Die 7 besten Tipps, wie du mit den Lügen des toxischen Kindsvaters vor Gericht umgehst
Jede Mutter, die mit dem toxisch-narzisstischen Ex vor Gericht war – oder auch in der Elternberatung oder Mediation – kann ein Lied davon singen, welche unglaublichen Lügen dem Ex so einfallen können.
Wenn man weiß, wie sich eine narzisstische Störung im Alltag darstellt, dürften die Lügen an sich nicht überraschend sein – und doch fällt uns das Kinn fast auf den Boden, und wir denken nur:
„Häh? WTF?“
Und auch:
„Aber das hat ER doch immer getan oder gesagt?“
Klar, da ist in erster Linie beim Lügen Projektion am Werk
Wir erinnern uns: Der Narzisst projiziert seinen ganzen Selbsthass auf dich als Gegnerin. Die Lügen oder die Vorhaltungen haben nichts, aber wirklich nullkommanichts mit dir selbst zu tun – aber in dem Setting vor Gericht oder offiziellen Stellen, die deinen Ex nicht so gut kennen wie du, können diese Lügen durchaus beängstigende Auswirkungen haben.
Auch hält er sich immer für das Opfer in der Beziehung, der Ehe, der Elternschaft.
Es ist sehr wahrscheinlich, dass er sich die Lügen so oft selbst im Kopf erzählt hat, dass er sie selbst immer mehr glaubt und davon überzeugt ist, dass es sich so zugetragen hat. Damit tritt er durchaus überzeugend auf, was die ganze Angelegenheit für dich nicht einfacher macht.
Ich bin keine Psychologin, aber ich halte dem einen oder anderen Narzissten immer noch eine gewisse Naivität zugute – gebeutelt von ihrer psychischen, nicht-therapierbaren Krankheit können sie halt nicht reflektieren und sind in einer immerwährenden Handlungsschlaufe, die sie ständig dahin zurückkehren lässt, wo sie schon mal waren.
Von mentaler Entwicklung und Reife keine Spur.
Je nach Ausprägung der narzisstischen Störung gibt es allerdings auch die malignen – die ganz bösartigen – Typen, die sehr bewusst und strategisch eine Lüge nach der anderen erzählen, um in aller Rücksichtslosigkeit ihr Ziel zu erreichen.
Das Ziel kann zum einen sein, keinen Unterhalt bezahlen zu müssen oder gar sich auch weiterhin von der empathischen Ex-Partnerin aushalten zu lassen, indem sie für sich Unterhalt fordern.
Oder indem sie die Frau psychisch und finanziell fertigmachen wollen. Sie haben es ihrer Ex-Frau schließlich geschworen, als sie das erste Mal von Trennung sprach, und das werden sie jetzt auch durchziehen! Da ist jedes Mittel recht. Die wird schon sehen, wo sie bleibt!
Und wenn der teuerste Anwalt noch nicht reicht, dann halt mehrere wohlplatzierte und durchaus überraschende Lügen.
Du kannst darauf wetten.
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Wie gehst du jetzt am besten mit den Lügen um?
1) Zuallererst: Nicht ausflippen oder emotional werden.
Ich weiß, dass du das weißt, aber du musst es dir wirklich vor Augen führen und dich immer wieder daran erinnern.
Was nicht heißen soll, dass du nicht einen überraschten Blick ins gegnerische Lager rüberwerfen darfst. Ein fassungslosen Blick auf eine Behauptung, die dich eiskalt erwischt und auf die du nicht vorbereitet warst, ist durchaus verständlich. Du darfst nur nicht die Fassung verlieren.
2) Keine Rechtfertigung! Zieh dir den Schuh nicht an, den dein Ex dir hinstellt. Rechtfertigung lässt dich schwach erscheinen.
Schau dagegen dem Richter fest und klar in die Augen: „Diese Behauptung überrascht mich sehr, und ich versichere Ihnen, dass sie nicht stimmt. Darf ich nachfragen, welche Beweise es für diese Behauptung gibt?“ Du sprichst dabei zum Richter und nicht zum gegnerischen Anwalt oder zum Ex.
3) Selbstredend: Bleibe selbst unbedingt bei der Wahrheit!
Falls du denkst, du musst es dem Ex gleichtun mit dem Lügen, weil du sonst keine Chance hast, kann der Schuss ganz fürchterlich nach hinten losgehen. Der Richter kann dann nicht mehr unterscheiden, wer der größere Lügner ist.
Vor allem ist lügen fürchterlich anstrengend. Der Ex ist dir da zudem über und wird immer der Bessere sein – also lass es besser.
4) Ent-emotionalisiere die Lüge, indem du sie dir kurz mit Uhrzeit und ein paar Stichworten auf einen Zettel schreibst: „11:09 – ich hätte 2014 einen Nervenzusammenbruch gehabt. 1. Lüge nach 9 Minuten Verhandlungsbeginn“ Dieser Trick hilft dir, die Lüge zu versachlichen und nicht persönlich zu nehmen.
5) Verzettele dich nicht auf Argumentations-Nebenkriegsschauplätzen.
Konzentriere dich unbedingt auf dein Hauptziel in der Verhandlung und führe das Gespräch immer wieder selbst dorthin zurück. Dein Ex wird mit Hilfe von Lügen versuchen, den Fokus in eine ferne Ecke zu lenken, die ihm besser passt, und alles dafür tun, um einen klaren Blick auf die Sachlage zu erschweren.
Achte wenigstens du darauf, klar zu bleiben und hilf auch dem Richter dabei.
6) Nimm am besten etwas mit, was dich an dieses Vorhaben erinnert und was du im Gerichtssaal anfassen kannst, wenn du merkst, es wird jetzt schwierig für dich, z.B. ein Armband, ein Halstuch oder etwas anderes. Du bist ein Stein.
7) Lass dich bitte nicht verunsichern und lasse los, worüber du keine Kontrolle hast.
Du bist mehr als das, was dort besprochen wird!
Du kannst nun mal nicht kontrollieren, was andere Menschen über dich denken werden und ob sie dem toxischen Ex mehr glauben als dir. Du kennst die Wahrheit und tust dein Bestes, damit die anderen das auch hören. Darüber hinaus kannst du nichts tun.
Alles, was dir die Fremden dort einreden wollen und von dem du weißt, dass es nicht stimmt, lässt du am besten nicht an dich heran. Versuch es – ich weiß, das ist schwierig – aber du definierst dich nicht darüber, was Fremde von dir glauben zu wissen, oder?
Am besten zeichnest du dem Richter ein Bild von deinem Ex, ohne ihn zu betiteln oder gar als Narzisst zu benennen. Stell den Richter quasi in deine Schuhe, damit er die Situation aus deiner Perspektive betrachten kann.
Landen diese Behauptungen irgendwann dann doch in einem Protokoll, werden sie klar und sachlich widerlegt. Mehr kannst du nicht tun. Es obliegt dem Richter, wem er mehr glaubt, wenn Aussage gegen Aussage steht.
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Werde Teil einer exklusiven Gemeinschaft und lerne, die Wellen souverän zu nehmen, die der Ex immer wieder aufwirft.
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Mein letzter Tipp für dich, um zukünftige Lügen des Ex frühzeitig abfangen zu können
Fang am besten sofort an zu dokumentieren. Mach dir im Alltag Stichworte, sprich kurze Bemerkungen von all dem, wie der Ex den Umgangs- und Sorgerechtsalltag in der Kommunikation und in seinen Handlungen gestaltet. Damit du zur Not etwas schriftlich vorlegen kannst, falls dein Ex wieder mit einer kruden Bemerkung ums Eck kommt.
Welche Tricks hast du selbst auf Lager, um dich vor den Lügen des Ex vor Gericht zu schützen? Schreib es in die Kommentare, damit auch die anderen Mütter das für ihre nächste Gerichtsverhandlung mitnehmen können. Danke schön!
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Super Artikel! 👍🏻 Herzlichen Dank.
Ich möchte jedoch kurz mal ein anderes Thema anmerken, und zwar, dass Persönlichkeitsstörungen keine psychischen Erkrankungen im eigentlichen Sinne sind, auch wenn sie allgemeinhin unter dem Schema laufen. Für psychische Erkrankungen gibt es meistens medikamentöse Therapie, gegen Persönlichkeitsstörungen nicht, außer deren Symptome.
PS sind nichts, was „dazukommt“, sondern die Menschen SIND ihre Persönlichkeitsstörungen, da die Verhaltensstörungen so tief sitzen und sich keine eigene, feste Persönlichkeit ausbilden konnte, sondern diese zerrüttet ist. Oft kommen als Komorbiditäten lediglich psychische Erkrankungen hinzu.
Auch möchte ich behaupten, aus persönlicher Erfahrung heraus, dass „Narzissten“ sich sehr oft sehr wohl darüber bewusst sind, was sie anrichten; mangelnde Empathie und striktes Desinteresse bei sich selbst zu schauen jedoch verhindern, dass wahrhafte Einsicht einkehrt. Meiner Meinung nach resultiert jene Starre auch aus gewisser Feigheit heraus, da hinter einem aufgeblasenen Ego nichts weiter ist.
Um meine Ansicht zu unterstreichen und mit Fakten zu belegen, sollte man sich einfach mal fragen, warum es jene Menschen schaffen, vor der Öffentlichkeit ihr Gesicht zu wahren und hinter verschlossenen Türen ganz anders sind. Das setzt ja voraus, dass sie schon wissen, was richtig und falsch ist und wie man sich angemessen verhält.
Außerdem verfälschen sie sich in der Lovebombing-Phase ja so dermaßen selbst; ich denke, wäre diese Störung „unbewusst“, dann wären sie immer gleich, da sie ja gar nicht um ihre Problematik wissen. Ergo würden sie nicht blenden müssen.
Grüße
Ich kann nur empfehlen: auf alles vorbereitet sein! Dass er mit den niederträchtigsten Lügen auffährt. Dass er mit dem Wechselmodell kommt – wenn dies noch nicht besteht. Hier sollte man sich im Vorwege schon Gegenargumente überlegen. Auf keinen Fall dem Wechselmodell zustimmen und auch darauf vorbereitet sein, dass er dies vielleicht schon vorher einmal bei einem gemeinsamen Termin mit dem Jugendamt platziert und einen damit überrumpelt. So in meinem Fall geschehen. Ich habe mich darauf eingelassen, bin völlig überrascht worden und hatte Mühe, es später wieder zurück zu drehen, aber es ist gelungen. Nun sind wir bei einer 2/3 ich und 1/3 er-Betreuung. Alles ist besser als das Wechselmodell mit einem narzisstischen Elternteil. Und auch die Richterin war der Meinung, so lange nicht einmal eine Kommunikationsbasis besteht, kann es kein Wechselmodell geben. Ich denke, selbst mit Kommunikationsbasis wird es kein Wechselmodell mehr geben, daran werde ich alles setzen.
Hallo,
diese Seite ist sehr hilfreich und macht mir Mut. Es ist gut zu wissen, nicht alleine zu sein. Ich bin vor 2 Jahren mit den drei Kindern umgezogen und habe innerhalt von 2 Jahren etwa 6 Gerichtsverhandlungen hinter mit, einschließlich Beratungsstellen, Psychologen. Stalking durch den Kindesvater war auch ein Thema. Eines unserer Kinder leitet seit den letzten Ferien mit dem Vater unter Zwangshandlungen, darf auch seit längerem kein Kontakt mehr zu ihm haben. Ich kann allen nur raten, sich immer wieder Kraftquellen zu holen, zu reden, sich aktiv Hilfe zu holen – insbesondere für die Kinder – nicht aufzugeben, auch wenn es oft so hoffnungslos erscheint. Ruhig und sachlich bleiben, dem Narzissten sein Spielfeld zu nehmen, oft verraten sie sich dann selbst, da die Mittel nicht zum Ziel führen. Sein Ziel ist es Euch zu treffen – oft leider dann auch die Kinder. Nehmt ihm das Ziel, zeigt ihm, wie gut es auch geht (auch wenn es sich manchmal innerlich anders anfühlt), zeigt ihm, dass er keine Macht über Euch und Euer Leben hat. Holt Euch Euer Leben zurück. Für Euch und die Kinder.
❤️
❤️
ich habs nicht geschafft. ich hatte einen zu krassen Gegner. meinen extrem-Narzissten-Kindsvater. der Richter hat ihm alles geglaubt. nein Ex hat nzn 60% Kindsbetreuung, obwohl er nach wie vor 100% arbeitet. seine Neue betreut nun MEINE Kinder. ich bekam nur 40%, obwohl ich nach wie vor nur 2 Tage die Woche gearbeitet habe. alles wurde umgedrehr. alles ist vetkehrt, alles fühlt sich falsch an. mein Leben: von einem Narzissten zerstört und nach wie vor bestimmt. wehrt euch.
Hallo,
Mein Kind hat durch die psychische Gewalt seines Vaters auch Zwangshandlungen und weitere Probleme. Wie schafft man es, dass der Vater keinen Umgang mehr haben darf?
Schöne Grüße
Geh mit deinem Kind zu einer Hilfsorganisation. Die behandeln nicht nur körperliche, sondern auch psychische Gewalt. Meiner Tochter hat es geholfen und sie haben gute Tipps.
Hallo ihr Lieben,
so wie wahrscheinlich alle hier habe ich die Hölle hinter mir – und noch vor mir.
Doch möchte ich meine kleinen Erfolge mit euch teilen.
Ex ist sehr charmant bei allen Ämtern vorgelaufen und bekam immer Zuspruch. Er der „liebe Papi der ja nur sein Kind sehen will und ich, die, die psychische und körperliche Gewalt erfunden habe um ihm das Kind zu entziehen“.
Ich sah nicht nur aus wie irre, ich redete und verhielt mich wie eine. Ich konnte auch meine tränen nicht zurück halten und weinte sobald ich nur den Mund öffnete. Hauptsächlich war das alles so weil er mir gut und jahrelang eingeredet hatte dass mir eh keiner glauben wird. So zweifelte ich schon beim aussprechen an allem und stotterte Halbsätze vor mich hin, dies wirkte alles so konfus auf die Sachbearbeiter.
Doch dann die Wendung, diese in mir!!!
Mit Hilfe solcher Blogs und Austausch mit anderen „Opfern“ habe ich mich konzentrieren gelernt. Zeit ist der wichtigste Faktor!!!
Ich hörte auf, auf alles zu reagieren was von ihm kam und da kam echt viel. Er schrieb viele traurige Emails an das Jugendamt und sogar an meine Anwältin mit vielen Lügen. Er verbreitete so schlimme Geschichten über mich dass viele mit mir nicht mehr reden. Er schrieb mir die merkwürdigsten Emails mit Lügen und setzte andere in CC. Alles hörte sich an als ob ich eine echt böse böse Frau und Mutter bin… auch wenn mich das zuhause, nachts zum weinen brachte, zeigte ich das den Beteiligten nicht. Ich ging auf „no Contact“ und ignorierte alles, wirklich alles, was nicht die Zeiten des Umgangs mit dem Kind angeht. Ich fing an mir alles in kurzen knackigen Sätzen aufzuschreiben und diese einzuüben. Fokussiert auf mein Ziel (Umgang, Unterhalt, Sorgerecht). Alle seine Themen habe ich ignoriert, als ob er nichts sagte oder schrieb.
Je nüchterner ich wurde desto emotionaler wurde EX. Plötzlich begann er Fehler zu machen. Plötzlich schrieb er Emails mit Drohungen an mich. Er fing an mich sogar aus dem Nichts zu bedrohen im Beisein von Sozialarbeiter. Plötzlich wiedersprach er sich und man merkte langsam dass sein Fokus nicht auf dem Kind liegt, sondern dass er immer noch auf der Beziehungsebene agiert. Ich rede grundsätzlich nie über ihn als Person sondern nur über mein Kind.
Das hat mich sooooo viel Kraft gekostet und ich merke immer noch wie mich so ein Satz oder eine Lüge verletzt und zurück wirft. Aber die letzten 9 Monate drehte sich alles. Nun ist er super angespannt und nicht mehr so charmant. Ich dagegen zurückhaltend und fokussiert in den Gesprächen mit allen Sachbearbeiter. Alle ahnen langsam mit was ich es zu tun habe. Jugendamt war anfangs total bei ihm doch nun verändert sich auch da die Wahrnehmung.
Ich rate jeder die in solch einer Situation ist, sich zurück zu ziehen und seine Emotionen nur Freunden und Familie zu zeigen. Sich immer darauf einstellen dass noch mehr und sehr kreative Lügen kommen werden. Diese müssen nicht rechtfertigt werden und verdienen keine Energie sonst blähen sie sich auf und werden größer.
Jede Behauptung vom Ex muss seinerseits belegt werden sonst interessiert das niemanden – solange du dieser keinen Raum gibst.
z.B: „Sie entzieht mir das Kind und ich vermisse es ja so….“ da antworte ich nicht drauf, habe aber schon ein Umgangsprotokoll zur Hand auf dem ganz leicht zu erkennen ist wie oft und wie lange Umgänge stattgefunden haben, und die Tage an denen Eskalation stattfanden sind farblich markiert. Tage an denen er abgesagt hatte sind gut zu erkennen und für Tage an denen das Kind krank war habe ich Krankmeldungen angeheftet (von denen der Ex garnicht weiß dass ich diese habe). Das Jugendamt war erfreut von diesen Protokoll und hat gleich Stellung bezogen und ich musste mich mit keinem Satz rechtfertigen. Ich dokumentiere alles was er angreifen könnte und versuche es visuell umzusetzen (ohne das dem Ex zu zeigen). Dies hat meine Anwältin mir so geraten weil wir dann ihn immer beim Lügen direkt erwischen. Ich habe tatsächlich eine Anwältin gefunden die mir schon beim ersten Gespräch sagte dass wir es hier mit einem Narzissten zu tun haben (da wusste ich selber nicht mal was ein Narzisst ist), sie sagte mir dass wir hier nur gewinnen können wenn ich nicht mehr so emotional bin und lerne die Füsse still zu halten. Ich musste lernen nüchtern, freundlich und Klartext zu sprechen. Das widerspricht alles meinem Wesen da ich nicht so „taktisch“ als Person bin, doch diese gute Vorbereitung auf meine Themen und das ignorieren seiner Themen ist der einzige Weg die Sache irgendwie in Balance zu halten. Was dabei in mir emotional passiert ist eine andere Geschichte, die ihr sicherlich selbst erlebt.
Wir sind auch kurz vor einem Gerichtsverfahren was das gemeinsame Sorgerecht angeht und da weiß ich nicht ob meine Strategie aufgeht – aber – was ich weiß ist, dass ich diese Art der Kommunikation beibehalten werde und ich ihm keine Emotionen auf seine Lügen zeigen werde, denn schlußendlich sind seine Lüden nur wie ein „feuchter Pups“ der nur kurz im Raum steht und in meinem Leben keinen schaden anrichten kann (wenn ich das nicht selber zulasse)…..
Hi, bei mir ist es exakt genauso, als würdest du meine Geschichte erzählen, unfassbar…mein Ex hat dem Jugendamt erzählt ich würde meine Kinder massiv psychisch uns physisch Misshandeln, ich habe gedacht ich falle in Ohnmacht..er hat das Spiel soweit getrieben , dass ich als ambivalent vor Gericht da stehe und zum psy.gutachten muss…was kann ich tun damit seine lügen aufliegen??? Eine Anwältin habe ich auch schon… Liebe Grüße
❤️
Danke für den Text, dank dir habe ich jetzt viel mehr Mut, ich hab demnächst auch ein Gerichtstermin mit meinem Narzissten ex , es geht ums Umgangsrecht und er will das alleinige sorgerecht , ich hoffe ich werde genau so stark und er hat keine Chance.
Hallo Hope,
ich bin noch am Anfang der Odyssee.
Der KV behauptet bei der Erziehungsberatung, ich hätte ihn nicht über die Kranheit unseres Sohnes aufgeklärt.
Dort wird es geglaubt….
Es ist mir unerklärlich. Er hat mich mehrfach beleidigt, deie Beratung ist nicht eingeschritten.
Dies nur kurz angeschnitten. Wie hast Du es geschafft, Deine Emotionen loszulassen?
Ich könnte nur heulen…
Es wäre schön, wenn Du oder andere Rückmeldung geben könnten.
LG
Ich habe nächste Woche ein Gerichtstermin mit einem Narzissten der Alkoholiger damit gewaltbereit ist und er der König der ganzen Welt ist.
Kannst du mir noch ein Tipp geben?
Lg
Hey
Also, ich stehe da gerade am Anfang nachdem ich mich von ihm getrennt habe. Er versuchte immer wider übers Kind an mich ran zu kommen.
Keine schöne Beziehung mit ihm gehabt. Bedrohung, Erpressung, Selbstmord androhungen, jeden Tag lügen, immer wieder Entschuldigung, ich werde mich ändern, Gewalt, Drogen und Alkohol. Jetzt kam heute das Schreiben seiner Anwältin. Gefüllt mit Lügen.
Und ich habe so ne Angst, dass er es schafft die anderen um ihn herum so zu manipulieren wie er es mit mir in der Beziehung getan hat.
Er ist wie immer das Opfer.
Wahnsinn was ich mit ihm alles durch habe.
Nicht zumutbares Verhalten dem Kind gegenüber, und das is harmlos ausgedrückt.
Es wäre toll wenn man mich zum Austausch und weiteren Verhalten per Mail kontaktieren würde.
alexmausi83@msn.com
Danke ❤️
Hallo Hope ,
Ich habe exakt das selbe erlebt und stecke nun nach sechs Jahren voller Schmerz und leid und langen Gerichtsodyseen im (hoffentlich) letzten Prozess ums Sorgerecht . Da dein Text von mir sein könnte, würde es mich sehr interessieren wie es bei euch ausgegangen ist. Vielleicht magst du es ja teilen.
Liebe Grüße einer Leidensgenossin
Hallo meine liebe…
Hut ab für deine Stärke. Ich bewundere dich!! Aber so was von!
Das was du da geschrieben hast, genau so ist auch mein noch Mann.
Genau davor habe ich so riesen Angst!
Ich bin so kraftlos, stehe neben mir, könnte schreien und schnappe oft nach Luft….
Er wickelt auch einfach jedem mit seinem Gerede um den Finger und er schafft es das ihm auch noch jede Lüge abgenommen wird. Es ist einfach unglaublich!
Und ich weiß wenn es zur Trennung kommt und es zu Gericht geht, 7cu dann erst die richtige Hölle mit machen werde. Das hat er mir auch schon mehrmals angekündigt. Er will mich dann zerstören und fertig machen!
Ich habe eine gemeinsame Tochter mit ihm 6jahre. Und er hat einen Sohn aus einer früheren Beziehung. 11 Jahre ca…. Seit der Geburt des kleinen ist Krieg mit der Mutter. Er hat alles 3ingeklagt bei Gericht was nur ging. Auch seine Mutter hat da mit gemacht. Die hat das Oma recht eingeklagt. War bei jedem gerichtstermin dabei um ihren Sohn bei den Lügen zu unterstützen. Als ich mit ihm zusammen gekommen bin, war dies theme Nummer 1. Die haben jede Situation ausgenutzt um seine ex bei mir schlecht zu machen. Die haben Geschichten erzählt, die waren so wiederlich das kann sich keiner vorstellen!
Unmenschlich einfach!
Und das gleiche nur noch viel schlimmer werden die bei mir machen!
Alles was die wollen, mir mein Kind weg nehmen…
Aber er ist überhaupt nicht in der Lage sich zu kümmern. Ich bin seitdem meine Tochter geboren ist, schon allein erziehende so zu sagen. Weil ganz allein mich um unser Kind kümmer!
Er hat nie Zeit für sie… Bringt sie nicht in die schule… Wenn sie krank ist muss ich mich auf der Arbeit krank melden weil er nicht in der Lage ist sich zu kümmern… Obwohl er zwei Jahre Arbeitslos war…
Nur kleine Beispiele…
Aber alles was das Kind betrifft… Das Haus…
Mache ich ganz allein.
Eigentlich bin ich nur sein persönlicher Diener.
Das er sich selber den Hintern abwischen kann wundert mich!
Aber ich habe zum Glück zb kita hinter mir stehen… Die für mich Aussagen würde. Weil die ihn in den Jahren auch kennen gelernt haben. Und sie gesehen haben, wer immer und ständig für das Kind da war und ist. Nämlich ich!!!
Aber ich habe so eine große angst, weil ich jetzt schon so schwach bin und kaum noch Kraft habe… Ich weine nur noch…
Ich werde bestimmt nicht so ruhig bleiben können wie du 😥
Ich habe gesehen dein Beitrag ist schon länger her. Ich hoffe du lebst inzwischen ein erfülltes und glückliches Leben. Ich wünsche es dir sehr!!!
Ich sende dir viele liebe Grüße
Hey hoppe, du gibst mir soviel Kraft mit deinen Worten, ich habe eine schlimme Zeit durch und jetzt noch bevorstehend. Ich fühle mich oft schlecht, wenn er wieder mal in angreifender Stellung auf mich einhackt mit seinen Schriftmuster. Wo konntest du dich austauschen; wie geht es dir heute ?
Der Vater meines 9 Monate alten Babies macht es ähnlich. Nachdem er die ganze Schwangerschaft bis die kleine 5 Monate alt war nicht einmal nach ihr gefragt hatte, Vaterschaft angezweifelt und einen Vaterschaftstest verlangte, schickt er (erst nachdem ich Unterhaltsvorschuss beantragte) nun „Liebesbotschaften“ ans Jugendamt und stellt mich als emotional instabile Person dar. Die glauben ihm. Es gibt gerade wenige begleitete Umgänge da es vom JA nicht als notwendig erachtet wird und ich frage mich was nun richtig oder falsch ist.
Ich will das Baby nicht traumatisieren und mich selbst in Gefahr bringen – er hat mir in der Vergangenheit nicht nur einmal gedroht.
Umgang steht ihm zu obwohl er nicht als Vater eingetragen ist oder liege ich hier falsch?
Hallo ihr Lieben,
ich befinde mich auch gerade in einen Umgangstreit, die Geschichten hier sind sehr ähnlich .
Der Kindsvater meiner 3 Kinder, ist sehr charmant und kann sehr gut und schnell mit fremden Leuten in Kontakt treten, ohne unangenehm zu wirken.
Doch wenn man die andere Seite kennt, ist es sehr unheimlich, wie verschieden die Geschichter sein können. Nun lebt er in einer neuen Beziehung, ich dachte , cool, jetzt wird es ruhiger und für die Kinder vielleicht sicherer.
Nein, es wurde schlimmer für mich, sie hat jetzt die Kommunikation zwischen mir und meinen Exmann in die Hand genommen , in den Nachrichten vertritt sie seine Interessen und Anliegen,welche sehr feindselige sind…
Ich habe Ihn schon öfter gesagt, geschrieben, sag ich diese Art von Kommunikation nicht wünsche, aber das interessiert sie nicht. Ich reagiere auch nicht mehr drauf, nur auf was ich reagieren muss….. wenn es um die 3 Kinder geht.
Beim letzten Umgang, waren sie mit den jüngsten Töchtern ( 6 und 9 Jahre) in einen KZ , und zeigten und erklärten alles den Kindern und wie gefährlich unser Schäferhund ist, der hat laut ihren Aussagen früher Gefangene , die flüchten wollten, tot gebissen…..
Die Kinder sind seitdem traumatisiert, ich habe eine Beraterin gefunden, die sich um uns kümmert…. ich bin schockiert, warum er das seinen Kindern angetan hat. Es macht mich traurig, fassungslos….
Aus diesen Grund stehen wir bald vor Gericht, ich habe auch eine Anzeige gemacht, da es für mich ernst ist, zumal ich sehe wie sich seit her meine Kinder verändert haben.
Ich glaube durch die Jahre langen Kämpfe, bin ich um einiges ruhiger und kann die Dinge auch emotionsloser betrachten und handeln, aber das braucht Zeit, genug Zeit….
Doch was ich euch sagen will, wir haben den ersten Schritt getan, haben uns gelöst unsren Kinder gezeigt das man nicht alles ertragen darf und soll! Und nun endlich Energie für die schönen Dinge finden können, auch das hört irgendwann auf , die Kinder sind nicht ewig minderjährig.
Ich erziele immer Etappensiege, doch ich gehe die Stück für Stück an.
Ich wünsche euch viel Kraft, auch für eure Kinder!
Fokussiert nicht nur das Ziel, findet auf den Weg genügend schöne Dinge die euch hintragen!
Und Mädels, dokumentiert alles, die Macht der Verdrängung ist groß!!!
Können wir bitte Kontakt aufnehmen? Ich brauche wirklich Hilfe, dein Beitrag hat mir so viel weitergeholfen mich würde interessieren wie es weitergegangen ist. Kann ich eventuell deine Email Adresse oder so bekommen? Ganz Liebe Grüße Aysegül
Wie schafft ihr das alle, so stark zu werden und zu bleiben? Ich kämpfe seit über 5 Jahren. Es reicht schon, wenn ich ihn draußen irgendwo in der Ferne sehe, da bekomme ich immer ein ganz komisches Gefühl im Bauch und Herzrasen
Mein Nochmann hat geglaubt er kann mich über die Kinder weiter kontrollieren und fertig machen. Er weiß und ich gebe zu sie sind das Beste in meinem Leben, was mir passieren konne. Er will mich wirklich in allen Bereichen runieren
Aber er wird es nicht schaffen. Ich weiß was er ist und je mehr ich in meiner Mitte ruhe, desto stärker werde ich. Das gibt mir die Hoffnung ich überstehe die Gerichtsverhandlungen im Herbst gut und schaffe eine gute Lösung für die Kinder – denn für ihm sind sie nur ein Spielzeug um Zugriff zu seinem Lieblingsspielzeug (mich) zu bekommen.
Ich werde mir diesen Artikel ausdrucken und eben jetzt beginnen diese Tipps zu verinnerlichen. Gelassenheit ist wichtig. Aber auf diesen Krieg der mir jetzt bevorsteht vorbereitet zu sein ist ebenso wichtig. Aber für das Wohl der Kinder und mein eigenes Seelenheil bin ich bereit mich dem zu stellen. Danke nochmal für den Blog
Hallo, auch wir haben es geschafft. Nach langen Jahren voller Lügen, Manipulationen sämtlicher Behörden und viel Leid müssen die Kinder nicht mehr zu ihrem Vater gehen. Sie wurden vor Gericht angehört und haben entsprechend ausgesagt. Letztendlich hat die Zeit für uns gespielt. Haltet durch auch wenn es schwer ist und man meint zusammenzubrechen und nicht mehr zu können. Ich schicke allen die noch mitten drin sind ganz viel Kraft!
Hallo ihr lieben… ja, genauso hab ich es erlebt. und nach 3,5 Jahren gerichtsmarthon sind die Kinder nun nicht mehr im wechselmodell sondern bei mir. ich musste x Lügen und anschuldigungen ertragen und es hat gedauert bis ich das emotionale versteckt halten konnte. nur der Stein ist noch da für den ex., und nur dieser Weg hilft.
alle stellen sind auf seine Lügen reingefallen und glauben ihm und trotzdem könnten die Kinder nun durchsetzen dass sie nunmal nicht zum Vater wollen.
bitte haltet alle durch. es ist schwer aber es ist zu schaffen.
LG
???
Danke für die hilfreichen Worte.
Als ich mich 2016 vom Ex trennte, war ich zu fertig um meine Tochter mit mir zu nehmen. Er schwor mir, sie dahin zu bringen, dass sie selbst mich ablehnen würde. Nach einem Jahr Kampf, ist sie raus von ihm in eine Wohngruppe gekommen, da sie auch nicht mehr die Schule besuchte. Obwohl sie dort frei ist, fesselt er sie an ihrem Willen. Jetzt ist sie 13 Jahr, will zu ihm und ihren Hund zurück. Er hat das alleinige Sorgerecht beantragt, ich im Gegenzug auch. Die Manipulation wird teilweise erkannt, jedoch wird der Kinderswille extrem hochgehängt. Ich habe Angst, DASS er über das Kindeswohl gestellt wird. Verzweifelt googelte ich heute morgen und fand diese Seite! Genau die Ermunterung, die ich brauche! Es zeigt mir, ich bin nicht allein. Gibt es auch Treffen?
Hallo mir geht es gerade genauso. Mein Kind 13 ist jetzt zu ihrem Vater gegangen und verweigert jeden Kontakt zu mir, durch seine manipulation, nun sagt sie auch nicht die Wahrheit und Bestätigt seine Lügen. Es ist schwer dieses auszuhalten, wenn niemand einem zuhört. Ich habe Zeugen und Beweise die niemand sehen will. Ich bin so verzweifelt und versuche natürlich auch die Lügen nicht zu Bestätigen. Vielleicht hat jemand Rat?
Kontakt Austausch habe Ähnliches mit meiner Tochter keinen Kontakt mehr
Danke du gibts mir in dieser schweren Zeit unbekannterweise Mut zu kämpfen für das was man liebt egal wie schwer es ist . Danke
Das baut mich auf. Ich stecke mit den Kindern auch im WM und ziehe nun wieder vor Gericht.
Ich kämpfe und setze alles daran wieder Normalität für die Kinder zu erlangen und für mich
Ruhe.
Drückt mir die Daumen!!
Ich drück die ganz fest beide Daumen, liebe Nina! ?❤️
Liebe Heidi, mit diesem Thema triffst du voll ins Schwarze bei mir.
Aus meiner Erfahrung kann ich nur sagen:“Grey rock“ sachlich u klar bleiben.
Immer wieder zum zentralen Thema zurückkehren u sich im Notfall einen sehr guten Strafverteidiger zu Rate ziehen, der sich auch im Familienrecht gut auskennt.
Derzeit habe ich aufgrund einer Gerichtsentscheidung zu meiner Gunsten vom Ex ne Polizeianzeige wegen angeblicher Kindesmisshandlung am Hals. Er möchte natürlich ALLES gegen mich verwenden, um zu gewinnen. Ich versuche in seiner Gegenwart total ruhig zu bleiben u mir auch Hilfe auf allen Ebenen zu holen: familienberatung, Psychologin….u Strafverteidiger leider….
Irgendwie denke ich dann immer: „die Lüge gewinnt den kurzstreckenlauf. Die Wahrheit den Marathon!!“
LG claudi
Sehr schöner Spruch, Claudi! ?
Auch wenn’s bei uns die Kindesmutter ist, so habe ich diesen Blog an meinem Lebensgefährten weitergeleiteten.
Und siehe da, er als „Grey Rock“ beim letzten Jugendamtsgespräch, sachlich ihre ganzen Vorwürfe mit Protokollen widerlegt. Und das Jugendamt hat angefangen ihr wahres Gesicht zu sehen.
Leider rennt sie jetzt zur nächsten Beratungstelle, da das Jugendamt nicht mehr uneingeschränkt auf ihrer Seite ist. So what…
Mit der Einstellung und Gelassenheit, mit der mein LG so langsam die Gespräche wahrnimmt, wird sie sich auch da verraten.
Wir versuchen dennoch vor ihr einen Termin zu bekommen, damit ihre lügen von vornherein keine Chancen haben.
Mit tut mir das Kind unendlich leid. Er ist noch sehr klein und wir können nichts unternehmen um ihm zu helfen. Es würde ihn nur in einen Loyalitätskonflikt stürzen.
Vielen Dank für diesen Beitrag, der einem Mut macht, dass es besser werden kann, auch für das Kind
Hallo Heidi und alle anderen Leser*innen,
mein Ex rückt mich auch gern in schlechtes Licht.
Wir sind in Erziehungsberatung auf seinen Wunsch nach mehr Umgang hin.
Er sieht unseren 9-jährigen Sohn mehrmals pro Woche…
Zum Glück kann er bestenfalls für sich selbst sorgen. Als unser Sohn (zweimal war das) bei ihm übernachtet hat, als am nächsten Tag Schule war, ist er mit ihm um 7.30 aufgestanden und hoppeln ohne Frühstück und Brotdose in den Unterricht. „Wieso, er war doch pünktlich da!“
Naja. Seine Unfähigkeit, für ein Kind zu sorgen, führt hoffentlich dazu, dass ein Richter das sehen würde.
Ob es vor Gericht landet, ist noch nicht klar.
Wenn der Ex offensichtliche Schwachstellen hat, die Außenstehende frappieren – dann ist es wohl gut, in Nebensatz sowas mal einzuwerfen.
Schrecklich, wenn ein Vater nur fordert, aber kaum etwas beiträgt.