Welche Grenzen brauchst du mit einem narzisstischen Ex?
Im Club der mutigen Mütter gibt es tägliche Impulse zum Reflektieren und Weiterkommen.
Vor einiger Zeit schon hatte ich die Frage gestellt, welche Grenze sich die Mamas bislang noch nicht erlaubt haben zu setzen und für die es jetzt Zeit ist.
Es ist spannend, welche Antworten dabei herauskamen!
Und es machte mir deutlich, dass das Thema Grenzen setzen können nicht bei allen vollkommen klar ist.
Was heißt es eigentlich, Grenzen zu setzen? Und was bedeutet es auf keinen Fall?
Grenzen setzen heißt immer, dass du für dich persönlich Grenzen aufstellst. Die dich und deine Person – sei es deine physische Persona oder auch dein Innerstes – schützen.
Stell es dir vor, du bist ein großes Haus und stehst inmitten von herrlichem Grün und duftenden Blumen. Der Zaun, der deinen Vorgarten von den Passanten auf der Straße und vor parkenden Autos schützt, wäre schon einmal die erste Grenze, die du aufstellst.
Wer darf denn so in deinen Vorgarten?
Bestimmt der Postbote oder der Paketdienst, und ganz sicher liebe und geladene Gäste. Der abendliche Hausierer oder die Zeugen Jehovas würdest du sicher gleich am Zaun abwehren, leicht und klar würdest du auf dieser Grenze – das Gartentor – bestehen.
Bei Spendensammlern vom Roten Kreuz wird es da schon schwieriger, denn du möchtest gerne Gutes tun, spürst aber, dass dir das Vorgehen zu aufdringlich ist.
Sollte aber jemand jetzt auf der Straße vor deinem Haus so knapp einparken, dass er ein anderes Auto blockiert (egal ob deins oder ein anderes), und du schreist über den Zaun, dass er gefälligst einen anderen Parkplatz suchen soll, dann hat das mit Grenzensetzen nichts zu tun.
Du bist einfach nicht mit seinem Verhalten einverstanden. Ist ja auch ok und absolut nachvollziehbar.
Ist aber keine Grenze!
Kommt der Typ allerdings an die Gartentür und möchte eine Diskussion anfangen, dann stellst du sicher, dass er nicht durch die Gartentür kommt, indem du z.B. die Hand hebst und so ein Stoppsignal sendest.
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Übertragen auf deine Situation heißt das
Wenn du deinen toxischen Ex zusammenstauchst, weil er sich unverantwortlich gegenüber eurem Kind verhält, so setzt du ihm keine Grenze. Sondern du zeigst ihm lediglich auf, womit du nicht einverstanden bist.
Holt er allerdings das Kind immer zu spät und unregelmäßig von dir ab, dann wäre eine Grenze, dass du ihm mitteilst, dass du zukünftig nur noch 15 Minuten auf ihn warten wirst, ansonsten wird der Umgang ausfallen.
Deine Grenze ist in dem Fall deine Zeit, die du dir von notorischen Zeitdieben nicht mehr nehmen lässt.
Diese Grenze gilt auch im Job, wenn dir deine Zeit wichtig ist (ist ja auch nicht bei allen Menschen der Fall!). Die nette Kollegin, die immer wieder am Schreibtisch auftaucht und dich vom Arbeiten abhält, während du deine Aufgaben zu erledigen hast, damit du pünktlich um 12 Uhr gehen kannst, braucht eine ähnliche Grenze.
Grenzen setzen muss weder dem Anderen weh tun noch ruppig vorgetragen werden. Grenzen können durchaus charmant und mit viel Verständnis für das Gegenüber aufgestellt werden.
„Du, ich habe mittwochs vormittags keine Zeit für unseren Plausch – können wir das auf nachmittags verschieben?“
Zur Oma des Kindes: „Ich finde es so schön, dass du gerne Zeit mit Jonas verbringst! Bitte hab Verständnis, aber ich möchte mich nicht mehr auf einen bestimmten Tag in der Woche festlegen, ich brauche aktuell einfach mehr Flexibilität in meinem und in Jonas‘ Kalender. Ist das ok für dich?“
Zur Chefin: „Ich habe gerade dieses und jenes A-Projekt auf dem Tisch – welches soll ich Ihrer Meinung nach für die neue Aufgabe hinten anstellen?“
Was eine persönliche Grenze nicht enthält
Rechtfertigung.
Geh stets nach deinem Bauchgefühl, wie viel du dazu sagen möchtest. Eher unliebsamen Zeitgenossen gegenüber reicht es, knapp und sachlich und trotz alledem noch immer höflich die Grenze aufzuzeigen.
Lieben Mitmenschen erklärt man mehr.
Du erkennst den Unterschied zwischen Erklärung und Rechtfertigung daran, wie du dich fühlst.
Eine Erklärung, die klar und mit Wohlwollen vorgebracht wird, fühlt sich wesentlich besser an als eine Rechtfertigung, die innerlich schwach macht.
Du entscheidest!
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Eine andere Grenze könnte in der Tat auch eine räumliche Grenze sein
„Die Kindübergaben finden ab sofort nur noch vor der Haustür statt.“
Oder die kommunikative Grenze:
„Um weitere Missverständnisse zu vermeiden bitte ich dich, zukünftig nur noch über dieses neue Emailpostfach mit mir offene Themen zu besprechen. Ich werde das Postfach mindestens 1x die Woche bearbeiten, sofern es keine Punkte gibt, die schnell entschieden werden müssen.“
Ist er im Email-Ton häufig ausfallend:
„Bitte beachte, dass ich zukünftig nur die Emails von dir beantworten werde, die höflich und sachlich formuliert sind. Ich behalte mir vor, andernfalls das Postfach mit meiner Anwältin zu teilen.“
Was keine eigene Grenze ist:
„Ich fordere dich hiermit auf, ab sofort die Manipulation des Kindes zu unterlassen.“
Erkennst du den Unterschied?
Sein Verhalten mag vielleicht – oder ganz bestimmt sogar – das Maß aller guten Dinge und Akzeptanz überschreiten und du kannst deinen Unmut dazu sicher kundtun (wobei ich das einem Narzissten gegenüber auch nicht empfehlen würde – denke an die No-Contact-Regel!), aber du kannst schlecht die Einhaltung einer Grenze einfordern, die du gar nicht kontrollieren kannst oder in der Hand hast!
Eine eigene Grenze kannst du immer nur für dich selbst einfordern.
- Du wendest dich ab, wenn die Kollegin nicht sofort checkt, dass du jetzt keine Zeit hast, und signalisierst ihr mit deiner Körperhaltung, dass du dir jetzt für sie keine Zeit nimmst.
- Du beantwortest die giftigen Emails nicht.
- Du gibst der Oma keine festen Terminzusagen 4 oder gar 8 Wochen im Voraus.
- Du stehst breit im Türrahmen, nicht bereit, zur Seite zu gehen, wenn die Kindübergabe stattfindet.
Du entscheidest, Sweetheart. Für die Einhaltung deiner persönlichen Grenzen kannst du die Verantwortung und Kontrolle übernehmen, denn dein Verhalten bestimmst immer noch du!
Sind die Grenzen allerdings schwammig, brauchst du dich nicht zu wundern, wenn deine Mitmenschen regelmäßig drübertrampeln.
Hast du bislang nur darüber geredet, aber dann doch mit deiner Körperhaltung die Grenze überschreiten lassen, dann kannst du auch den Anderen keinen Vorwurf machen.
Das Spannungsfeld „Lieb und artig sein“, „niemanden verletzen wollen“ und „ich darf mich schützen – jederzeit!“ konfrontiert uns Mütter mit all unseren Glaubenssätzen, die wir über die Jahre in uns genährt und nicht weiter hinterfragt haben.
In der Elternschaft mit einem toxischen Ex müssen wir uns aber damit auseinandersetzen. Wir haben keine andere Wahl, wollen wir nicht vor die Hunde gehen.
Daher, meine Liebe:
Welche ist deine Grenze, die du jetzt allerhöchste Eisenbahn aufzeigen musst?
Wenn du hier für dich mehr in die Tiefe gehen möchtest, dann schau dir dazu mein DEXKADIMA-Programm einmal näher an. Vor allem, wenn du noch nicht einmal eine Ahnung hast, welche Grenze genau du jetzt brauchst.
Das von oben sind nur Beispiele, die nicht für jede Mutter und für jede Situation passen. Denn deine Grenzen hängen eng mit deinen persönlichen, hochindividuellen Werten zusammen.
In DEXKADIMA zeige ich dir unter anderem auch, wie du deinen Werten auf die Schliche kommst. Allein in dieser Arbeit liegen unzählige Aha-Momente für deine innere Entwicklung!
Auf Basis deiner Werte stellst du auf einmal fest, wie leicht es ist, daraufhin Grenzen zu definieren, die dir guttun und dich in die Klarheit bringen.
Wie siehst du das, Sweetheart?
Welche Grenzen hast du bereits erfolgreich bei deinem toxischen Ex etablieren können? Wie hast du das geschafft? Und mit welchen haderst du noch und tust dich schwer?
Schreib es bitte in die Kommentare, damit andere Mütter davon profitieren können. Merci! 🙏
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Hallo,
lieben Dank für die Seite, den Beitrag und den Kommentarbereich = )
Ich brauche mehr Grenzen wenn es um die Übergaben geht (in der Öffentlichkeit). Doch ich bin ratlos wie ich gegen Bedrängen vorgehen kann. Da kommt Fixieren und Anstarren, drohen als nächstes das zu sagen was ich vor Kinderohren ekelhaft finde, immer weiter auf mich zu laufen bis ich rückwärts zurückweiche weil mein Sicherheitsbereich längst in Gefahr ist, dann auch noch die Verleumdungen aussprechen. Ist die Provokation „erfolgreich“ wird meine Reaktion gebraucht um meine Kinderbetreuung in schlechtes Licht zu rücken. Betonen dass Kinder daran Schaden nehmen stößt auf taube Ohren obwohl ich das ganz genau sehen kann.
Ich will versuchen mich wenigstens anderen gegenüber zu öffnen indem ich erzähle was da los ist. Ich weiß nicht ob es wirklich jemanden gibt der Übergaben begleiten könnte. Eigentlich sollten die Übergaben via Kinderbetreuung stattfinden, aber das wird möglichst umgangen was eigentlich auch nicht geht.
Was tun beim Bedrängt werden???
Eine Grenze die ich gesetzt hatte: Wenn er ganz bestimmte Kleidungsstücke anfragt und erwartet dass ich noch ganz exakt auf dem Schirm habe welche Sachen unser Kind bei der letzten Übergabe an hatte dann mache ich mir immer weniger daraus. Ich halte es für sinnlos solchen bloßen Gegenständen samt ihrem „Kapitalismus“-Zweck hinterherzurennen, sie unbedingt noch schnell zu waschen, … Ich mache mir nicht die Mühe mir genau zu merken wer welche Sachen mal gekauft hatte. Ich habe andere Prioritäten.
Wenn unser Kind etwas bestimmtes rauslegt und das mitnehmen will dann ok. Wenn noch die Jacke fehlt dann ok. Alles andere hat dort zu bleiben wo es ist. Unserem Kind erkläre ich ab und an mit möglichst Fingerspitzengefühl dass es nicht die Sachen der Eltern sind sondern seine eigenen und dass es nicht wichtig ist wer was gekauft hatte.
Verordnete Medikamente die aktuell eingenommen werden gebe ich weiter auch wenn ich sie danach meist nicht mehr sehe. Ein Gejammer über nicht mitgegebene Pflegeprodukte ignoriere ich gekonnt und erkläre dass jeder von uns Verantwortung und Aufgaben hat.
Danke Heidi für den Beitrag und dieses Portal!
Was ich an Grenzen gesetzt habe war z.B. wenn mein Kind da ist nicht mehr über ihn mit anderen zu reden. Manchen Gesprächspartner fällt das sehr schwer weil er so eine Belastung im Leben meines Kindes und eben von mir ist. Doch unermüdlich betone ich immer wieder dass ich vor den Kinderohren nichts bewerte und verurteile.
Kindergeburtstage und gar Weihnachten gemeinsam zu feiern – da bin ich gebranntes Kind und da werde ich mich nicht mehr ran wagen.
Doch wenn an lauter wesentlichen Feiertagen und Feierlichkeiten jeglicher Art immer wieder erpresserisch der Umgang eigenmächtig manipulatorisch erweitert wird bis mein Kind dann jedes Mal nur noch bei ihm ist (Entfremdung…) – das werde ich mir nicht mehr bieten lassen. Viel Klarheit durch eine gerichtlich festzulegende Umgangsregel wird ein guter Teil der Lösung sein. Doch das wird alleine definitiv nicht genügen, denn bei der nächsten Gelegenheit wird er es wieder versuchen.
Was gibt es dann für Möglichkeiten (außer erneut vor Gericht zu gehen)?
Nutzt er doch unser Kind als Marionette dass es auch ja schön beleidigt und von mir enttäuscht ist wenn er seine zusätzlichen Umgangszeiten als „Wünsche“ und „Herzensangelegenheiten“ des Kindes mal doch nicht bekommt.
ich konnte eine extra Emailadresse einrichten an die er schreibt und daran hält er sich überraschender Weise.nur in Ausnahmefällen gibt es Kontakt über iMessage.
Die Kinderübergabe findet außerhalb meiner Wohnung statt am Wendehammer Nähe meiner Terasse.
Dank des Rates von Heidi habe ich mir vor 2 Jahren eine neue E-Mail Adresse zugelegt. Mein Ex hat am Anfang trotzdem noch die alte Adresse genutzt. Nach 2 Wochen war das aber dann auch durch. Ich setzte mir selbst auch eine Grenze. Für mich ist total wichtig, dass ich nur einmal die Woche ins E-Mail Postfach reinschaue und auf E-Mails nicht sofort, sondern mit Bedenkzeit antworte. Das funktioniert ganz gut.
Danke für diesen Beitrag, Heidi. Ich mochte gerne noch etwas ergänzen:
Für manche Menschen ist es nicht einfach oder (noch) nicht möglich, ihre Grenzen überhaupt zu spüren und wahrzunehmen. Sie haben – oft in der frühen Kindheit – ihr Überleben dadurch gesichert, dass sie bei Grenzüberschreitungen ganz aus dem Spüren, Fühlen, Wahrnehmen gingen. Dieses Muster wirkt in das Erwachsenenleben hinein und kann nicht einfach durch Willenskraft durchbrochen werden.
Ich bin seit der Trennung vor bald 8 Jahren in Therapie (inzwischen Traumatherapie – aber dahin war es auch erst ein Weg) und habe Stück für Stück gelernt, dass es jetzt nicht mehr lebensbedrohlich ist, mich und meine Grenzen wahrzunehmen, zu zeigen und zu behaupten. Seit einigen Jahren geht es mir nicht mehr vorrangig um die Aufarbeitung meiner toxischen Beziehung sondern vor allem darum, dass ich in allen Beziehungen gut bei mir bleiben kann, was meine Lebensqualität enorm erhöht hat. Ich möchte allen Mut machen, sich auf diesen Weg zu machen und therapeutische Hilfe dafür in Anspruch zu nehmen.
Heidis Coaching kann dann eine ganz andere Wirkung entfalten.
Hallo Gesa,
lieben Dank!
Ja, es kann ein langer Weg sein. Und er besteht längst nicht nur aus „Handwerkszeug“ wie man auf einzelne Fälle reagieren könnte. Es steckt auch enorm viel innerer Prozess und Haltung drin.
Vor allem kann man trotz Voranschreiten leicht ins Stolpern und in Rückschläge kommen: Hat man mal nach vielleicht Jahren es geschafft eine erste Grenze gesetzt kommt man manchmal in völlig neue Situationen in denen man sich weiter behaupten muss, selbst wenn das dabei dann erst beim übernächsten Mal in Angriff genommen wird und beim Mal darauf auch klappt. So geht es Schritt für Schritt voran.
Dazu möchte ich ein Gedicht empfehlen: Mal heißt es einfach nur „Ein Gedicht“, mal findet man es unter der Überschrift „Vom Loch in der Straße“, mal „Die fünf Etappen der Achtsamkeit“, von Sogyal Rinpoche (Das tibetanische Buch vom Leben und Sterben)
Liebe Grüße
Ich habe folgende Grenze gesetzt, dass er nicht mehr ins Haus kommt. Was ich nicht durch bekomme ist, dass er mich nicht mehr für Smalltalk anschreiben soll und um Rückruf bittet.
Hallo Nicole,
auch bei mir kommt „er“ nicht mehr ins Haus.
Super wichtig finde ich auch, nicht zu viel zu persönliches preiszugeben, z.B. mich möglichst nicht zu rechtfertigen. Solange es nicht direkt ums Kind geht hat er in meinem Leben nichts verloren. Jobwechsel mit Arbeitslosigkeit/ wer wie in meinem Haushalt unterstützt/ … Doch ich gebe zu ich tue mich an den Schnittkanten sehr schwer – oft befürchte ich dort, mein Kind schnappt dies oder das auf und sagts ihm und er bekommts in den falschen Hals und schwupps sitzen wir vorm Jugendamt (alles schon passiert). Daher halte ich mein Kind aus meinen Arztterminen oder aus meiner Unterstützung im Haushalt und vielem mehr heraus. Notfalls bereite ich für Termine bei meinen Ärzten wenn doch mein Kind dabei ist einen Zettel vor und schiebe den rüber, da muss ich mich zumindest nicht erklären. In meiner kinderfreien Zeit beschäftigen mich leider die Konflikte noch sehr – und alles was ich an (oft Wahnsinns-) Aufwand betreibe damit mein Kind bei den Widrigkeiten zurecht kommt.
Seit ich gemerkt habe dass Telefonate nicht nur für unser Kind – egal bei wem es gerade ist – sehr schädlich sind sondern auch ruckzuck ins Beleidigende gehen, rufe ich eben nich mehr an und gehe „für ihn“ auch nicht mehr ans Telefon sondern schreibe nur noch SMS.
Es kam vor dass das beleidigend und teils auch nachts war. Versucht hatte ich es auf Mail umzulenken. Geklappt hatte es noch nicht, bin mir da auch nicht sicher genug ob das nur hilft. Andererseits „hilft“ es evtl. ein Stück das Stalking vor Gericht zu untermauern wenn ich häufige Nachrichten, beleidigende Inhalte und die Zeiten in der Nacht und während meiner Arbeit dort benenne. Denn ich hatte absolut deutlich gemacht dass die Nacht und meine Arbeitszeit tabu sind (abgesehen von Notfällen).
Leider bleibt viel wichtiges ungeklärt, gerade mittel- und langfristige Entscheidungen, aber das war vor der Telefon-Blockade ganz genauso.
Schönen Gruß an dich ; – )