Was es WIRKLICH bedeutet, wenn du zum grauen Stein wirst
Hast du schon mal etwas von der Grey Rock Methode gehört?
Grey Rock kommt aus dem Englischen und heißt „Grauer Stein“. Damit ist die innere Haltung gemeint – eine wirklich wirksame Möglichkeit, dich nach der Trennung vor den psychischen Angriffen des Ex im Alltag zu schützen.
Du bist ein Stein. Regungslos. Unzerstörbar. Geschützt durch und durch. An dir ist nichts mehr weich (im Umgang mit dem Ex). Man kann auf Steine zwar einreden, aber sie antworten nicht. Äußere Einflüsse prallen einfach ab.
Grey Rock heißt auch, sich von dem Gedanken zu verabschieden, dass
- dein Ex sich je verändern wird
- er sich je bei dir aufrichtig entschuldigen wird, was er dir angetan hat
- du mit ihm vertrauensvoll diskutieren und kindzentrierte Lösungen finden wirst und es daher nie
- eine gute, loyale, offene Elternschaft nach der Ehe mit ihm geben wird.
Er hat sich bislang nicht geändert, obwohl er es vielleicht hin und wieder unter Tränen beteuert haben mag, und er wird sich nie ändern.
Du hast diese leidvolle Erfahrung in den letzten Jahren schon zur Genüge gemacht, oder?
In der Praxis heißt das, dass du einfach nicht mehr reagierst.
Seine Hass-Emails verhallen im Nichts und wandern automatisch in den Email-Unterordner mit seinem Namen.
Falls noch nicht passiert solltest du sowieso eine separate Email-Adresse nur für ihn anlegen, sobald du getrennt bist. Dann hast du diese Emails fein säuberlich von deinen anderen getrennt und wirst nicht immer wieder von neuem getriggert, wenn du mal dein Postfach checkst und über seine alten Emails stolperst, wenn du etwas suchst.
Normalerweise dürftest du gar keinen Kontakt mehr zu diesem Peiniger haben. Vor allem, wenn er dich jahrelang mit seinem Psychoterror drangsaliert hat, braucht deine Seele dringendst Ruhe und Zeit zum Regenerieren.
Durch das gemeinsame Sorgerecht und dem Kindesumgang bist du allerdings zur Kommunikation gezwungen.
Und nicht zuletzt auch dann, wenn das Herz deines Kindes noch ziemlich arg an dem Vater hängt. Wenn das mal nicht sogar der Hauptgrund ist, diesen ganzen Mist durchzustehen!
Wenn du Kinder hast, musst du es also anders anstellen. Und da ist eine sehr gute Option die Grey-Rock-Methode.
Eine gute Methode mit Einschränkungen
Als ich das zum ersten Mal ausprobierte, fiel mir gleich ein Riesenstein vom Herzen. Was für eine unglaubliche Erleichterung!
Allein mir selbst die Erlaubnis gegeben zu haben, keine Energie mehr in frucht- und endlose Emaildiskussionen stecken zu müssen, um irgendeine verquere Argumentation zu hinterfragen oder geradezurücken war ein famoses Gefühl.
Du gibst dabei klar die Regeln für Eure Kommunikation vor: Keine Telefonate außer im Notfall, keine gemeinsamen Termine. So wenig Berührungs- und Begegnungspunkte wie nötig. Um dich zu schützen.
Wenn du selbst eine Email schreiben musst, machst du das dann mega sachlich. Das kommt immer mal wieder vor, wenn du ihm wichtige, das Kind betreffende Informationen mitzuteilen hast.
Dabei gilt:
- Keine Emotionen schriftlich ausdrücken. Ich meine wirklich keine!
- Fakten aufführen, die du mitteilen musst
- Fragen sachlich und deutlich formulieren
- Deadline setzen (Ich brauche deine Antwort bis spätestens zum…, sonst gehe ich davon aus, dass ich das so und so regeln kann und das in deinem Sinne ist).
Faustregel: Lies dir deine Email, nachdem du fertig bist, noch einmal mit den Augen eines Richters durch. Ist sie sachlich und neutral, kannst du sie abschicken. Irgendein Sarkasmus, eine Ironie oder ein Vorwurf zwischen den Zeilen oder gar deutlich zu lesen? Dann heißt es: umformulieren bitte!
Du bist ein Stein, erinnerst du dich?
Wenn es keine Dinge im Sorgerecht zu regeln gibt, gewöhne es dir gleich an, seine Emails nicht zu lesen. Warum willst du dich mit seinen schriftlichen Entgleisungen belasten?
Die Grenzen dieser Methode werden aber genau dann deutlich, wenn du doch mal etwas mit ihm zu regeln hast.
Zum einen kann er auch über deine neue Art so ziemlich eingeschnappt sein und seinerseits nicht mehr reagieren, wenn du eine Antwort für irgendeine offizielle Stelle brauchst. Oder eine Unterschrift. Oder einfach nur Klarheit, damit du etwas organisieren kannst.
Mit dem gemeinsamen Sorge- und seinem Umgangsrecht hat er noch viele Ansatzpunkte, um dich weiterhin an den Rand der Fassungslosigkeit zu bringen. Aus leidvoller Erfahrung kann ich dir nur sagen:
Steig bloß nicht drauf ein!
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Die Grey-Rock-Methode bietet einen guten Ansatz, dir ein Bild von dir selbst zu zeichnen, wie du innerlich ihm gegenüber sein willst – halt wie ein Stein.
Das ist auch eine Frage der Übung.
Und Übungsgelegenheiten wird es reichlich geben: Es werden immer mal wieder Situationen auftauchen, in denen du hochgehen könntest wie eine Rakete.
Er wird sich wahrscheinlich nicht an Abmachungen und Verträge halten. Er wird dir schlimmste und die unfairsten Vorwürfe machen, wenn das Kind sich anders entwickelt als er sich das vorstellt.
Er wird einfach Dinge „vergessen“, die dir oder dem Kind sehr wichtig sind.
Er wird Sorgerechtsverletzungen begehen. Er wird sich nicht fragen, ob er das Kind psychisch verletzt (wie auch – ohne jegliches Empathie-Empfinden?).
Grey Rock heißt auch im Extremfall nicht darauf einzugehen.
Das ist sauschwer und verlangt wirklich außerordentliche Beherrschung von uns Müttern.
Im Grunde geht es darum, dass keine negative Energie in den Kreislauf eingespeist wird. Wenn du bei mir schon eine Weile mitliest, weißt du, dass diese Regel nach der Trennung von einem Narzissten elementar ist, denn
die einzige Chance, diese negative-Energie-Lebensader zwischen Euch zu durchtrennen, ist die, ihm keine Energie mehr zur Verfügung zu stellen.
Und wie geht es weiter?
Du fragst dich jetzt sicher, ob du von nun an jeden Wahnsinn kommentar- und reaktionslos schlucken musst.
Das kommt halt darauf an.
Es gilt: Keinen direkten Kontakt mit ihm. Wenn überhaupt, dann besprich das mit deinem Rechtsanwalt oder einer guten Freundin, die in einer ähnlichen Lage ist.
Überlege es dir immer gut, welches Ergebnis du im Endeffekt erwartest bzw. erhoffst. Denk dabei an deinen Energiebedarf und an die Verhältnismäßigkeit.
Wenn er also immer zu spät oder viel zu früh das Kind abholt und bringt ist das zwar mega ärgerlich, aber ihn dafür extra vor Gericht zu zerren um eine neue Umgangsregelung durchzusetzen ist sicherlich nicht verhältnismäßig und kostet dich einfach zuviel an Kraft, Energie und guter Laune.
Aber es ist klar, dass du etwas tun musst, wenn es dem Kind immer schlechter im Umgang mit ihm geht und es selbst nicht mehr zu ihm will, er aber weiterhin darauf besteht.
Bei Gefahr in Verzug für das Kind musst und solltest du ohne zu zögern handeln!
Wenn es „nur“ um dich geht – und du spürst, dass er ein Spielchen mit dir treibt – dann mach dir eins klar: Mit einem Narzissten gibt es keinen fairen Streit oder Kampf.
Also versag ihm einfach den Genuss, einen Mitspieler gefunden zu haben.
Fazit
Wenn du dich auf einen Streit einlässt, wird niemand gewinnen – selbst wenn du formal als Siegerin aus einem Kampf aussteigen solltest, so sind die Wunden, die er mit seinem unbändigen Hass in deine Seele schlagen kann, ungleich größer. Also ziehe dich besser zu deinem eigenen Schutz zurück und biete ihm als grauen Stein keinerlei Angriffsfläche.
Herzlichen Glückwunsch – wenn du das alles umsetzt, hast du ein stabiles Fundament für den Umgang mit deiner Vergangenheit geschaffen!
Jetzt kann es Richtung Zukunft weiter gehen. Endlich!
Kommst du mit?
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Hallo
Was soll ich sagen. Ich finde mich in jedem einzelnen Kommentar wieder. Ich habe es seit anderthalb Jahren, dass ich ständig das Gefühl habe. Ich muss an allen Fronten kämpfen eine Gerichtsverhandlung nach der andern und irgendwie wird es nicht besser ich fühle mich immer noch nicht stabil genug Und bin jedes Mal froh, wenn die Verhandlung vorbei ist. Meine Kinder lehnen jeglichen Kontakt mit ihrem Vater ab, da dieser auch gewalttätig war. Jetzt steht mir ein Erziehung Fähigkeitsgutachten bevor, weil mein Expartner unbedingt beweisen will, dass ich die Kinder nicht erziehen kann. Oder vielleicht auch beeinflusst habe. Ich kann nur an alle appellieren bleibt stark und halte durch ihr kämpft für eure tollen Kinder.
Ich bin erst ganz kürzlich auf diese Seite gestoßen und kann es noch gar nicht wirklich glauben, dass ich nicht die einzige bin. In so vielen Dingen habe ich das Gefühl, du beschreibst genau meine Situation! Seine E-Mails beispielsweise bringen mich zum Verzweifeln. Es ist mittlerweile gar nicht mehr der Inhalt an sich, der mich trifft. Sondern die Frage , auf was ich aufs srategischen Gründen eingehen muss und auf was nicht. Egal, wie kurz ich meine Mail fasse, ich bekomme immer einen bösartigen Roman zurück. Zu wissen, dass ich das von nun an immer haben werde, nervt mich. Und das Gesamte Gehabe von ihm macht mich traurig im Hinblick auf die Kinder. Es ist erwiesen, dass die Entwicklung von Kindern hochstrittiger Eltern häufig schlechter verläuft. Ich kann nur Hoffnung und Mut daraus schöpfen, dass ich mir sage : „ich verhindere, dass er mir und meinen Kindern schadet!“ und ich hoffe, es gibt viele, die schon viel weiter sind als ich, und das bestätigen können.
Meine Liebe, das ist ein Glaubenssatz, den du gerne ablegen darfst 💕. Schließe dich uns im Club der mutigen Mütter an und lerne, wie du deine Kinder durch dein Beispiel stärker begleiten kannst. Ihn beschränken geht nicht – dich ermächtigen dagegen sehr wohl!
Liebe Grüße
Heidi
Hallo in die starke Runde. Ich bin erst vor kurzen auf deine Blogs gestoßen und muss meinen Dank aussprechen für Deine Arbeit, liebe Heidi. Ich staune wie treffend es bei mir ist. Aus Schutz kann ich hier meine Story leider nicht erzählen. Bin allerdings sehr offen was meine Erfahrungen betreffen. Ich habe glücklicher Weise einen letzten Platz in der Selbsthilfegruppe hier vor Ort bekommen und darf endlich persönlich austauschen und wertvolle Tipps erhalten von Müttern, die auch Ihre Kinder im Alter von ab 1 haben. Das stärkt mich total. Ich bin relativ früh schwanger geworden, danach hat er mich direkt verlassen. Ich habe die Schwangerschaft komplett alleine durchgemacht. Warum nur hab ich mich auf ein gemeinsames Sorgerecht entschieden? Ich war zu gutgläubig, aber mein WIN WIN ist, ich habe mich emotional noch nicht an ihn binden können.
Liebe Heidi ich erkenne mich in vielem was du schreibst wieder und gibt mor Hoffnung und Kraft und Stärke. Bis vor kurzem habe ich nicht verstanden warum er so ist. Er hat mich betrogen und von auf morgen nach 10 Jahren mit 3 Kindern sitzen lassen für die Kinderlose halbso alte Arbeitskollegin und ich konnte nicht verstehen warum. Nach einer Beziehung in der ich immer versuchte ihm alles gerecht zu machen und ihm alles gab, trampelt er nun immer nur auf mir herum, gibt mir an allem die Schuld, und stellt mich als das Allerletzte dar. Ich würde ihm die Kinder vorenthalten und sie manipulieren. Er der Superdaddy der nur Zeit mit seinen Kindern will und auf Biegen und Brechen das Wechselmodell will. Ich bin am Ende und habe immer das Gefühl ich mich rechtfertigen muss. Seine Emails sind so hasserfüllt als würde ich nichts auf die Reihe bringen. Wenn ich dachte es wird besser, hat er mich mit einer Textmitteilung wieder runtergezogen. Wenn die Kinder bei ihm sind verbietet er mir jeglichen Kobtakt, meint ich würde ihn kontrollieren, wenn ich frage wie es den Kindern geht ( denke als Löwenmama, will man schon wissen wie es dem 1jährigen Kleinkind, das nun erst das zweite Mal bei ihm ünernachtet hat und der großen Diabetiskranken Tochter geht) Erst vor ein paar Wochen bin ich auf das Thema NPS gestossen und es scheint als hätte ich plötzlich eine Erklärung für die letzten 10 Jahren ,in denen ich immer nur im Schatten von diesem Mann gelebt habe und mir immer die Frage stellt ob das normal ist. Auch habe nun beschlossen die Grey Stone Methode anzuwenden, ich hoffe ich bin stark genug. Für mich und meine 3 Kinder. Danke Heidi.
Hallo Anne,
als ich eben dein Kommentar gelesen habe, musste ich mitfühlen. Bei mir ist es genauso wie bei dir zu 100% gleich ablaufend. Sei gedrückt
Samira
Liebe Heidi, liebe Mitbetroffenen,
auch ich habe vor über einem halben Jahr begonnen instinktiv und unbewusst diese Methode für mich anzuwenden, aus reinem Selbstschutz.
Ich war fast 19 Jahre mit Unterbrechung (nach der ich dummerweise in gutem Glauben zurück ging) mit einem narzistischem Partner in einer Beziehung. In dieser Zeit haben ich und auch meine/unsere Kinder sehr viel mit gemacht, denn auch vor ihnen hat er nicht halt gemacht. Es war ein Mix aus Liebesbekundungen, Erniedrigungen, Betrug seinerseits, krankhafter Eifersucht mit Kontrollwahn/ausspionieren in jeder Hinsicht, soziale Isolation…..
Vor einem Jahr habe ich mich schlussendlich getrennt und mit seinem Auszug begann ein neuer Terror: Stalking vom feinsten! Er kontrollierte ständig wann und wie ich in whatsapp online war, wann ich dort schrieb, er stellte mir nach und beobachtete/belauschte mich Nachmittags/Abends bei mir zu Hause versteckt von der Straße oder dem Garten aus. Er stellte mich zur Rede über meine Kontakte/Besuche.
Ich wehrte mich so gut es ging, indem ich ihm jede Möglichkeit dazu nahm(zusätzliche Nummer für privates/Fenster blickdicht gestalten etc.).
Zusätzlich habe ich tatsächlich die Grey Rock Methode angewendet und tue es noch. Mehr als sachliche Gespräche in Bezug auf die Kinder gibt es nicht und Punkt. Es tut mir unendlich gut, denn so kann ich mich auf mich und mein neues Leben konzentrieren und so auch meinen Kindern ein besseres Umfeld bieten.
Klar gibt es immerwieder Momente in denen es mir wirklich schwer fällt. Nämlich dann wenn ich mal wieder von den Kids erfahre dass er sich bei ihnen über mich beschwert oder mich bei ihnen schlecht redet oder gar Drohungen mir gegenüber oder aber wegen Umgangsabbruch ausspricht, denn das tut er gern und regelmässig.
Dennoch stärkt mich und auch meine Kinder diese Methode und ich kann nur jeder Frau in so einer Situation raten: Mach es genauso! Entscheide dich für dich und deine Kinder, finde deinen eigenen Weg und lass ihn nicht länger dein Denken und Handeln bestimmen.
Liebe Grüße Mefix
Liebe Heidi
Dies ist einer meiner Lieblingsartikel von dir und ich habe ihn gerade noch einmal gelesen.
Damit ich es nicht vergesse, ist der Artikel seit Monaten als Seite in meinem Safari geöffnet.
Ich bewundere dich und deine Arbeit, deine Klarheit und spitze, ins Schwarze treffende Feder – du bist meine Wonderwoman
??♀️
Liebe Eva-Maria, vielen lieben Dank für deine Worte! Mir geht gerade das Herz auf! ❤️?
Einen dicken Drücker schickt dir
deine Heidi
Liebe Heidi!
Aktuell unterstütze ich meine Freundin – aus diesem Grund habe ich viel recherchiert und bin auf Deinen Blog gestoßen.
Sie steckt seit vielen Jahren fest in einer extrem toxischen Partnerschaft/Ehe mit einem Typ1 Narzissten…
Wären da nicht die Kinder… „wäre sie schon längst weg“.
Meine Rolle: Mut machen, Kraft schenken, Trost spenden, Freude und Wohlgefühl aufrecht erhalten, Seite an Seite stehen und als Stütze dienen…
Sie steht auf der Warteliste zu Deinem Club der mutigen Mütter und fängt heute mit einer begleitenden Therapie für SICH an.
Er möchte sie zur Meditation drängen und sucht JEDE Bühne, die er bekommen kann…
Es ist schön, dass es Menschen wie Dich gibt!
Liebe Grüße
Die Freundin
Hallo,
Du hast so recht. Ich erkenne meine Situation sofort wieder. Jedesmal wenn er schreibt, dabei ist egal wo (What’s app, Mail, etc), bringt er mich aus der Fassung. Er trifft mich und ich steige fast jedesmal drauf ein, beginne mich zu rechtfertigen und ärgere mich, weil es unfair, unwahr oder sogar beleidigend und verletzend ist . Ich mache mich klein und versuche es ihm wieder einmal zu erklären und begeiflich zu machen, das es ja so gar nicht ist. Es bringt nie etwas!!! Nur, das ich nachher, wieder völlig am Boden bin und überlege warum immer ich die Doofe bin.
Ich werde versuchen, diese Methode anzuwenden. Denn ich möchte nicht mehr in diesen Strudel geraten, ich möchte mein Leben für mich und meine Kinder glücklich und frei gestalten, ohne einen Gedanken an Ihn zu verschwenden so weit es eben geht.
Denn ich werde ihm den Raum und Partner für diese Spielchen nicht mehr bieten.
Deine Blogs sind einfach nur genial, sehr hilfreich, aufbauend und geben mir das Gefühl endlich nicht mehr alleine zu sein.
Vielen Dank
Danke! Danke. Danke!
Hallo,
ich finde den Tipp an sich nicht schlecht. Wie sieht es allerdings mit der Methode aus, wenn eine persönliche Konfrontation nicht vermeidbar ist und Zeugen dabei sind? Der Versuch in der Situation seine Lügen weitesgehend abprallen zu lassen – und auf eine ganz unverfänglich freundlich sachlich zu antworten – ist schon mal ein Stück weit nach Hinten losgegangen. Da wurden seine Lügen dann sehr ernst genommen und scheinbar mein Schweigen als Zustimmung gewertet…
Nun steht bald wieder ‚eine große Runde‘ an und ich weiß nicht wie ich mich verhalten soll(te), zumal ich nicht wirklich weiß, was mich erwartet, aber die meisten Beteiligten mir gegenüber bereits voreingenommen sind..
Hast Du einen Rat?
Gruß Lisa
Liebe Lisa,
Du schreibst leider nicht in welchem Setting Zeugen bei einer Begegnung dabei waren. In einem Gerichtsprozess kannst Du Dir ein Grauer Stein-Verhalten nicht leisten, das stimmt – da ist Schweigen nicht angebracht. Ein ruhiges „Das stimmt so nicht und überrascht mich“ ist durchaus in Ordnung. Aber auch in einer Mediation oder beim Jugendamt kann man ruhig vortragen, dass diese Aussage nicht der Wahrheit entspricht.
Der Graue Stein ist eine mentale Haltung und weniger eine Konversationstechnik.
Liebe Grüße
Heidi
Hallo, auch ich habe mich instinktiv nach einigen Monaten Leiden mit der grauen Stein Methode zurückgezogen. Leider muss es wegen der Scheidung, der Klärung der Finanzen und vier gemeinsamer Kinder noch sachlichen Kontakt per Email geben. Aber ich lasse mich auf nichts mehr ein. Ich habe zunehmend das Gefühl, dass er es jetzt über die Kinder versucht.
Gespräche mit ihm haben keinerlei Sinn, er benutzt mich als Projektionsfläche fur seine eigenen Defizite.
Danke Heidi fur diesen tollen Blog, leider bin ich jetzt erst darauf gestoßen. Mir wird aber erst seit der Trennung vor etwas über einem Jahr, nach 23 Jahren Ehe bewusst, was da ablief.
Lg
Hallo Heidi,
leider habe ich diese Seite erst jetzt entdeckt! Bisher gab es eine Gerichtsverhandlung die sehr schlecht gelaufen ist. Meine Anwältin hat mich nicht gut vertreten und das Jugendamt hat die Lügen von meinem Ex uneingeschränkt übernommen und diese vor Gericht vorgetragen. Der erste Ferienumgang ist sehr schlechr gelaufen und meine Tochter will nun nicht mehr hin und hat auch Albträume! Was mache ich in so einer Situation, wenn ein Vergleich zum Umgang geschlossen wurde?
Liebe Lizzy, in dem Fall solltest du dir unbedingt eine neue Anwältin / einen neuen Anwalt suchen, mit dem du deine Optionen besprechen kannst!
Liebe Grüße
Heidi
Nach der Trennung 2014 als mein Kind 3 Jahre alt war bin ich nun auf diesen Blog gestoßen. Es würde zu weit führen zu beschreiben was seitdem alles vorgefallen ist. Ich habe 2 Freundinnen, die Leidensgenossinnen sind, die eine hat es seit nunmehr 12 Jahren Trennung um ein vielfaches härter getroffen als mich. Ich lese mit und sehe, wir sind nicht alleine… Fast 8 Jahre dauerte es bis ich glaubte der KV und ich hätten wieder eine Basis gefunden. Ein Jahr ging das gut. Nun weiß ich warum. Ein konsequenter Plan um nun das Wechselmodell zu wünschen. Wir betreuen seit der Trennung 70% ich/ 30% er. Niemals, wirklich niemals darf man einem Narzissten vertrauen. Und ich dachte ich hätte aus der Vergangenheit gelernt. Grundsätzlich bin ich ein Mensch, der verzeiht. Nun ist wieder grauer Stein angesagt. Mein Kind versteht die Welt nicht mehr.
Hallo ihr betroffenen Frauen, auch ich lebe mit so einem Mann seid 25 Jahren zusammen,… Habe mich entschlossen mein Ding zu machen , die Kinder wissen ihn zu nehmen und ich lasse ihn auflaufen. Das klappt gut und er hat tatsächlich seine positiven Seiten,… Allerdings hat es bei mir auch gedauert zu verstehen,.. und war sehr schmerzlich. Ich kann nur Jeder raten: Arbeitet , verdient Geld, bildet euch weiter und pflegt eure Hobbies und Kontakte, übt euch in Selbstliebe und lebt euren Kindern ein genussvolles Leben vor. Grenzt euch ab, wo es eben geht,… Gerade weil ein solcher Mensch erst nach der Trennung alle Register ziehen würde, bleibe ich bei ihm ( und den Kindern). Dadurch erspare ich den Kindern und mir viel Leid und Geld, welches für Anwälte und getrennte Wohnungen ausgegeben werden müsste,… kann ich sinnvoller einsetzten. Ich vertraue darauf, dass die Kinder sehr wohl wissen, was gut und nicht so gut läuft. Mittlerweile durchschauen auch sie sein Gebären, ebenso Nachbarn und Freunde,… Ich kann ihn nicht ändern, sondern nur mich. Immer wieder eine Herausforderung für meine Selbstliebe,… Alles Gute und schön zu lesen, dass ich nicht allein bin Viele Grüße Susanne
Liebe Susanne, das könnten meine Worte sein. Genau so mache ich es auch und es klappt gar nicht schlecht. Das Interessante daran ist gar, je mehr ich mein eigenes Ding mache, meine eigenen Kontakte pflege, mich stark abgrenze, mich nicht auf die Palme bringen lasse, zu meinen eigenen Werten stehe und diese auch lebe, desto „kleinlauter“ wird er. Ich bin mir bewusst, dass ich ihm emotional 100% überlegen bin und diese „Intelligenz“ nutze ich selbstbewusst zu meinen Gunsten. Und es stimmt tatsächlich, es gibt auch positive Seiten :-).
Ich wünsche dir alles Liebe und gaaanz viel Balsam für die Seele ;-), Herzlich, Siri
Liebe Heidi,
ich lebe nun schon seit 6 Jahren das Wechselmodell und ich gebe dir 1000% Recht: Es ist zum Scheitern verurteilt. Wie soll eine Kommunikation nach der Trennung funktionieren, wenn sie bereits vor der Trennung nicht geklappt hat? Und mein Ex nutzt dieses Modell gnadenlos aus, mich permanent in die „Ich-bin-schuld“-Falle zu zwingen. Um der Kinderwillen sage ich zu allem ja, auch wenn ich anderer Meinung bin. Ich habe so viel eingesteckt, immer aus Sorge, dass es meinen Kindern schadet, wenn ich mich gegen ihren Vater stelle. Ich wollte nie einen Rosenkrieg und ich wollte es vermeiden, dass meine Kinder zwischen die Fronten geraten. Doch nun habe ich endlich begriffen, dass meine Kinder sehr viel mehr leiden, wenn ich nicht authentisch bin. Sie spüren ganz genau, dass das Leben, welches wir gerade leben, nicht wirklich „echt“ ist. Und mein Ex ist ihnen gegenüber zwar ein toller Vater, aber er inszeniert sich selbst gleichzeitig auch als den Retter, Beschützer und Held. Mich lässt er nur als die Böse udn die Spaßbremse erscheinen, die nichts auf die Reihe bringt.
Doch nun ist Schluss. Ich werde mich nicht mehr manipulieren lassen. Von wegen ich muss mit ihm regelmäßig persönlich treffen, da nur so eine sinnvolle Kommunikation stattfindet. Nein. Ich muss auch nicht gemeinsam mit ihm auf Schulfeste oder ähnliches. Ich will das nicht mehr.
Und ich bin mir sicher, dass deine Stein-Methode mir da ein Stück weit helfen wird.
Danke Heidi, für die guten Impulse, die du an uns Betroffene weitergibst.
Guten Abend,
Mich Interessiert sehr, wie du diese gemeinsamen Treffen, die Kommunikation, gemeinsame Schulfeste und Ähnliches in Zukunft ändern.
Lg
Liebe Heidi
Deinen Artikel über den grauen Stein und noch viele weitere, welche ich schon gelesen resp. aufgesaugt habe, sind so was von hilfreich. Ich bin so dankbar, dass ich auf deine Seite gestossen bin.
Echt genial und danke
Liebe Grüsse Sandra Kern
Liebe Heidi, wieder ein so toller Artikel. Ich habe gerade nach einem helfenden Text gesucht, der mich diesen heutigen Grusel-Tag überstehen lässt. Heute werde ich leider wieder mal dem Vater meiner Tochter begegnen. Zum Zuckertütenfest in der KITA. Meine Tochter kommt von einer dreitägigen KITA-Fahrt wieder und er wird sicher wollen, und fordern, dass er sie gleich mit zu sich nimmt. Das sie das nicht will, hat sie bereits klar gestellt, doch das interessiert ihn nicht. Eine verlässliche Umgangsregelung gibt es nicht. Er will Woche-Woche. Ich nicht. Jeden Tag, den sie mehr bei mir ist (was sie Gott sei Dank ist), habe ich nur seiner Großzügigkeit zu verdanken. Aber es ist auch heute wieder nicht klar, wie nächste Woche ablaufen wird. Daher geht es mir schon wieder so schlecht. Auf Vereinbarungen läßt sich der KV nicht wirklich ein, bzw. läßt er sich alles offen. Ich habe viele Probleme mit ihm und habe Angst, heute wieder einen Fehler zu machen, auf dass sein Terror wieder schlimmer wird. Seit etwa 2 Wochen ist es etwas ruhiger geworden. Dem Frieden wage ich mich nicht zu trauen.
Der Artikel stärkt mich und ich lese ihn mir noch ein paar Mal durch, auch vor weiteren Grusel-Terminen, wie die Einschulung (wo auch die Mutter des von ihr benannten „Prinzen“ da sein wird, die ihren Sohn vergöttert und mich und auch meine Tochter verachtet (der Mann ist 48, hat insgesamt vier Kinder, das Unsere hätte ich ihrem Prinzen angehangen)).
Liebe Heidi, deine Trennung scheint schon lange zurück zu liegen. Ich beneide dich. Aber woher nimmst du die Power dich immer wieder so intensiv und tiefgründig-treffend mit dem Thema auseinander zu setzen? Du gibst mir und mittlerweile auch einer Freundin und einer Kollegin, die auch bei Facebook von deiner Arbeit zehren, so viel Kraft. Ich fühle mich verstanden wie nirgends. Nicht einmal meine Therapeutin, zu der ich nach der Horror-Beziehung gehe, schafft es , den Nagel so auf den Kopf zu treffen.
Ich danke dir für deine Arbeit und hoffe, dass dieser scheinbar nie endende Alptraum, doch mal ein Ende nimmt.
Wow. Ich werde es ausprobieren. Und im übrigen ist grau eine meiner Lieblingsfarben.
Ich finde den Blog und auch diesen Artikel super und habe sehr viel Unterstützung gefunden für alle fragen, die mir keiner der sog. Neutralen Dritten beantworten konnte. Keiner will die Diagnose nzp offiziell stellen – und selbst wenn das passieren würde, traut sich kaum jemand, die Dinge so klar anzusprechen wie in diesem Blog. Ich binnauf den grey Rock selbst gekommen und doch kostet es mich immer wieder Kraft, anderen, sogar besten Freunden, meine (innere) Haltung zu erklären. Der Spruch“naja, er ist ja kein schlechter Vater“ oder „du hast ihn ja mal geliebt“, verwässert so sehr die wahren Tatsachen, die sich hinter der schönen Fassade verstecken. Niemand, der nicht selbst eine Erfahrung mit Nzp gemacht hat, kann nachvollziehen, was mit eun geschieht und welch ein Kraftakt es ist, diesen grey Stone zu etablieren, um letztlich eine Nichtbeziehung zu dem Kindsvater zu etablieren- alles mit dem Ziel, die Kinder zu schützen und ihnen eine authentische Alternative (ohne aktive Abwehr gegen den anderen Elternteil ) zu bieten. Bei diesem Weg braucht man so viel Kraft und Unterstützung, weil man allein ist, weil die wenigsten Begleiter Lust, Zeit und Interesse an diesem Leidensweg , der letztlich in eine krasses Urteil gegen den Kindsvater fuehrt, haben. Wie gut, dass hier so gesprochen werden kann. Und wie pragmatisch die Tipps. Vielen Dank!
Und ja, ich finde, man sollte auch Männern mir narzisstischen Partnerinnen hier nicht „Dissen“. Jeder, der in einer toxischen Beziehung steckt, dies erkennt und neben sich selbst in erster Linie kinder „retten“ muss, muss vorbehaltlos unterstützt werden. die Gesellschaft tut es nicht. Das ist ganz klar!
Ich rate jeder Mutter, die Sorge hat, dass die Kinder sich abwenden, ohne Angst neutral die Kids aufzuklären. Ich bin fest der Überzeugung, dass Authentizität siegen wird. Niemals Opfer sein. Nicht Angst haben. Sich nicht für Entscheidungen entschuldigen. Lügen und Verantwortungslosigkeit wird immer am Schluss verlieren. Aber es liegt viel an der Mutter (oder dem Vater) ein gerades Rückgrat zu entwickeln und sich nicht als Spielball zu fühlen. Dann habt ihr schon verloren.
Information, Grey Stone und kühle Sachlichkeit bei integrer Haltung – das ist der einzige Weg. Und dafür braucht ihr ganz viel Kraft! Also fokussieren , verstehen und weitermachen.
Danke für diesem Blog, liebe Heidi !
Ich bin total baff.Ich hatte heute einen Termin in der Schule meiner Tochter, wo mein Exmann anwesend war.Ich bekam zufällig Heidis e-mail bezgl.der Grey Stone Methode kurz davor zugesandt und bin dermassen ruhig und entspannt in diesen Termin gegangen.
Mich hat das sehr gestärkt!
Vielen Dank!!!
Liebe LeMi,
das freut mich total ?! Wie wunderbar für dich, so ein gutes Timing sollte es öfters geben!
Herzliche Grüße
Heidi
Hallo.
Ich bin neu hier, habe jedoch schon öfters einmal vorbei geschaut. Ich war fast 2 Jahrzehnte mit meinem Narzissten zusammen, wir haben 1 Kind zusammen. Die Trennung ist 2 Jahre her und dennoch ist weder die Scheidung noch, das Sorgerecht geklärt. Ein Gutachten wurde erstellt und ein Verfahrensbeistand hinzu gezogen. Obwohl anfangs alles gut für mich ausgesehen hat, werde ich nun als psychisch unfähig hin gestellt und nicht in der Lage das Kind großzuziehen. Er selbst ist von Anfang an, die Schiene gefahren, ich wöre psychisch labil. Was ich nicht bin. Die Trennung hat mich mit genommen, das stimmt, der Narzisst laugt einen aus, die Versuche, einem das Leben zu zerstören, machen einen fertig, aber ich stehe meine Frau und das Tag für Tag. Er hat sich ein neues Leben mit Haus, Grund, Partnerin, Umfeld, Freundeskreis… aufgebaut und ich lebe in einem fremden Ort ohne bisher großen Anschluss.
Dies scheint auszureichen, dass er besser für unser Kind sorgen kann, obwohl er zu Gewalt neigt. Und sich früher kaum an der Erziehung beteiligt hat.
Entweder ich lasse mich auf das Wechselmodell ein, was bedeuten würde unser Kind, müsste 2 verschiedene Schulen besuchen und ich müsste mich zu regelmäßigen Treffen bei der Beratungsstelle mit ihm treffen oder das Gericht ordnet einen Umzug zum Vater an.
Es gibt derzeit keinerlei Kommunikation, die seinerseits nicht beim Anwalt oder mit einer Klage vor Gericht oder einer Anzeige bei der Polizei landet.
Wie soll das funktionieren?
Ich verstehe die Welt nicht mehr.
Was würdet ihr mir raten?
Danke für den Artikel.
Ich habe lange gebraucht zu erkennen : kein Entgegenkommen , keine Abweichungen von Vereinbarungen , finde es leider manchmal lustig, ein paar E-Mails mit Killerphrasen zurückzusenden ….. und den Narzissten in die Luft gehen zu lassen
Hallo, ich brauch dringend Unterstützung. Ich habe erst vor kurzem diese Seite entdeckt. Mein Noch-Ehemann benutzt unseren gemeinsamen Sohn um mir zu schaden.
Mein Sohn 12 Jahre hat sich entschieden, zum Vater, erstmal für 6 Wochen auf Probe, zu ziehen. Heute bekomme ein Fax von seiner Anwältin, das sich unser Sohn bereits nach 4 Tagen entschieden hat ganz beim Vater zu leben. Ich bin sprachlos. Er wird das Kind bei sich anmelden und ich soll dann auch gleich die Kindergeldkasse darüber informieren. Was soll ich machen? Wie formuliere ich die Mail für so eine Person?
Liebe Anna, ich muss auch diese tramatische und schmerzhafte Zeit durchmachen. Mein 14 jähriger Sohn ist erst zur Probe für ein halbes Jahr zum Vater gezogen, alles war hingegen schon fest abgekatert! Er blieb da und mittlerweile ist der Kontakt abgebrochen! Unterhaltsansprüche und Lügen werden weiterhin durchgesetzt!
Wünsche Dir, die nötige Kraft diese Zeit durchzustehen!
Liebe Anna, es ist die Hölle und es durchzustehen, erfordert so viel Kraft. Was ich auch nicht glaubte, lass ihn gehen und seine Erfahrungen machen. Er kommt zurück – zumindest psychisch. Er weiß, wer diejenige ist, auf die er bauen kann. Ich hatte fast ein Jahr keinen Kontakt zu meinem Kind. Gib Deinem Sohn die Gelegenheit, sich zu lösen, um ihn dann wieder heran kommen zu lassen. Ich glaube, sie brauchen es. Es liegt nicht an Dir.
Liebe Grüße Jessica
Das hab ich irgendwann instinktiv gemacht und es ist super.
Es gibt immer mal Momente, wo ich wieder weich werde.
Daher ist abwarten und nicht sofort auf Emails zu reagieren sehr hilfreich.
immer erst raus aus sämtlichen Emotionen.
Und ja, er wird sich nicht ändern.
Aber er muss lernen, dass ich mich verändert habe.
Ich bin nicht mehr die Frau vor 2 Jahren, auch nicht von vor 4 Monaten oder vor 2 Wochen.
Ich bin jetzt und ich bin mit jedem Schritt gewachsen und stärker geworden und mit jeder Grenze , die ich setze und halte, geht es mir besser und ich spüre meinen Wert .
Danke, Heidi.
Grey Rock….sehr gut.
Liebe Heidi
mit Interesse lese ich deine Artikel. Und es stimmt, es geht mir am besten wenn ich kaum Kontakt zu meinem Ex habe. Leider habe auch ich mich zum Wechselmodell überreden lassen. Seit ca einem halben Jahr hat er meinen Sohn (15), davon überzeugt, dass nur er ihn schulisch optimal fördern und einen guten Menschen aus ihm machen kann. Deshalb kommt er nur noch jedes 2. Wochenende zu mir. Nun möchte mein Sohn diese Regelung rückgängig machen. Er bat mich um Hilfe weil er die Wutausbrüche nicht mehr ertragen kann. Ich würde ihm nur zu gern helfen, aber ich habe mehrfach die Erfahrung gemacht, dass die Kinder im Endeffekt immer eingeknickt sind und doch den Willen des Vaters gefolgt sind.
In solchen Situationen prallt nichts an mir ab wie an einem Stein, sondern ich fühle mich wie ein ausgesaugter Schwamm.
Hallo, ich wollte dir viel Kraft wünschen und dir sagen, dass du mit dieser Situation nicht allein bist. Ich mache auch so etwas durch und kämpfe seit Jahren. Der Narzissmus ist schlimm und destruktiv, schlimmer finde ich allerdings die Behörden (Jugendamt, Rechtsbeistand der Kinder, Richter….), welche sich vom Narzissten instrumentalisieren lassen und nicht checken, dass die Kinder daran kaputt gehen. Die fressen die Lügen einfach (weil’s einfach ist) wodurch der Vater ungestraft weiter machen kann. In meiner Situation ist es so weit, dass meine Tochter zwar klarstellt, dass sie nicht zum Vater möchte (sie ist fast 14!), der Vater es aber so dreht, dass ich sie manipuliert hätte und sagt, dass das Kind aufgrund des Loyalitätskonflikts psychisch krank wird. Das Jugendamt und der Kindesbeistand haben die Aussagen meiner Tochter bei Gericht falsch dargestellt und es wurde mir gedroht, uns Eltern die Vormundschaft zu entziehen, auch eine Annordnung für ein betreutes Wohnen wurde in Betracht gezogen, da das Kind aus der Situation der angeblichen Hochstrittigkeit heraus genommen werden soll. Also selbst, wenn das Kind nicht zum Vater will, kann der Vater mit Hilfe der Behörden das Leben der Mutter und des Kindes zur Hölle machen. Meine Tochter steht von Seiten des Jugendamtes dermaßen unter Druck (aufgezwungene Hilfe zur Erziehung bei uns zu Hause, Gespräche im Jugendamt, in denen sie versucht die Dinge klar zu stellen,…), dass sie depressiv geworden ist und Zwangsstörungen entwickelt. Sie will zeitweise nicht mehr in die Schule… es ist unfassbar. Je schlechter es ihr geht, desto mehr stellt der Vater es so dar, dass ich das Kind manipuliere und sie deswegen krank ist und dass ihr nur geholfen wird, wenn sie wieder zum Vater darf und aus der Situation (also von mir) wegkommt. Niemand hört zu, wenn meine Tochter erzählt, warum sie nicht zum Vater will und es ist einiges vorgefallen, was schlimm war für meine Tochter und Grenzen massiv überschritt. Ich tue alles, was ich kann, fertige Gesprächsprotokolle an, die die Aussagen meiner Tochter im Jugendamt festhalten, damit sie nicht verdreht werden, versuche meine Tochter zu stärken, damit sie nicht völlig in die Depression abgleitet und und und… ich bin aber am Ende meiner Kräfte. Manchmal ertappe ich mich bei dem Gedanken, dass es für mich besser wäre, wenn das Kind nach der Trennung beim Vater geblieben wäre. Sie hätte einen Schaden davon getragen, auf jeden Fall, so geht sie aber auch vor die Hunde und ich gleich mit. Ist natürlich Quatsch und ich hoffe, dass sie, selbst wenn es ihr weiterhin so schlecht geht und erst mal die Schule nicht schafft, sich irgendwann erholen wird. Das einzige, was man machen kann ist, sich so gut es geht vom Narzissten abzugrenzen, sich um sich selbst kümmern, so gut es geht und immer wieder Kraft schöpfen für die anstrengenden Auseinandersetzungen mit den Behörden. Einen kühlen Kopf bewahren und mit Hilfe eines guten Anwalts einen Schritt nach dem nächsten tun. Ich bin gut damit gefahren mit meinen Kindern irgendwann offen und sachlich über das Ganze zu sprechen, weiß aber, dass das ein schmaler Grat ist und Gespräche dazu führen können, dass sich das Kind von einem abwendet (hab ich zeitweise mit meiner älteren Tochter erlebt). Man darf den Kindern keine Gespräche aufdrängen, auch nicht emotional werden, gegen den Vater schimpfen oder ähnliches. Man kann im passenden Momenten aber sachlich über die Geschehnisse berichten und die Abläufe und Zusammenhänge erklären. Irgendwann können die Kinder selbst entscheiden, inwieweit sie sich damit auseinander setzen wollen, verstehen werden sie es erst können, wenn sie erwachsen sind. Und wenn sich das Kind abwendet, dann den Druck rausnehmen und signalisieren, dass die Türen offen sind. Sich um sich selbst kümmern. Man kann nur machen, was man machen kann und wenn es schief geht, kann man wenigsten sich selbst wieder aufrichten. Viel Kraft allen.
Hallo Heidi,
bin erst jetzt, bei der Suche nach „grey rock“ auf Deine Seite gestoßen.
Prima Tipps und gute Informationen, Danke!
Einzig,
ich tue mir immer schwer und finde es auch etwas verletzend, wenn in den einschlägigen Foren über Narzissten meist in männlicher Form geschrieben wird und die Opfer folglich dann in der Regel Frauen sind.
Die Frau als Narzisst kann bei Ihren Gewalt-Trips das Standard Täter-Opfer Bild (Mann->Frau) prima zu Ihren Gunsten nutzen. Mein Traumaspruch: „… halt bloss die Klappe. Du machst jetzt dieses und jenes … sonst mach‘ ich dich mit Frauen-helfen-Frauen fertig. Die warten nur darauf so einen wie dich zu zerfleischen …“
Männer fällt es schwer im allgemeinen Umfeld Verständnis für genau die umgekehrte Problematik zu finden. Emotionale, seelische Verletzungen sind dabei ein zweites Quasi-Tabu.
Wäre schön, wenn dieses wichtige Thema, so wie es ist, gender-neutral betrachtet würde.
Hallo Tom,
ja, das verstehe ich gut. Und ich verstehe auch, dass es sehr verletzend ist, wenn man mit narzisstischen Männern in einen Topf geworfen wird.
Da ich mich allerdings auf meiner Webseite ausschließlich an Mütter richte und keine allgemeine Bildungsmission habe, habe ich mich ganz bewusst dafür entschieden, nur über männliche Narzissten zu schreiben. Es gibt eine Reihe guter Blogs, die über Narzissmus im Allgemeinen informieren und alle ansprechen – ich nicht. Mütter mit narzisstischen Ex-Partnern haben nämlich ganz besondere Herausforderungen zu stemmen, die ich in meinen Artikeln formuliere und zu beantworten versuche.
Es tut mir leid, wenn du dich dadurch angegriffen fühlst. Und ich finde es auch nur fair, dass du mich darauf ansprichst.
Aber meine Mission ist nunmal weiblich.
Herzliche Grüße
Heidi
Liebe Heidi,
die von dir geschilderte Grey Rock Methode wende ich seit ein paar Wichen an. Ich hab mich instinktiv dazu entschlossen, denn mein Ex benutzt den Umgang und die Kinder in jeder von dir oben beschriebenen Weise. Viel zu lange bin ich auf seine Spielchen,die regelmässig zum Umgang, aber auch darüber hinaus gespielt wurden/werden, reingefallen. Ich hab damit den Negativ Energie Kreislauf ordentlich -wie die vergangenen 18 Jahre, gefüttert.
Dann bin ich -eigentlich aus mentaler Erschöpfung- dazu üvergegangen, suf nichts mehr zu reagieren. Weder per Anwalt, noch per Eintrag ins Umgangsbuch. keibe sns beantwoetet. nichts. Null Reaktion.
Inzwischen gehe ich Null auf seine Spielchen ein.
Von ser grey rock Methode habe ich durch Zufall gelesen. es passt 1:1 zu meinem ivszinktiven Rücktug. ich fühle mich daher sehr bestätigt in meinem Verhalten. Die Vorstellung eines Steines, an dem das alles abprallt, ist wirklich eine sehr hilfreiche Analogie und ich denke, ich kann das weiter so durchziehen. Was mich allerdings daran beunruhigt ist die Frage, wo geht er nun mit seinen Aggressionen hin, wenn er Null an Futter (narzisstische Zufuhr) von mir zurück bekommt. Klar, er hat ein neues Opfer. Aber da muss er ja (zumindest noch) Honeymoon erschaffen. Fazit: kriegen das, was ich sonst abgekriegt habe, nun meine Kinder während des Umgangs ab? Ich kenne seine subtilen Bestrafungen leider nur zu gut…Wäre natürlich fatal und ist eine ganz schlimme Vorstellung für mich.
Liebe Waldfee,
Danke für deinen Kommentar!
Ich gehe nicht davon aus, dass er die Kinder jetzt noch mehr angehen wird, wenn er dich nicht mehr zur Verfügung hat – Narzissten nehmen die Kinder *immer* mit Manipulationen unter ihre Fittiche. Er braucht viele Quellen, und er wird nehmen, was er kriegen kann. Wenigstens hat er jetzt eine Quelle weniger! Gut gemacht!
Ich habe einen aktuellen Artikel zum Thema Manipulation der KV geschrieben, schau doch mal bitte unter dem Datum vom 14.9. Unterm Strich hilfst du deinen Kindern am besten, wenn du dich schützt und ihnen vorlebst, wie man mit Bullies im Leben umgeht.
Herzliche Grüße
Heidi
Liebe Heidi!
Danke! Eine Methode in der ich übe, nicht immer mit Erfolg. Zermürbende Treffen vor Gericht in denen dem Narzissten das Wasser gereicht wird, Ordnungsgeld verhängt wird. Die Liste ist lang.
Aber es ist beruhigend zu wissen, dass ich mich nicht alleine mit dem Thema narzisstischer Exmann herumschlagen muss. Leider bin ich erst sehr spät auf dich und deinen Blog aufmerksam geworden und außerdem äußere ich mich äußerst ungern öffentlich.
Aber ich danke, dass du dich so sehr mit dem Thema auseinandersetzt.
????
Liebe Heidi,
ich kann dem, was du schreibst nur zustimmen. Genau das würde ich jeder Freundin, die in so einer Lage ist, raten. Doch bedarf es einiges an Kraft und Unterstützt von Freunden, dieses zu schaffen. Ich selber habe auch ein Kind, der Vater machte just mit meinem neuen Partner Probleme, die ich meiner Tochter gerne erspart hätte. Dennoch ist nicht er der Narzist. Mein Freund scheint sich dahin zu entpuppen. Lange nicht so schlimm, wie in einigen Berichten. Eigentlich nur in dem Punkt, dass er immer und überall Aufmerksamkeit sucht und braucht, provoziert und schafft. Und dann bin ich die Kranke. Die Beziehung gleicht einer Achterbahn, die nicht stoppen will. Manchmal will ich nur raus, aber ich kann nicht. Jedes Mal zerreißt es mir das Herz, wenn ich an Trennung denke. Auch meine Tochter hängt wahnsinnig an ihn. Er ist mehr ihr Papa, als es ihr eigener Vater ist. Wer weiß, vielleicht bekomme ich ja durch die Beiträge noch die Erleuchtung.
Liebe Grüße Peggy
Das sind gute Ratschläge, wenn jemand ein kaltes, grausames und Ich-bezogenes Wesen ohne Gefühle werden will. Und es einem scheissegal ist, was das eigene Kind empfindet. Ja, dann darf man so werdrn – wenn man nicht schon immer so war. Hart, stolz, unverletzlich, kalt.
Blöd dabei: niemand möchte mit einem solchen Menschen zusammen sein. Viel Spaß in der Einsamkeit. Super-Ratschlag!
Hallo Thilo!
Lies doch bitte noch mal genau: Es geht darum, sich dem toxischen Ex gegenüber so zu verhalten und nicht ALLEN Menschen! Wenn mein Ex mich damit in Ruhe lässt (ich „einsam“ vor ihm bin), perfekt!
Hallo
Was soll ich tun , mein Ex hat das Kind . Er hat mich so fertig gemacht , dass ich nicht in der Lage war ihm seinen Augenstern zu rauben . Das geht seit 2 Jahren so . Die ganze Zeit hatten wir eine Art Zwischenbeziehung, ich war oft dort und habe seine Wünsche erfüllt. Aber alles auf Freundschaftlicher Basis . Nun habe ich seit 6 Monaten einen Freund und ab da hatte bzw habe ich die Hölle auf Erden . Ich liebe aber mein Kind und möchte von seinem Leben was mitbekommen.! Es ist der absolute Horror. Vor ein paar Tagen habe ich meinen Ex auf allen Kanälen gesperrt. Nur anrufen kann er noch, um die Übergabe abzusprechen . Er hat mir 3 Seiten lange Nachrichten geschickt ständig …. Beleidigungen… Druck…. einfach nur Psychoterror .