙂 🙂 :-)), aber äußerlich bin ich halbwegs ruhig geblieben. Nach dem Telefonat habe ich noch ein bisschen vor mich hingeflucht, aber das hat er ja nicht gehört. Dennoch merke ich, dass ich noch immer verstrickt bin und sogar noch etwas für ihn übrig habe. Unfassbar, nach allem, was war, aber so ist es. Gerade ist mir ien Buch von Sven Grüttefien in die Hände gefallen: „Wie befreie ich mich von einem Narzissten?“, ich habe es schon vor längerem bestellt, aber dann wieder zur Seite gelegt. Jetzt ist es an der Zeit, es zu lesen …
Ich wurde einmal gefragt:
„Kann ich einen Narzissten bzw. toxischen Partner dazu bringen sich zu trennen?“ Ja, dass kannst Du.
Für das „Wie“, folgt jetzt ein Vorschlag für die Praxis, welchen ich erfolgreich getestet habe. Ich finde die Quelle nicht mehr, in welcher der Hinweis stand, aber er funktioniert, wenn er gut vorbereitet wird.
Warte ab, bis er einen Streit beginnt oder lügt oder Dich abwertet o.ä. Halte ihm seine Untreue vor und erkläre ihm dann: „Alles in Ordnung! Ich habe selber jemand anderen. Ich gehe jetzt. Er ist einfach besser für mich und vielfach besser als Du.“
Das Gespräch endet genau damit und dann gehst Du auf „No Contact“. (Ich gehe der Einfachheit davon aus, dass Du bereits eine eigene Wohnung hast. Ansonsten geh ins Hotel oder zu einem wahren Freund.
Mit anderen Worten, sprich nicht zu ihm als „Co-Narzisst“. In diesem Moment spielst Du die Rolle Seines Lebens.
Wie wir alles wissen, ist der toxische Narzisst“ absolut unfähig zur Selbsttranszendenz -sprich es gibt keinen über ihm, von dem er lernen könnte sich zu ändern oder anzupassen. Dazu kommt die Abwertung des Co-Narzissten aufgrund der eigenen Selbstwertlosigkeit, die ihn seit seinen Kindertagen einsperrt.
Du bist aber anders! Du bist bereit zu lernen! Nur würde der Narzisst, der alle anderen Menschen kopiert, um irgendwie am gesellschaftlichen Leben teilzunehmen, jemals im Leben auf die Idee kommen, dass sein Co-Narzisst von ihm lernt? Jeden Tag, mit jedem toxischen Anfall dazu lernt, anstatt nur still, leise und demütig zu zerbrechen. Seine verbalen Attacken annimmt und jeden „Schlag“ für den eigenen Auftritt abspeichert und den Zugang zur gefühllosen Welt des N. erhält. Wohl kaum. Es ist ja auch nur eine einmalige Rolle die Du spielen wirst, um frei zu werden. Der Narzisst merkt also gar nicht, dass er durch die Abwertungen, Beleidigungen und Grausamkeit welche er dir antut, nicht nur sein Ego aufpoliert, sondern zu Deinem Mentor (Personal Narzisst Coach) wurde.
Wer sich nun fragt, wie sich sowas in den letzten Wochen bis zum Show down anfühlt, dafür gibt es ein nettes Beispiel auf YouTube: Letzte Ringszene von Rocky II (Trainer Mickey brüllt: „Now!“) und Rocky III -natürlich bist Du ROCKY!
In beiden Filmen musste Rocky die Frage seines Trainers, ob er bereit ist, sich die ersten Runden so richtig die „Fresse“ polieren zu lassen -ob er es schafft stehen zu bleiben, wenn der andere draufhast mit „Ja“ beantworten. Dann die Frage: „Kannst du auf Kommando Deinen Schlagarm von rechts (Co Narzisst und Opfer) auf links (pathologischer Narzisst) umstellen? Nein, okay müssen wir trainieren.“
Übersetzt: „Der toxische Partner streitet, macht Dich runter, benutzt Gaslighting -das volle Programm und du bleibst stehen! Einziger Gedanke: „Komm mehr davon! Ich lern gerade was!“ Dann wird er ruhiger, denkt die ist erstmal ein paar Wochen eingenordet UND jetzt ruft der „Trainer Mickey“: „NOW!“ Und dann schwenkst Du um von Opfer rechte Hand auf narzisstisch trainierte Linke Hand!“ Jeder Schlag trifft!
Am Ende des Films ruft unser Boxer Rocky nach seiner Frau Adriane: „ADRIENE! ADRINE!“ Er kann zwar nichts mehr sehen, aber er ruft nach ihr und sie kommt. Mein Herz rief vor einem Jahr -nach dem Sieg über den Narzissten den Namen meines Sohnes. Ich wußte, wie können jetzt gehen.
Dein Abgang wird damit so gut sein, wie Dein Narzisst grausam ist. Ich habe im Anschluss an meinen -ja, doch „oscarreifen“ Abgang, dem Narzissmuss in der Praxis adieu gesagt und ach ja auch: Eine Kerze für den N. gespendet, eine für mich (Vergeben muss ich mir auch, Co-Narzissten sind ja auch nicht immer „ohne…..“) und eine Kerze für die Hoffnung, dass der N. und ich unsere innerer Ruhe finden werden.
Hallo zusammen!
Ich habe vor 2 Tagen das Gutachten von meinem Sohn erhalten (wurde vom Gericht in Auftrag gegeben aufgrund 5 Jahren ständiges hin und her des KR seitens des KV). Herausgekommen ist, dass der KV weder narzisstische Züge hat, noch, dass das Kind seit 5 Jahren massiv manipuliert wird ??!!! Meine Schwester (Psychiater in), ich, und die Handvoll Erwachsene die die unzähligen unglaublichen Vorkommnisse des KV und das veränderte Wesen und Verhalten des Kindes seit Jahren mitbekommen sind sprachlos und schockiert. Die Empfehlung des Gutachters an das Gericht lautet, dass das Kind (10 Jahre) ab sofort beim KV wohnen soll. Die Geschwister (seine Schwester ist 4, gleicher KV aber von der Schwangerschaft weg vom KV ignoriert) sollen getrennt aufwachsen. Wer hat noch so eine unglaubliche Erfahrung gemacht?
Liebe Heidi
Ich danke dir so sehr für diesen Artikel, den ich nun zum wiederholten Mal lese, die Kern-Aussagen habe ich mir sogar gerade abfotografiert und als Favorit markiert.
Du hast mal in einem deiner früheren Artikel geschrieben, dass man so langweilig sein soll wie ein Stein.
Diesen Artikel werde ich auch gleich noch mal lesen.
Dieser Punkt ist so wichtig für mich, da ich dummerweise (es gehört vielleicht auch zu meiner eigenen Verarbeitung dieses schweren Themas) ihm immer noch E-Mails schicke oder auch Posts im WhatsApp Status mache, die sich auf ihn beziehen, die er zwar nicht sieht aber seine Freunde.
Und ich will damit endlich aufhören.
Dein Artikel trifft ins Schwarze.
Ich hab übrigens mit meinem Sohn zusammen mit Karate angefangen. Das tut uns sehr gut, mein Sohn und ich, wir greifen niemanden an, aber wenn wir angegriffen werden dann verteidigen wir uns rigoros ?? ??? ???
Ganz liebe Grüße und vielen Dank für deine Artikel, sie sind sehr wichtig für mich, sie tun so gut zu lesen und ich drücke alle Frauen von Herzen, die Kinder mit einem toxischen Ex haben:
Wenn wir alles überwunden haben, und an dem Punkt bin ich leider selber noch nicht, aber dann werden wir gestärkt aus der Situation hervorgehen, das weiß ich ganz tief im Herzen.
Sweetheart, danke dir für die lieben Zeilen! Ja, es ist eine Reise, in deren Verlauf du immer sicherer und souveräner mit den Wellen umzugehen lernst. Und das wird dich und dein Kind sehr stark machen! ??♀️
Alles Liebe für dich!♥️
Heidi
Hallo Heidi, ich gebe dir vollkommen Recht und hoffe, dass andere Mütter auch vom Tauziehen loslassen! Nach nun 7 Jahren Trennung erwische ich mich, wie ich meinen Tox-Ex necken will ! Die Wunden, die er mir zu(ge)fügt hat, sind eben zu viele. Doch das ist nicht die Lösung. Wie du schreibst, auf einen kleinen Seitenhieb wird mein Ex mit Faust-Kampf reagieren.
Hallo Heidi, danke für die tollen Denkanstöße.
Für mich stellt sich nicht nur die Frage, wie ich mich langweilig machen kann, sondern auch wie ich mein Kind aus der Schusslinie ziehen kann. Denn sobald ich nicht auf sein Gift reagiere, geht er massiv über meine Tochter und versucht sie auf seine Seite zu ziehen. Dass das für ein 3,5-jähriges Kind schlimm und für mich kaum auszuhalten ist, kann sich sicher jeder vorstellen.
Herzliche Grüße,
L.
Absolut richtig! Mache dich rar und biete keine Fläche. Jedes Agieren und Reagieren sind Applaus für einen Narstissten. Das Leben verläuft einfach entspannter. Schade, dass unser Recht jedoch den toxischem Ex weiterhin Rechte einräumt und er wegen Schulwechsel, Perso und anderen Dingen reinfuschen kann.