Wenn der toxische Ex lügt wie gedruckt und wie du damit am besten umgehst
Lügt dein Ex auch wie gedruckt und scheint damit überall durchzukommen?
Willkommen im Club! Du bist damit nicht allein.
ALLE Mütter, die mir folgen und sich von meinen Texten angesprochen fühlen berichten darüber, dass sie damit am meisten zu kämpfen haben.
Der narzisstische Kindsvater lügt wie gedruckt zum Beispiel
- in der Mediation;
- bei der Elternberatung;
- im Jugendamt;
- in der Kita und in der Schule;
- im Bekanntenkreis und in der eigenen Familie
- und ganz dicke vor dem Familiengericht.
Selbstverständlich lügt er auch das Kind an, vor allem was dich betrifft. Das geht dann aber deutlich in die manipulative Richtung, was ich in diesem Blogartikel und auch in diesem bereits ausführlich beschrieben habe und was ich hier daher außen vor lassen möchte.
Die Lügen haben einen bestimmten Zweck: sich selbst als unschuldig, harmlos und als Opfer darzustellen und die Mutter als Schuldige.
Wie auch immer diese „Schuld“ aussehen mag, diese kann auch durchaus ganz subtil vorgebracht sein.
Das musst du wissen
Wenn du dich bereits eingehend mit Narzissmus beschäftigt hast, weißt du, dass Projektion ein ganz wesentliches Merkmal dieser Persönlichkeitsstörung ist.
Daher ist es sehr wahrscheinlich, dass er etwas behauptet, was DU gemacht haben sollst, was eigentlich eher SEINE Spezialität gewesen ist.
Also zum Beispiel regelmäßiges Fremdgehen oder rücksichtsloses Verhalten oder Aggressionen zeigen ihm oder den Kindern gegenüber. Oder was auch immer.
Besonders interessant finde ich es persönlich immer, wenn es sich um eine Sache handelt, die stets ein Streitthema zwischen den Eltern vor der Trennung gewesen ist, und was die Mutter regelmäßig auf die Palme brachte.
Also angenommen, es gab immer Krach wegen unverantwortlichen, zu hohen Ausgaben aus der Haushaltskasse für elektronischen Schnickschnack durch ihn, dann wird er in der Projektion dir ein solches Verhalten vorwerfen.
Ganz blöd, wenn er das in der Mediation macht. Da darf er nämlich erstmal von der Leber weg reden, ohne dabei unterbrochen werden zu dürfen, und am Ende gibt der Mediator den Ball an dich weiter: „Was halten Sie davon, was Ihr Ex-Partner da sagt?“
Und wie reagiert man dann darauf am besten?
„Waaas? Aber das warst DU doch immer!“ kommt da eher schwach rüber.
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Wie wirkt das auf dich, wenn er lügt wie gedruckt?
Du bist so darauf trainiert, dich in Andere hineinzufühlen, dass du sofort an die Außenstehenden denkst, die sich die Lüge anhören.
Was werden die jetzt von dir halten? Werden sie ihm glauben?
Oh, das ist so ein verdammt guter Redner! Wenn du ihn nicht kennen würdest, würdest du ihm ja das auch abkaufen!
Da – jetzt weint er sogar! Boah.
Eigentlich müsstest du dich zurücklehnen können, da du die Wahrheit ja kennst und sie im Brustton der Überzeugung rüberbringen können müsstest.
Eigentlich.
Aber oh weh. Deine Stimme stockt, du verhaspelst dich, du gehst in die Rechtfertigung.
Du merkst selbst, dass du jetzt extrem unglaubwürdig rüberkommst und ärgerst dich maßlos.
Wie kann das sein? Du weißt doch, dass du die Wahrheit sprichst und nicht er?
Klar hat er dich mit der Lüge überrascht (das tun sie meistens, da man mit genau diesem Stuss jetzt nicht gerechnet hat), aber das ist nur die halbe Story.
Du weißt, dass er nicht Recht hat, aber gut möglich, dass du glaubst, dass er immer gewinnt und ihm daher Glauben geschenkt wird.
Einfach, weil er so ein „toller Kerl“ ist.
Ein guter Redner.
Vielleicht ist er sogar Anwalt oder Arzt oder Top-Manager, der äußerst erfolgreich ist in dem, was er beruflich macht.
Er bekommt von dir jedenfalls schon weit im Vorfeld einen Lorbeerkranz für seinen Sieg überreicht. Anstelle ruhig und souverän zu parieren und die Lüge sachlich zu beantworten denkst du, es hat ja sowieso keinen Sinn – er ist dir einfach über!
Nicht, dass wir uns missverstehen – ich meine damit nicht, dass du das bewusst machst!
Ich höre bei „meinen“ Müttern immer wieder heraus, dass sie sich dem Ex unterlegen fühlen. Wenn du also selbst keine Ärztin oder Rechtsanwältin bist, ist es gut möglich, dass du glaubst, dass du ihm nicht das Wasser reichen kannst und allein deshalb schon auf der Verliererseite stehst.
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Sprich deinem Ex nicht so viel Macht zu
Nicht die Macht, alle in seinen Bann ziehen zu können.
Nicht die Macht, dass alle ihm stets glauben werden.
Nicht die Macht, dass er stets alles erreichen kann, was er will.
Konzentriere dich weniger darauf, was er alles mit seinen Lügen erreichen könnte.
Sondern vielmehr darauf, was DU alles schaffen könntest, wenn du an dich glaubst.
Merkst du den Unterschied?
Sobald du dich darauf fokussierst, welche Möglichkeiten du hast, wenn du deinen Standpunkt und deine Ziele klar formulierst – und zwar authentisch und in der ganzen Wahrheit – dann trittst du von Anfang an ganz anders auf.
Hast du dagegen Angst, dass er sowieso gewinnen wird, weil er einfach besser redet als du, dann wirst du auch so wirken – nämlich schwächer und unsicherer als du es eigentlich bist.
Den klaren Auftritt mit einer flüssigen Argumentationskette kann man durchaus trainieren. Das mache ich zum Beispiel intensiv in meinem Court Royal Onlinekurs.
Aber den Perspektivenwechsel – weg von ihm und seinen Lügen hin zu dir und deinen Zielen – musst du zuerst selbst hinkriegen.
Dein toxischer Ex hat seine Lügen – Du hast deine Haltung.
Wie kannst du nun am besten souverän reagieren?
Ich würde immer versuchen, nicht zu intensiv darauf einzugehen und erst recht nicht die Lüge in all ihre Bestandteile aufzudröseln.
Meistens sind Lügen ja echte Nebelkerzen und lenken vom Hauptthema, weshalb man zusammensitzt, kolossal ab.
Wenn du dich dann zu sehr mit dem Auseinandernehmen seiner Behauptungen beschäftigst, ist die Zeit – zack! – rum und es ist nichts erreicht.
Besser, du machst es so kurz wie möglich:
„Hmm, das überrascht mich jetzt sehr, denn mir ist diese Behauptung vollkommen neu. Gehört das überhaupt jetzt hierher? Ich möchte viel lieber nochmal auf unser Hauptanliegen zurückkommen, das wir noch nicht abschließend geklärt haben…“
Oder auch: „Ich verstehe nicht, was das jetzt mit dem Thema Umgangsregelung zu tun haben soll, daher werde ich auch nicht auf diese Behauptung von Herrn X näher eingehen wollen. Ich hoffe, das ist für Sie in Ordnung.“
Oder auch: „Das entspricht leider nicht den Tatsachen und meiner Erfahrung, die ich im Laufe der letzten Jahre mit Herrn X gemacht habe.“
Da du immer damit rechnen musst, dass dein toxischer Ex bei gemeinsamen Terminen lügen wird, kannst du dir ein oder zwei passende Entgegnungen vorher überlegen.
Mein Tipp: Schreibe dir die Uhrzeit auf, wenn eine Lüge kommt. Damit versachlichst du sie und gewinnst auch ein wenig Zeit für den nötigen emotionalen Abstand.
Vergiss bitte nicht:
Es hat nichts mit dir zu tun, sondern ausschließlich mit ihm selbst, wenn er lügt wie gedruckt
Du musst davon ausgehen, dass er sie sich selbst so oft erzählt hat, dass er selbst daran glaubt und felsenfest davon überzeugt ist. Das ist auch einer der Hauptgründe, weshalb er die Lüge rhetorisch so brillant vorbringen kann.
Und noch eins: Selbstverständlich flüchtest du selbst nicht in Lügen, weil du Angst davor hast, dass du sonst deine Kinder verlierst! Die fallen dir sonst früher oder später bitter auf die Füße.
Deine souveräne Stärke ziehst du unbedingt und ausschließlich aus der Wahrheit und deiner Integrität.
Die sorgt dafür, dass du dich langfristig nicht stressen musst, weil du dir nicht widersprechen wirst. Denn es ist unglaublich anstrengend, sich die einzelnen Lügen über die Jahre alle merken zu müssen.
Welche Erfahrungen hast du selbst denn mit seinen Lügen vor Außenstehenden gemacht? Kannst du mittlerweile besser damit umgehen? Oder hast du einen speziellen Trick, wenn es wieder einmal so weit ist? Dann hinterlasse doch bitte einen Kommentar, damit die anderen Mütter auch etwas davon haben.
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Vielen Dank für diesen tollen Beitrag.Ich finde mich zu 100% darin wieder und bin so froh zu lesen das ich nicht alleine mit diesem aufressendem Thema.
Ich weiß oft nicht wie ich damit umgehen soll und es raubt mir Schlaf und Lebenszeit..Danke für die Tipps besser damit umzugehen und sich mehr um sich und seine Authentizität zu kümmern…
Toller Blogeintrag. Hilft mir wirklich sehr!!!
Vielen Dank!
Hallo,
ich habe lange im Internet nach Unterstützung gesucht und bin sehr froh genau das Richtige hier gefunden zu haben.
Der Kindsvater (er besteht auf seinen Doktortitel) ist rethorisch sehr geschickt, aber manchmal übertreibt er. Und dann wird er schon Recht misstrauisch beeäugt. Meine Strategie ist es ihn erst mal machen zu lassen und ihn ins Leere laufen zu lassen. Er gräbt sich die Grube dann meist selbst. Ich bleibe auch auf der Sachebene und lege den Fokus auf das Kind. Da ich Psychologin bin habe ich dann (Gott sei Dank) auch ein gewisses Standig, dass er nicht so schnell demontieren kann. Aber die private Kommunikation raubt mir viele Energie und Nerven. Er ist da unglaublich subtil aggressiv. Bei aller geringsten Anlässen, die ihm nicht gefallen, heißt es mein Ton wäre nicht angemessen. Er verlangt von mir ständig Zuarbeit, z.B. das ich ihn regelmäßig an einen festen Termin im der Woche erinnere. Wenn er mit unseren Sohn dann nicht zum Ergotherapeuten gegangen ist und die Stunde im Rechnung gestellt wird, verlangt er, dass ich sie zahle, weil ich ihn nicht erinnert habe. Es ist zum Heulen. Ich möchte ihn wirklich am liebsten nur noch von hinten sehen.
Liebe Stefanie, , wenn dein Kind beim Ex ist , ist er alleine und ausschließlich dafür verantwortlich die anstehenden Termine des Kindes gewissenhaft einzuhalten!!!
Ich kenne das auch. Ich soll immer einen Termin setzen, damit er ihn dann nicht annimmt oder sogar ablehnt. Als er mal wieder meinte, ich soll ihm den Termin senden, sagte ich: „Du hast dein Handy gerade in der Hand. Schreibe dir den Termin selbst ein oder merke ihn dir einfach. Ich bin nicht deine Privatsekretärin.“ Damit ließ ich ihn stehen.
Der Schlüsselsatz in Deinem Artikel war “Sprich Deinem Ex nicht soviel Macht zu”. DAS ist es!
Er hat bereits in der “Beziehung” immer zu den Kindern gesagt: “Lasst euch nicht von eurer Mutter aufhetzen”. Das kam immer dann, wenn die Kinder NEIN zu ihm sagten. Egal in welcher Lebenslage… Kinder müssen ja lernen, nein zu sagen. Nicht um gegen ihn zu sein, sondern für ihre emotionale Entwicklung. Sie sagten und sagen auch zu mir nein. Grenzen setzen halt.
Und genau das behauptet/lügt er jetzt weiter. Ich würde die Kinder gegen ihn aufhetzen. Das ist doch ein klassisches Beispiel, oder?
Mittlerweile kann ich damit besser umgehen, da ich immer bei MIR bleibe. Ich halte mir immer MEIN Ziel vor Augen… MEINEN Weg mit den Kindern. Ich stelle mir dann immer ein Bild vor: Die Kinder und ich auf der rechten Seite, ganz liebevoll zusammen, voller Respekt und Lebensfreude. Dann auf der linken Seite der Kindsvater tobend wie Rumpelstilzchen, voller Neid, Hass, Missgunst. Mein Gehirn darf sich dann aussuchen, welcher Teil der Gedanken für mich besser ist. Es fällt immer, wirklich immer die Wahl auf die rechte Seite.
Das beruhigt mich dann direkt und ich kann klar denken – auch vor Gericht.
Mir hat auch sehr geholfen zu wissen, dass das ein Muster aller tox. Ex-Partner ist und dass es nichts mit mir zu tun hat. Dazu braucht man aber auch den emotionalen Abstand zu ihm.
Ich finde, dieser Blog hier bietet alles, was wir Mütter eines tox. Ex brauchen, um diese Lebenssituation besser zu händeln. Ändern können wir sie nicht. Aber lernen, besser damit umzugehen und zu leben.
Danke für diesen Kommentar, liebe Petra! ❤️
Danke! Sehr gut formuliert. Ich habe es jahrelang genauso erlebt und auch nach der Trennung geht es so weiter. Du wirkst sehr abgeklärt. Toll! Da möchte ich auch hin. Weiter so. Alles Liebe
Leider habe ich die Erfahrung gemacht, dass wenn man genau so souverän und klar argumentiert bezügl. Lüge und wieder zum eigentlichen Thema wechseln möchte, das sehr schlecht bei den Leute ankommt , die das Gespräch quasi beaufsichtigen, sei es Jugendamt, Mediation, Gericht. Diese Leute möchten, dass ich darauf dann reagiere und meine Sicht erkläre, tat ich es nicht, stand dann im Bericht vom Jugendamt ich sei nicht bereit ein Gespräch ehrlich zu führen. Das kann es doch aber auch nicht sein oder
Liebe Snow,
es mag sein, dass es in deinem Fall nicht zur gewünschten Überzeugungsveränderung bei den anderen geführt hat – aber nicht alle reagieren so, wenn eine Mutter ruhig bleibt und nicht auf alle Lügen einsteigt.
Es tut mir trotzdem leid, dass du nicht ernst genommen wurdest – trotzdem, lass dich bitte nicht unterkriegen und bleibe weiterhin bei dir und vor allem ruhig und souverän!
Liebe Grüße
Heidi
Mein Ex erzählt den Kindern und eigentlich allen Bekannten und Freunden,dass ich ihn schon lange vor der Trennung betrogen hätte. Ich treffe mich allerdings erst seit ein paar Wochen mit einem anderen Mann.
Ich bin so wütend, dass ihm das so viele glauben.
Ich wünsche mir sehr, an den Punkt zu gelangen, wo mich das nicht mehr berührt.
Ich hoffe, ich schaffe es mit diesem Blog.
Danke
Großartiger Beitrag, Heidi, danke. Kommt genau zur richtigen Zeit. Endlich höre ich mit der Schnappatmung auf, die ich bei den dreisten Lügen des Ex regelmäßig kriege.
Danke! Weiter so!
Ich habe bereits langjährige Erfahrung machen dürfen und war mit dem ex in verschiedenen Maßnahmen von freiwillig bis gerichtlich erzwungen war alles dabei. Die regelmäßigen Gespräche beim Jugendamt mit wechselnden Sachbearbeitern nicht zu vergessen!
Alles viel Zeit und Raum zum üben! Viele Praktiken zu probieren.
Ich für mich habe schlussendlich gemerkt, die Arbeit an sich selbst ist die wichtigste. Das eigene Ego aus der Schusslinie zu nehmen und sich somit unangreifbar zu machen.
Der ex wird natürlich auch immer geübter, wenn er anfangs gut damit gefahren ist über alte Themen zu sprechen und mich anfänglich gekonnt zum explodieren bringen könnte, hat er als nächstes um neuen Fahrtwind aufzunehmen zu aktuellen Themen einfach gelogen. Zb das Kind hat mir erzählt, Mama hat ihm nicht erlaubt mit mir zu sprechen.
Daraufhin kann man gut eingehen indem man sagt, dieses Beispiel zeigt mir, das mir immernoch sehr wenig vertrauen vom Kindesvater entgegengebracht wird und ich weiß nicht wie wir so auf einen grünen Zweig kommen wollen.
Ich habe den Vater auch einfach mal reden lassen, er hat dreckige Wäsche gewaschen bis zum geht nicht mehr, mein Kloß im Hals wurde immer größer und natürlich kommt die Frage, was sagen Sie dazu?
,, naja wir haben beide unsere Ansichten, meine weichen komplett von denen des kindesvaters ab, nun sind wir aber nicht mehr auf der Beziehungsebende und sind hier um sachlich auf der elternebene zu kommunizieren zu lernen.
Wichtigste Übung für mich: der Fokus ist beim Kind!
So kann ich die besten Antworten geben und der kindesvater läuft ins Leere.
Ich habe zum Glück die Erfahrung gemacht dass unser Fachpersonal es immer begrüßt hat wenn ich mich nicht darauf eingelassen habe.
Gerade ist es so, dass der Vater den Terminen die wir gemeinsam haben nicht sehr erfreulich entgegen blickt. Er kommt mit seinem reden nicht mehr weit, weil ich ihm keine Bühne dazu anbiete. Der sacharbeiter hat nichtmehr alle Hände voll zu tun den Streit zu schlichten und wir können uns auf die Fakten konzentrieren, da sieht es in meiner Situation zum Glück so aus das der Vater nicht viel vorbringen kann. Er ist ein sogenannter Maulheld kann sehr gut reden und sehr schlecht Taten folgen lassen. Und auf drauf liegt jetzt der Fokus wo das ganze bla bla bla nichts mehr ausrichten kann.
Ich drücke euch alle!
Powerfull Girls ihr könnt alles schaffen!
Mein Ex lügt auch wo er nur kann. Er braucht auch eine “Bühne”, und er versucht, mir für alles die Schuld in die Schuhe zu schieben. Wichtig ist, ruhig zu bleiben, so emotionslos wie möglich. Niemals lügen, klar argumentieren!