12 Wahrheiten über Narzissten, die ich gern vor 20 Jahren schon gewusst hätte
Am 1. Juni 2017 wurde zum ersten Mal in einer weltweiten Aktion auf den narzisstischen Missbrauch aufmerksam gemacht („World Narcisstic Abuse Awareness Day„). Da narzisstische Ex-Partner und Väter auch auf meinem Blog immer mal wieder Thema sind und ich schon viele Geschichten von meinen Kundinnen mitbekommen habe, beteilige ich mich gern an dieser Aktion und stelle hier eine erste Liste vor.
Sie ist sicherlich nicht vollständig, und es dürfte noch ungefähr 1000 andere Aspekte geben, die ich hier vernachlässige. Ich konzentriere mich hier auf 12, die meiner Meinung nach wesentlich für eine narzisstische Persönlichkeitsstörung sind.
Der Einfachheit halber rede ich hier von narzisstischen Männern. Selbstverständlich gilt das gleiche auch für weibliche Narzissten!
1) Anziehungskraft des Gegenpols
Narzisstisch gestörte Männer fliegen auf empathische Frauen wie Motten ans Licht. Sie begreifen unbewusst, dass ein empathischer Mensch all das verinnerlicht, was ihnen fehlt. Die Empathin, die unbewusst wahrnimmt, dass sie eine zutiefst verletzte Kinderseele vor sich hat, freut sich, dass sie helfen und heilen darf. Damit nimmt das Drama seinen Lauf: Denn der Kranke will eigentlich nicht geheilt werden und die Empathin kann gar nicht heilen. Und zack – steckt man drin in der Co-Abhängigkeit!
2) Beziehungs-Kickoff
Es beginnt immer mit einer Love-Bombing-Phase. So überwältigend wurdest du noch nie verführt und in den Himmel gehoben! Ganz schön ungewohnt, so ein hoher Podest, auf den er dich gestellt hat, was?
Mach dir keine Sorgen – er holt dich selbst schon wieder runter und wird dir dafür interessanterweise Vorwürfe machen. Du musst gar nichts tun, sondern einfach abwarten.
3) Seine Familie und Freunde
Die Menschen in seinem Umfeld und seiner Familie sind oft passiv aggressiv. Also sagen Sätze, die, neutral betrachtet, sich vollkommen normal anhören aber hundsgemein sind. Du fühlst dich nach dem geselligen Beisammensein mit der Familie oder mit den Freunden miserabel, kannst aber nicht den Finger drauflegen und die Rohheit spezifizieren.
4) Reden kann er!
Der Narzisst hat durchaus einen respektablen Job und ist ein überzeugender Redner. Ein charmanter und gebildeter Mann, der Leute für sich einnehmen kann. Achtung – sehr gefährlich! Solltest du jemals mit ihm vor Gericht gehen müssen, wirst du das Nachsehen haben, denn seine Überzeugungskraft ist seine stärkste Waffe gegen seine Gegner.
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5) Streit: Jippieh!
Streitigkeiten werden von seiner Seite enorm aufgeblasen. Du bist nach kurzer Zeit vollkommen verwirrt, warum dein Gegenüber so dermaßen austickt. Das war es doch gar nicht wert? Oder liegt es doch an dir selbst? Vorsicht – jetzt schnappt die Falle zu! Nicht mehr lange, und du trittst nur noch auf Zehenspitzen auf, um ihn nicht zu provozieren. Du hast einfach keine Kraft und Energie mehr für diese wahnsinnig machenden Diskussionen. Das Problem: Du kannst noch so leise sein und etwas ganz Unverfängliches sagen – es wird falsch sein. Also kannst du dich theoretisch gleich entspannen, da es egal ist und du sowieso keinen Streit verhindern kannst.
Das ist übrigens auch das Perfide in einer Beziehung mit einem Narzissten: Sie brauchen und saugen deine Energie auf, die du für die Diskussionen aufwendest. Deshalb werden die Abstände zwischen den Streitereien mit der Zeit immer kürzer. Du befindest dich in einer konstanten Anspannung, was der Tag heute noch bringen und wie die Woche enden wird.
6) Die narzisstische Projektion
Narzissten projizieren ihre Grundhaltung, ihr Denken und ihre Gefühle auf ihr Gegenüber. Da ihre Grundhaltung, ihr Denken und ihre Gefühle erfüllt sind mit Neid, Hass, Ablehnung und Negativität, vermitteln sie dir mit der Zeit den Eindruck, als ob du eine Mischung aus Medusa, dem Teufel und Dracula wärst. Lass dich nicht verunsichern – nicht du bist das, sondern sie!
7) Silent Treatment
Narzissten beherrschen das „Silent Treatment“ perfekt. Ihr habt Streit, eine Meinungsverschiedenheit, oder du stellst eine berechtigte Forderung? Da gibt es zur Strafe die absolute Funkstille. Mehrere Stunden oder sogar Tage. Das hast du jetzt davon! Irgendwann wirst du schon mürbe, dich entschuldigen und alles tun, damit er wieder gut ist mit dir.
8) Platz- und Themenhirsch
Nur der Narzisst bestimmt, welche Themen wichtig sind: hauptsächlich seine! Wenn du Sorgen hast oder etwas besprechen möchtest, werden sie schnell vom Tisch gefegt. Auch beim geselligen Zusammensein mit Freunden darf es nicht um dich gehen. Das ist für ihn einfach unerträglich, er wird dein Thema lächerlich machen und dich vorführen. Beschwerst du dich, wird er einen Streit vom Zaun brechen und dir die Schuld dafür geben. Willkommen im Wahnsinn!
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Werde Teil einer exklusiven Gemeinschaft und lerne, die Wellen souverän zu nehmen, die der Ex immer wieder aufwirft.
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9) Lügen und Enttäuschen
Sie lügen so lange, bis sie es selbst glauben. Umso überzeugender sind sie dann auch (siehe oben unter Punkt 4). Dazu kommt außerdem: Alles, was du ihnen anvertraust, wird eines Tages gegen dich verwendet werden. Garantiert.
10) Liebt er eine Andere?
Deinen Rückfragen bezüglich seiner Gefühle für die Ex weicht er aus. Er will dich im Ungewissen lassen. Du sollst ständig um ihn kämpfen, dich mehr anstrengen für die Beziehung. Wundere dich also nicht, wenn du irrationale Gefühle von Eifersucht spürst, die du an dir gar nicht kennst. Du darfst dir niemals seiner sicher sein.
Es wird nie eine tiefe Innigkeit und Nähe, geschweige denn Loyalität zwischen Euch geben.
11) Wie der Narzisst über dich denkt
Narzissten sprechen schlecht hinter deinem Rücken über dich. Sie kreieren prophylaktsich ein schlechtes Bild von dir, damit sie sich später als Opfer präsentieren können, wenn du selbst mal verständlicherweise ausrasten solltest. Merke: Sie sind immer das Opfer. Immer.
12) Triangulation
Narzissten lieben Beziehungsmanipulation über Ecken. Vorsicht bei Äußerungen à la „Meine Mutter hat mir gestern im Vertrauen gesagt, deine neue Bluse steht dir überhaupt nicht und macht dich dick. Ganz schön gemein, oder?“ Vorsicht! Während du dich bestürzt in Gedanken mit der bösen Mutter auseinandersetzt, kann er sich zurücklehnen. Sehr wahrscheinlich erzählt er seiner Mutter auch etwas, was du ihm im Vertrauen über sie gesagt hast.
Er spielt Euch gegeneinander aus und bleibt dabei unbemerkt der Strippenzieher Eurer Gefühle.
Ersetze das Wort „Mutter“ mit „Nachbarin“ oder „deine Freundin“ oder „dein Bruder“ und gehe davon aus, dass er das mit jedem macht.
So, das waren die 12 meiner Meinung nach wesentlichen Punkte. Fällt dir noch etwas ein?
#ifmywoundswerevisible #wnaad
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Schade, dass hier einseitig männliche Narzissten dargestellt werden. Ich habe jeden einzelnen Punkt 2 Jahre lang durchgemacht – mit einer Narzisstin. Wenn ich mal Musse habe, schreibe ich hier gern meine Geschichte.
Ich kann bestätigen, dass Frauen genau die gleichen Register ziehen, wenn auch nicht so offensichtlich wie männliche Narzisten.
Ich komme aus einer Familie die schwer narzistisch gestört ist, und deshalb gerate ich auch immer wieder an solche Frauen.
Es sind zwei Enden derselben Skala.
Am einem Ende der defekte Selbstwert, der immer gutmütige Partner, der ewig glaubt, dass alles schon noch gut wird. Der alles verzeiht, selbst größte Verletzungen.
Auf der anderen Seite der/die Narzisst(in) mit seinem aufgeblasenem Selbstwert.
Man reinszeniert immer wieder die Beziehung zu seinen Eltern, in der Hoffnung, dass man endlich die Liebe bekommt, die einem zusteht. Deshalb hängt man, oder auch Frau, fest in einer Beziehung mit einem Narzissten oder Narzisstin.
Narzisst und Co-Narzisst haben eine Gemeinsamkeit.
Sie sind in ihrem inneren tief verunsichert.
Deshalb denken wir Co-Narzissten oft „WOW“ was ne Frau. Die hat alles an Selbstbewustsein, was ich nicht habe. Vor lauter Dopamin in der Blutbahn merkt man gar nicht, dass man seine Kindheit reinszeniert. Sobald der/die Narzisst(in) seine dunkle Seite zeigt, beginnen wir Co-Narzissten sofort mit dem kümmern und hoffen, dass alles wieder gut wird.
Ich habe bei meiner Familie fast 3 Jahrzehnte gehofft. Und bei einer EX Freundin fast 14 Jahre, dass irgendwie alles wieder gut wird.
Es wird nicht gut, die anderen Menschen werden sich nicht ändern, wenn sie es nicht selbst wollen. Ein Narzisst der trinkt wie ein Loch. Sorry, es hilft nichts, selbst wenn es ein Blutsverwandter ist. Man muss ihn gegen den Baum laufen lassen.
Achtet mehr auf euch, sucht euch Hilfe, geht in Therapie.
Hört aber auf zu hoffen, dass die anderen sich endlich ändern werden.
Es wird nie passieren.
Das Leben ist zu kurz.
Bleibt bei euch, was wünscht ihr euch für euer Leben.
Wie könnt ihr psychologisch gesund werden?
Fragt einen Therapeuten/Therapeutin!
Was noch fehlt, wenn man wie ich in einer Patchworksituation war, Ablehnung und Silent Treatment der Kinder der ersten Ehe der Ex gegen mich sowie gleiches was die Herkundtsfamilie der Ex gegen mich betraf. Inmitten ist die gemeinsame Tochter aufgewachsen, die nach meinem telefonischen Austausch manipuliert und entfremdet wurde!
In ALLEM was ich nach der“Lovebombing-Phase“ erlebt habe, war von ILLOYALITÄT geprägt.
Habe gerade 20 Jahre Beziehung/Ehe mit einem Narzissten hinter mir und ich habe das volle Programm erlebt. Liebesentzug, Lügen, Affären.
Er hat meine Familie, meine Freunde schlecht gemacht, niemand dürfte mehr zu uns kommen, die perfekte Isolation. Er hat mich beschimpft, beleidigt und bestraft. Ich könnte ihm nichts recht machen und irgendwann hat er Sicherung feste Freundin genommen. Natürlich bin ich daran schuld, ich bin verantwortlich für unsere schlechte Ehe, seine Affären und seine Alkoholkrankheit.
Ohne mich wäre dieser Mann bereits tot, ich habe ihn zum Entzug gedrängt, Therapien mit ihm gemacht und ihn auf dem Weg zurück kn dir Arbeit unterstützt. Ich habe ihm seine zahllosen Affären verziehen und ihm immer Liebe und Halt gegeben. Jetzt lüge ich schwerkranke im Krankenhaus und er hat mich verlassen und baut sich ein neues Leben mit einer anderen Frau auf. Als ich ihn am dringendsten brauchte hat er mich weg geworfen. Meine Selbstachtung ist zerstört . Er hat mich zerstört. Hoffentlich treffe ich nie wieder auf diesen Menschen. Er ist ein Monster.
Liebe Schwestern
Ich hatte leider und was noch schlimmer ist, eine Schwester die Narzisst ist. Das heisst von Kindesbeinen an gequält worden zu sein. Da entwickelt man sich auch negativ. Ich war dann Echoist! Lange habe ich das nicht verstanden und es ist mir ein grosser Schaden entstanden, eine grosse Isolation. Am Ende hat mir Gott geholfen und zu wissen das er mich liebt! Gott heilt Wunden und macht frei.
Hallo Jette,
Hab mich auch jahrelang Wüst beschimpfen und missbrauchen lassen und versteh es nicht!!wünsch Dir ganz viel Kraft- Du wirst es schaffen!
Kerstin
Diese Erfahrungen werden viele gemacht haben, so bitter es auch ist! Wir sind nur solange gut gewesen, solange wir funktioniert haben und uns keine Fehler erlaubt haben. Angst, Unsicherheit, sein selbst verliert man erheblich. Es ist ein absoluter Teufelskreis, für außen stehende schwer zu verstehen. Narzisten dürfen alles, und darüber darf auch nicht gesprochen werden. Für das Gegenüber gibt es nur Kontrolle und komplette Isolation von allem. Das schlimme daran ist, das es in schweren und jahrelangen Beziehungen, sehr sehr schwere psychosomatische Beschwerden gibt und der Mensch der nur gutes wollte, ernsthaft krank wird. Ich könnte gerade zig Dinge bennen und es würde nicht aufhören.
Liebe Marie-Joelle,
das muss aber kein Teufelskreis bleiben! Es gibt Möglichkeiten, sich eine andere Haltung anzutrainieren.
Es gibt bereits sehr viele Mütter unter meinen Kundinnen, die sich daraus befreit haben und mittlerweile immun gegenüber Narzissten sind.
Die Beziehung mit einem toxischen Ex oder narzisstischen Bekannten/Verwandten zeigt immer auch auf das eigene Innere und unsere Fähigkeit, Grenzen zu ziehen und unser Selbst wertzuschätzen.
Liebe Grüße
Heidi
Na klasse. 20Jahre eher hätte ich das alles wissen müssen.
Am Ende bin ich als Menschliches Wrak und und leeren Händen aus 20Jahre Ehe raus. Hab mir alles nehmen lassen. Selbstachtung, Lebensfreude, Aktivitäten, Hobbies, Materielles. Alles……außer das was wirklich wertvoll ist in meinen Augen. Meine ( unsere) Kinder.
Dumm ,naiv oder bearbeitet…man kann es nennen wie man will, hab ich dem Mann unser Haus überschrieben. Weil er ja soo Angst hatte ich würde ihn da raus haben wollen. Und er fühlt sich nur da zu Hause.
Seit seiner Kindheit das erste mal usw. Naja, er hat es für das Doppelte verkauft!!!! Und ich bekam 5Tausend Euro.
In Worte fünftausend…..aber nur weil meine Anwältin das noch fordern konnte. Und meine Kinder glauben ihm noch, dass er das Haus wegen mir , weil ich Unterhalt für 2 Kinder bekomme, verkaufen musste. Da er das Haus nicht halten kann. Für alles was er nicht erreichen konnte trag ich die Schuld. So erzählt er es. Er kann sehr gut reden. Wirkt sehr charismatisch und sieht gut aus. Frauen erliegen seinem Charme. Wie ich damals auch. Auch wenn ich gebrichen aus der Sache raus bin und das der schwerste Schritt war, den ich je gegangen bin. Bin ich dennoch sehr froh ihn gegangen zu sein. Ich hab wieder Freude, weiß wer wirklich meine Freunde sind, kann wieder lachen und finde nach und nach wieder zu meinem alten Ich.
Er hat keine Macht mehr!!!!
Liebe Jessica, ich habe die gleiche Situation wie Du, nur das er mir noch zusätzlich die 3 Kinder genommen hat. Ich würde soo gerne mal ein persönliches Gespräch mit Dir führen, ich hätte so viele Fragen.
Herzliche Grüße Katja
Ich kenne solche Leute. Ich wünsche Dur vom Herzen dass du schnell gesund wirst. Einen grossen Respekt dass du das 29 Jahre durchgehalten hast. Glaub an dich werde gesund es wird bestimmt jemand in deinem leben kommen und dich so lieben wie du bist.
Ich habe 17 Jahre alles durchgemacht , er hat mich am anfang wirklich die schönen augen gemacht, sogar an unsere Hochzeit hat er angefangen mit seiner Manipulativen person mich nieder zu machen, es ging mir über die Jahre immer wieder schlecht, nah an Depressionen, mein Charakter ändert sich mit der Zeit, ich kann nicht mehr lächeln, bedrückt und launisch , meine 3 Kinder haben mit mir gelitten , er ist von Affäre zu Affäre gesprungen, er hat mich belogen und manipuliert.
Er hat mich verlassen für eine andere , weniger gebildet , nichts im Leben geschafft , aber sie war such nur auf seine Tasche angewiesen. Er hat mich verlassen und ich hatte gerade meine Tochter auf der Welt gebracht , er ist mit ihr nach Bulgarien ihre Heimat gereist , danach ausflüge nach Holland, ihr Klamotten eingekauft, mit ihr hin und her gefahren , ihr Tochter die schulbetreuung bezahlt , ihr versorgt und uns vernachlässigt .
Er hat überall rum gemacht, ich dachte er wird sich scheiden lassen,
mir ging es in der zeit langsam besser , ich habe zu viel recherchiert und gelesen über solche Persönlichkeiten, ich habe versucht mich selbst zu heilen .
Er kam an und zu mal die kinder besuchen , und dann hat er wieder die andere satt , dann hat er angefangen wieder der gute zu sein und erzählt er wird sich ändern und bessern und und und und…..
Na da bin ich wieder in der Falle gefallen , er hat sich aber wirklich verändert an manche Ecken, aber leider Charakterloser Menschen ändern sich nicht.
Dann ist alles von neu angefangen , aber diesmal war ich schon aufgeklärt, ich habe mich nicht abgefunden mit seiner Manipulationen.
Es hat gefallen dass ich resistent war , er ist an meiner Seite geblieben, und er ist es immer noch , seine taktisches handeln ändert sich . Jetzt ist es sehr impulsiv und unerträglich.
Ich bin aber mit der zeit echt müde geworden, er bezieht durch seine schlechte Handlungen meine kompletten Energie, und ich bin negativ aufgeladen .
Jetzt bin ich sehr hin und her gerissen ob ich die Scheidung beantragen soll, oder so bleiben und weiter ignorieren seine Attacken.
Ich fühle mich wirklich nicht super gut im Namen meiner Ehe. So habe ich niemals meine Ehe gewünscht.
05.11.2024
…das kenne ich, ich habe 2017 nach 20 Jahren eine verdeckte Narzisstin überlebt…Kämpfe bis jetzt mit schweren Depressionen…
Hallo mir ist das selbe jetzt passiert, genau so ,genau da selbe Schema.
Es tut gut das man von Menschen lesen und lernen kann, da man damit nicht alleine ist.
Auch ich war jetzt 20 Jahre im Gefängnis eines Narzisten und habe es erst nach 20 Jahren begriffen und fange jetzt an mein Leben zurück zu gewinnen.
Liebe Grüße Heike
Es ist unglaublich! Ich war 15 Jahre mit so einem Mann zusammen und kann wirklich zu jedem einzelnen Punkt exakte Beispiele nennen. Als ich anfing mich abzugrenzen und endlich wieder stark zu werden ging er soweit, dass er jeglichen körperlichen Kontakt stoppte. Zur Strafe. Keine Umarmung. Keine Küsse. Nichts. Über Jahre. Grausam! Ich blieb stark und suchte mir das woanders … und habe ihn so dazu gebracht, dass er sich von mir trennt. Mir war damals schon klar, wenn ich mich trenne wird alles nur noch schlimmer. Das wollte ich meiner Tochter nicht antun. So hat er in seiner Welt die Entscheidung selbst getroffen die Ehe zu beenden. Das war taktisch, denke ich auch heute noch, besser. So wird etwas weniger Zorn auf mich projiziert.
Ein vielleicht auch noch interessantes Thema ist die Anwendung dieser Menschen von „Gaslightning“ … er hat mich fast in den Wahnsinn getrieben damit. Beispiel: Er hat mir mal angedroht mich zu vergewaltigen um Sex zu haben. (ja, irre) … den gab es daraufhin nicht mehr von meiner Seite aus … aber als ich ihm das nochmal sagte, dass das so nicht läuft kam: „Sowas habe ich nie gesagt! Wie krank bist du denn, dir sowas auszudenken?“ … das Spiel konnte er gut.
Was mir rausgeholfen hat aus dem Drama? Sport, Sport und Sport! Ich habe mit Kraftsport angefangen. Neben der optischen Veränderungen im Außen, den vielen positiven Komplimenten anderer (er fand mich natürlich nur ekelhaft wegen der Muskeln) bin ich auch in Inneren unglaublich stark geworden. Ich bin so dankbar dafür! Tipp: macht euch innerlich stark und tut euch selber gut! Dann könnt ihr auch nach außen und für eure Kids stark sein. 😉
Liebe Heidi,
vielen Dank für Deine wertvolle Arbeit und Zeit, die Du für uns ehemaligen, bzw. momentanen „Opfern“ investierst.
Von meiner aggressiven/offenen Narzissten-Mutter wurde ich öfters blutig geschlagen. Prompt heirate ich mit 22 Jahren einen verdeckten Narzissten. Zum Glück konnte ich mich nach 6 Jahren von ihm trennen. Er hat dann gleich ein Magengeschwür bekommen, da ihm die narzisstischen Zufuhren weggebrochen sind und er noch kein neues Opfer gefunden hat. Seine brutalste Waffe war Schweigen bis zu zwei Monaten und ständiges onanieren vor mir, um mit mir nicht schlafen zu müssen Na ja – er hatte ja eine Geliebte – hat das aber immer abgestritten. Meine inzwischen 44 jähr. Tochter ist auch eine verdeckte Narzisstin und straft mich bis zu zwei Jahren Funkstille ab, wenn ich etwas gesagt habe, das ihr nicht passte – und das tut richtig weh. Mit ihrem Vater kommt sie bestens aus. Na ja – 2 Narzissten/Monster!!
Leider besteht mein momentaner Freundeskreis überwiegend aus narzisstischen Freundinnen. Meine Therapeutin meint, dass wir hart daran arbeiten müssen, dass mein Magnet auf meiner Stirn, mit dem ich Narzissten anziehe, verschwindet. Anscheinend bin ich noch süchtig nach Narzissten – und jede Sucht wirkt zerstörerisch. Eine seelisch gesunde, „normale“ Freundin wäre mir zu langweilig. Laut Therapeutin hängt das mit chemischen Vorgängen im Gehirn zusammen: Tiefe eingraphierte Bahnen. Trotz meiner 67 Jahren, werde ich mir demnächst noch einen Trauma-Therapeuten gönnen.
Hallo und Danke für den Beitrag und die Kommentare.
Habe das auch erlebt bzw. erlebe das aktuell, aber nicht in Partnerschaft, sondern in Freundschaften. Fast alle Punkte kann ich bestätigen, ich fühle mit Euch, aber jahrelange Tyrannei durch einen Narzissten entzieht sich glücklicherweise meiner Vorstellungskraft. Das möchte ich nicht erleben und wünsche es niemandem.
Was mir nun besonders bewusst wurde ist, dass das Gegenüber absolut nicht kritikfähig ist. Null Einsicht, kein Bereuen, ein cholerischer Anfall von jetzt auf gleich, wüste Beschimpfungen und Schuldzuweisungen. Beim ersten mal, nach dem love bombing, war ich ziemlich am Boden. Immer wenn ich mich etwas lösen konnte und Selbstvertrauen geschöpft habe, hat es mich wieder zurückgeworfen und ich wurde „umworben“ und kam zu dieser Person zurück. Jetzt ist fast Schluss, die letzten Meter werden hart. Einen Therapeuten habe ich nötig, da ich es selbst nicht vorwärts schaffe und durchhalte. Ich war auch vorher schon Echoist, aber nicht so extrem. Es ist wie eine Sucht.
Ganz geoßen Respekt an die die es geschafft haben.
Liebe Grüße
Irgendwann war mir es völlig egal was er macht, ob er nach Hause kommt oder nicht egal, ob er isst oder nicht, da kann er woanders essen gehen, wenn meins nicht schmeckt, egal seine alle Kommentare über mich laut:“guck mal erst in den Spiegel, wer wird noch dich ansehen?“ Also warem alle Kommentare egal, umgekehrt, das war mir wie ein Kompliment, das was er schlecht macht, in der Realität sehr gut ist. Und das machte ihn wahnsinnig, dass er mir nichts mehr zu sagen hat. Zu seiner Familie habe ich auch Besuche abgebrochen, weil es mir nicht interessant war und völlig egal, was die da wohl denken.
Und wenn ich allen offiziel amgekündigt habe, dass ich mich scheiden lasse, das war dann auch unsere beide Entscheidung gewesen, die er ausgenuzt hat, mich noch finanziel zu zerstören, aber nicht geistig. Dann nach dieser Ankündigung über die Scheidung, standen plötzlich 5 Männer hinter meiner Tür mit Angeboten zusammen zu sein, alle aus meinen Bekanntenkreis. Sogar mein Nachbar, der vor einem Jahr verwitwet war… Und der Narzisst behauptete wer guckt mich denn an… Jetzt 6 Jahre nach der Scheidung bin ich glücklich verheiratet. Und mein ex fährt ab und zu zu meiner Mutter und wagt sogar solche Lügen zu erzählen, dass ich ihn verlassen habe, obwohl meine Mutter alles genau weiss, wie alles lief… Jetzt spielt er Opfer… Also ich würde raten, Egal Stellung was seine Persönlichkeit anbetrifft zu nehmen…
Und noch wie mies, die sein können: An den Tag, wo mein Vater starb und wir wohnten zur Zeit bei meinen Eltern, ich habe ihn gefragt, da war 2. Weihnachtstag, ob er zusammenkommt meinen Vater im Krankenhaus zu besuchen? Er antwortete: Was? Werde ich ihn heilen, wenn ich komme? … und er blieb zu Hause fernsehen… wir besuchten meinen Vater und der fragte noch, wo ist der Prinz? Er hatte ihn durchschaut… und wenn wir nach Hause kamen, nach zwei Sunden rufte das Krankenhaus und sagte, dass mein Vater verstorben war….
Also sooo mies können diese Menschen sind, die nutzen andere, um selbe zu kommen… Erzählt denen gar keine Geheimnisse, keine Wünsche alles kommt gegen sie eines Tages und macht auch keinen Mitleid für die Typen, das ist nur Spielerei
Wie ich das kenne.. ich war mit meinem fast 10 Jahre zusammen..
Die „Strafen“ dass er nicht mit mir gekuschelt hat, oder schlimmer sogar meine Hand „weggewischt“ hat, wenn ich mit ihm kuscheln wollte waren mit am schlimmsten..
Ich habe es lange nicht geschafft mich zu trennen, irgendwas hielt mich bei ihm und obwohl ich immer überzeugt war, sowas nie zu tun habe ich sogar gegen Ende unserer Beziehung eine Affäre angefangen
Bekomne es leibhaftig momentan genauso zu spüren…Es stimmt alles und da kommt bestimmt noch einiges hinzu. Es sind mein Bruder und meine Mutter! Abbekommen tun alles meine jetzt 8 jährige Tochter und meine Freundinnen und natürlich ich am Allermeisten!!! Aber ich gehe jetzt in die Offensive.. Jetzt reicht es mir! Funkstille? Bitteschön.. Könnt ihr haben.
Wow – mir fehlen die Worte. Das ich mich letztes Jahr von einem Narzisten getrennt habe, wurde mir im Laufe des Jahres erst klar. Diese 12 prägnaten Punkte treffen jedoch den Nagel bzw. mein Leben von 2009-Ende 2017 auf den Kopf.
Wie kann man nur so dämlich sein? Ich bin 34 Jahre alt und mit 24 eine Beziehung mit einem Narzisten eingegangen mit dem es täglich so war wie oben beschrieben. Zu allem Überfluss gab es zu Beginn eine „noch“ Ehefrau und ein kleines Kind. Ich selbst bin glücklich und behütet aufgewachsen, vermeintlich intelligent aber leider auch empathisch (durch und durch) und mit 24 auf der Suche nach einem gesicherten Leben gewesen. Mein Exmann, 11 JAhre älter, hat alles gegeben in der LOve Bombing Phase. 2 Jahre langes zurückrudern zur Exfrau aus schlechtem Gewissen habe ich ebenfalls in KAuf genommen.
Ohne alles aufarbeiten zu wollen: Im November 2017 habe ich mich völlig verstört und ständig gestresst im Alltag gefühlt und war mir selbst nichts mehr wert. Erst ein Seminar in der Firma öffnete mir die Augen: „Wirkunsvoll Präsentieren“ – ich brachte laut Moderatorin alles mit was man dazu braucht – nur winzig habe ich mich gefühlt mit 1,82 m . Heute nicht mehr. Ich bin mit unserer 4 Jährigen Tochter ausgezogen im Februar 2018 und habe meinen Weg neu eingeschlagen. Vor Gericht hatte ich in der Tat keine Chance… aber mein Leben macht wieder Sinn und Spaß – ohne Streit (dieser ist nämlich nicht normal) / ohne Rechtfertigungen und mit ganz viel Liebe und Lachen.
Seit ca einem halben JAhr findet das Silent Treatment statt während meine Tochter bei ihm ist – mein Stiefkind habe ich nach 8 Jahren einfach verloren – wenn ich nicht ihn will, bekomm ich auch nicht seinen Sohn! Und niemand hilft einem – das Jugendamt kümmert sich nur um „schlimme Fälle“ und die Caritas hat vor Gericht keine Stimme.
Vielleicht schreibe ich ein Buch…als Warnung an alle, die diesen Psychoterror ganz ausversehen in Kauf nehmen für ein vermeintlich schönes Leben.
Es ist immer wieder erschreckend wieviel Menschen es gibt denen es ähnlich geht…
Ich habe zwar nur ein Jahr „ausgehalten“ aber das war die Hölle! Anfänglich total verliebt, er hat mir auch den Himmel auf Erden versprochen, ich habe schon 2 Kinder, aber war glücklich mit ihm ein drittes zu planen.
Aber wenn ich so zurück schaue ging es schon 2 Monate nach unserem Kennenlernen los… sobald etwas nicht so passierte wie er es wollte war ich es nicht mehr wert. Ich wurde blockiert, gelöscht und wieder hinzugefügt… es täte ihm alles so leid!
Ich war damals in einer Beziehung, er verheiratet. Er wollte das ich klare Fronten schaffe, ich genauso. Nur mit dem Unterschied das ich alles offen legte und er seiner Frau nichts von mir erzählte. Selbst als sie wohl „getrennt“ waren war es nicht notwendig. Rosarote Brille, was soll ich sagen?!
Für mich war es auch sehr wichtig das der Vater der Kinder präsent ist, da er in eine andere Stadt zog, konnte er die Kinder hier besuchen – war ein Fehler! Er wollte meine Handychats lesen, alles sehen, ich durfte nicht.
Wir zogen zusammen für 2-3 Wochen, gefolgt von einem Auszug wegen der Frage ob ich meine es wäre zu schnell mit dem einziehen gegangen, und meiner Antwort „das werden wir doch sehen“
Es folgte ein Jahr was nicht zu beschreiben ist… Ich versuchte irgendwie alles wieder aufzubauen, aber es hieß immer ich würde nichts für die Beziehung tun. Sobald ich nicht so reagierte wie er wollte weiterer Kontaktentzug, Beleidigungen, Bedrohungen… bis er Kontakt zu einer seiner Exfreundinnen hatte… und mir erzählte wie toll sie ist, sie hört ihm zu, ist für ihn da – ich nicht! Dann erfuhr ich das sie zusammen sein sollten… und noch mehr, er stritt alles ab und verdrehte alles… Ich wär krank, bräuchte Hilfe und erzählte das auch überall rum. Alles was ich ihm anvertraue….
Ich glaubte ihm… alle anderen waren die bösen, meine Schwester, meine Freunde…
Ich war immer eine starke Frau, nun eher ein Wrack…
Der Punkt wo meine Kinder mich fragten (als ich grade wieder mal eine Diskussion über Handy führte) ob ich gerade wieder wegen „xy“ Weine war das Ende… selbst sie haben mitbekommen wie schlecht es mir ging… es musste sich etwas ändern.
Ich versuche langsam Schritt für Schritt zu heilen, es ist schwer aber ich gebe mir Mühe… obwohl er immernoch Wege findet sich bei mir zu melden
(mir erzählt es tut ihm alles leid, er liebt mich…
Nein, ich bin an allem schuld nicht er!
Aber er liebt mich doch so sehr, ob ich ihm verziehen könnte
um mir 2 Wochen später zu sagen das er Vater wird)
versuche ich mir alles schlechte immer wieder aufzuzeigen… es dauert, lange… aber ich bin froh meine Freunde zu haben die immernoch da sind nach all dem (und das war noch lang nicht alles)
Ich habe noch einen langen Weg vor mir, aber es hilft nicht die einzige zu sein der es so geht…
Liebe Nadine,
ja, einen Schritt nach dem anderen. Schau weniger danach, wie lang der Weg noch ist, sondern eher, wie viel du schon geschafft hast!
Alles Gute für dich!
Heidi
Ich wünsche dir viel Kraft. ..Meiner war auch so ein Mistkerl
Der Artikel ist super geschrieben und passt zu 1000 %. Ich hatte leider auch das „Vergnügen“ mit so einem Typen. Mann kann ich nicht schreiben, denn darunter versteh ich etwas anderes!
Kennengelernt haben wir uns beim nebenberuflichen Studium. Das er allerdings (als einziger) abgebrochen hat…. sagt irgendwie auch schon vieles aus….
Danach hatten wir weiterhin sporadischen Kontakt. Als seine Frau als Stadträtin und hobbymäßig unterwegs war – sie steht so gerne im Mittelpunkt der Öffentlichkeit – schrieb er mich an und fragte nach Sex. Ja, wortgewandt war er…. beim lügen allerdings auch… Beleidigungen waren ebenfalls gerne an der Tagesordnung und stilles Schweigen, wenn ihm etwas nicht passte oder seine Lügen aufflogen….
Als Krönung und weil er wohl Angst vor seiner Frau hatte, zeigte er mich bei der Polizei auf Druck seiner Frau wegen Nachstellung an.
Er log auch dort. Zum Glück konnte ich seine falschen Anschuldigungen und Behauptungen widerlegen und das Verfahren wurde eingestellt.
Bei seinem Chef dem Bürgermeister, welchen ich auf Anraten der Polizei aufsuchte, erfuhr ich, dass er seine Treffen mit mir während seiner Arbeitszeit „getätigt“ hatte.
Anzumerken sei noch, dass er sich während der Arbeitszeit im Büro gerne und oft selbst befriedigte.
Ja als Mann einer Stadträtin, welche bekanntlich extrem rechthaberisch und belehrend ist, dachte er, da ist das wohl so in Ordnung.
Zwischenzeitlich hatte ich auch erfahren, dass er wohl ein weiteres Verhältnis mit einer wesentlich jüngeren Kollegin hatte.
Mit ihr ging es in der Mittagspause wohl nicht nur in die Eisdiele…
An den verbleibenden anderen Tagen lief er unter mittags mit seiner Ehefrau Patrouilliere um mich zu verärgern bzw. zu provozieren ….
Irgendwann hat es mir gereicht und ich bin ins Bauamt der Stadt und habe vor seinem Büro gewartet bis er zurück kam.
Ein paar Tage später bekam ich Post von seinem Freund, einem Anwalt. Ich dürfe nichts über ihn erzählen, ihn nicht treffen usw. und sollte für die anwaltliche Tätigkeit fast 500 Euro zahlen….
Tja da hab ich seelsorgerischen Beistand gebraucht… und habe einen Termin bei seinem Pfarrer vereinbart. Der war genauso, wie seine Dienstvorgesetzten von dem Verhalten des „ehrenwerten Gatten“ der CSU-Stadträtin geschockt.
Vor allem tun die beiden immer so scheinheilig! In Wirklichkeit lügen, betrügen und beleidigen sie ihre Mitmenschen und mit Hilfe eines Rechtsanwaltes aus ihrem Bekanntenkreis, dessen Honorar die Geschädigten selbst zahlen sollen, wollen sie den anderen verbieten die Wahrheit zu sagen.
Naja das lange Gespräch mit dem Pfarrer hat mir zumindest sehr geholfen und ich bekam unter anderem den Rat auf keinen Fall den Anwalt zu zahlen.
Und ich habe danach um einiges klarer gesehen. Dann heute durch Zufall diesen Artikel entdeckt!
Da passt wirklich alles!!!
Guter Redner, geselliger Platzhirsch, Lügen, spielt immer das Opfer selbst wenn er beleidigteü, Funkstille als Strafe, keine Innigkeit, Nähe und Loyalität.
Ich „freu“ mich jetzt schon auf den Wahlkampf seiner christlichen und sozialen Gattin zur bayerischen Kommunalwahl im nächsten Jahr. Da wird er wieder stolz neben seiner Gattin an manchen Terminen teilnehmen „dürfen“… und wenn nicht, dann fragt er wohl die nächste Frau per Whatsapp nach Sex….
Vielleicht kommt aber auch sein über alles geliebter Fussball dran.
Zur dieser „Beziehung“ fallen mit zwei Sprichworte ein:
„Kein Mensch war ohne Grund in meinem Leben. Der eine war ein Geschenk. Der andere eine Lektion“
Und
„Wenn du Lügen über mich erzählst, dann erzähle ich die Wahrheit über dich“
Im übrigen bin ich nun fast fertig mit meinem Studium. Es ist bisher gut gelaufen. 🙂
Hallo Nadine,
ich bin immer wieder erschüttert wieviele emphatische Menschen es gibt, die auf einen Narzissten reinfallen. Und deine Geschichte geht mir sehr nahe. Vielleicht können wir den harten Weg gemeinsam gehen. Auch ich habe vor drei Jahren mich in so eine Beziehung zu einem Narzissten eingelassen. Ich muss dazu sagen, dass dieser Mann meine Jugendliebe ist, den ich mit 16 Jahren kennengelernt habe. Er war damals 26 und wir waren verliebt. Damals war ich jung und habe mit ihm Schluss gemacht. Doch vergessen konnte ich ihn nie. Vor drei Jahren habe ich wieder den Kontakt zu ihm aufgenommen. Heute bin ich verheiratet und habe zwei Kinder und einen liebevollen Ehemann. Doch irgendetwas hat mir gefehlt. Naja und so bin ich in diesen Strudel hineingeraten und komme nicht wieder raus. Mit dem vermeintlichen Narzisst habe ich unheimlich viel postives und sehr viel negatives erlebt. Nach einem halben Jahr Funkstille mit Blockierung meiner Nummer, habe ich ihn dann irgendwann doch wieder erreicht und das ganze ging von vorn los. Erst heile Welt, dann Treffen, die mal liebevoll waren aber doch irgendwie immer mit Abstand. Er ist nie erreichbar. Ich darf ihn nie anrufen. Tagelang meldet er sich nicht, dann schreibt er wieder als wäre nichts gewesen. Wenn es zum Treffen kommt, habe ich jedesmal irgendwie Angst, bin zwar aufgeregt, doch verliebt sieht anders aus. Er hat angeblich eine Freundin, die er als Böses in Person darstellt. Immer wieder mache ich mir bewusst, was ich für eine behütetes glückliches Leben habe. Leider komme ich von ihm nicht los. Im Moment darf ich ihm 4 Wochen lang nicht schreiben, da er angeblich im Urlaub mit seiner bösen Freundin ist. Ich fordere ihn immer auf mir zu sagen, wenn er mich nicht mehr will, soll er einfach Schluss machen, doch er tut es nicht. Stattdessen macht er mir Vorwürfe. Ich bin in einer Spirale aus Gefühlen die mich kaputt machen. Ich bin eine herzliche und starke Frau, zumindest war ich das mal. Er hat mir alles genommen. Und ich komme einfach nicht von ihm los. Ich habe schon so viel über Narzissmus gelesen, und doch drehe ich mich im Kreis. Ich will Schluss machen, doch ich kann es nicht. Habe Angst ihn zu verlieren.
Mandy – überlege mal genau, er würde so über dich sprechen!! Würdest du wollen, dass du abgestempelt wird, böse wärst, etc?
Lass dich nicht von der Wahrheit blenden, selbst wenn es spannend ist – er ist ein Psychopath!
Hoffe du schaffst es eines Tages!!
Liebe Mandy
Deine Geschichte hat mich berührt, denn es ist meine. Eine Affaire mit einem Narzissten und einer Jugendliebe, während man einen lieben Mann hat. Und einfach nicht von diesem anderen Mann wegkommt, wie vergiftet, obwohl der Verstand doch sagt … ich habe es letztlich meinem Mann gebeichtet. Es war hart. Nach nun 5 Monaten habe ich manchmal immer noch das Gefühl, das mein Leben ohne den Narzissten nichts mehr wert ist. Aber ich werde nicht zurückgehen. Irgendwann, irgendwann wird die Wunde verheilt sein. Und Beiträge wie deiner machen mir klar, was alles „schepps“ war an unserer Beziehung, und wie sehr er mich erniedrigt hat (und ich mich erniedrigen lassen wollte ….). Ich habe irgendwo gelesen, dass es die Liebe ist, die wir als Kind nicht bekommen haben, und dass wir drum nun endlich die Wunde schliessen wollen. Und da wir die Liebe immer noch nicht kriegen, bleibt die Wunde offen. Meine ist es noch immer, aber wenigstens habe ich meinen Selbstwert zurück. Ich hoffe, es geht dir gut. Dein Beitrag ist eine Weile her. Alles Liebe, Sonja
Heidi!!!!
Danke für diese tolle Beschreibung dieser Menschen.
Ich habe zwar keine Kinder und zum Glück keine mit meinem Ex-Partner, aber auch uns alleinstehende trifft das „hart“.
Ich habe mich vor nun 3 1/2 Monaten von meinem durchaus narzisstischen Partner getrennt nach ca. 3 Jahren Beziehung. Die ganze Zeit dachte ich, ich werde noch verrückt und oft auch, war mein Leben bisher so falsch? War ich falsch?
Ich war und bin es hoffentlich noch eine selbstbewusste Frau, die ihr Leben gelebt und geliebt hat. Ein Partner, den hatte ich nicht, aber das war nicht schlimm. Dann kam er. Der attraktive Typ aus dem Norden, der mir von einem gemeinsamen Leben erzählte, mich wollte und endlich mal einer der verbindlich war.
Er kommt vom Dorf, ich aus der Großstadt und ich bin wegen ihm 800 km einmal quer durch Deutschland vom Süden in den Norden gezogen. Wir wohnten 2 Jahre in einer kleineren Großstadt zusammen. Habe also, was ihm sicherlich sehr gut passte, alles mir bisher vertraute hinter mir gelassen. Zum Glück habe ich meinen Job (ich darf von zu Hause arbeiten) nicht aufgeben müssen und auch meine Wohnung im Süden noch.
Er war so eifersüchtig, auf alle Menschen der Gegenwart und meine Ex-Partner! Er hat mir nie vertraut. Alles was ich ihm erzählte wurde früher oder später gegen mich verwendet.
Seine Tochter, seine Familie und Freunde durfte ich in der ganzen Zeit nicht kennen lernen. Es hieß immer „gib mir noch Zeit“ und wenn ich mit ihm reden wollte, über dieses Thema, oder seine Eifersucht,… hatte er Kopfweh, Bauchweh, ging es ihm nicht gut. Versprochen hat er mir den Himmel auf Erden, bekommen habe ich die Hölle.
Gemeinsame neue Freunde finden ging nicht. Er lehnte jeden ab. Brachte mich fast so weit ihm zu glauben, die anderen wären schlecht. Da ich von zu Hause arbeite, ist es natürlich auch nicht einfach gewesen selbst neue Leute kennen zu lernen.
Da er nie verstanden hätte, dass er schlecht zu mir war, war mein Trennungsgrund, dass ich seine Tochter nicht kennen lernen durfte. Das hat er irgendwann akzeptiert. Alles andere sieht er nicht / kann er nicht sehen.
Nun ja, bald gehe ich wieder in den Süden. Darauf freue ich mich.
Nach der Trennung, zeigte er sein wahres Gesicht. Bedrohungen, Beschimpfungen, Beleidigungen, Vorhaltungen. Ich ging sogar zur Polizei, aber alles schlimme sagte er nur mündlich, schriftlich hatte ich nur Sätze wie „und wenn ich Dich erwische… Du kennst mich ja ;)“. Somit sagte mir die Polizei gleich, das reicht nicht aus.
Auf die ganzen Beleidigungen und Co. folgte Einsicht, Tränen und als ich endlich darauf bestand meine Ruhe haben zu wollen, war er einfach weg. Ich denke er hat eine neue. Hoffe sie versteht schneller, was er für ein Mensch ist.
Mir geht es mit jedem Tag etwas (ganz kleine Schritte) besser, aber ich hätte nicht gedacht, dass ich mich nach nun 3 Monaten immer noch so fühle, als müsste ich mich von einem gerade erst passierten schweren Unfall erholen. Mir tut alles weh. Kopf, Schultern, Bauch, Herz. Ich weine noch immer jeden Tag. Nicht weil er mir fehlt! Sondern weil ich mir noch immer nicht verzeihen kann, mir das angetan zu haben!
Meine Freunde und meine Familie sind für mich da, auch wenn die meisten weit weg sind. Dafür bin ich sehr dankbar!
Er hat es nicht geschafft mich komplett zu zerstören, aber auch 3 Jahre haben Spuren hinterlassen die nur sehr langsam heilen. Ich will wieder so stark sein wie früher und diese Beziehung endlich zu den ganzen erlebten Erinnerungen packen können! Er hat es nicht verdient, dass er immer noch in meinem Kopf ist. Er ist keine einzige meiner Tränen wert! Hoffe das hört alles bald auf.
Ich habe etwas gelernt und ich weiß, das Leben geht weiter und auch für mich scheint wieder die Sonne! Ich war immer ein positiver Mensch und das darf er mir nicht genommen haben!
An alle die in so einer Beziehung stecken und sich nicht trauen zu gehen. Ihr habt nur dieses eine Leben! Ich weiß nicht wie lange man solche Menschen aushalten kann, aber kein Mensch hat das Recht andere systematisch zu zerstören! Trennt Euch!!!!!!! Es gibt Hilfe! Und es wird besser! Und es kann Euch gut gehen! Es sollte Euch gut gehen! Es gibt Menschen die Euch lieben! Narzissten sind es nicht!
Verschwendet nicht Eure Zeit!
Liebe Steffi,
Danke für deinen Kommentar! Ich drück dich mal ganz fest!!! ❤️
Gib dir noch mehr Zeit, damit sich deine Seele erholen kann. Einen Schritt nach dem anderen – irgendwann ist der Berg erklommen und du kannst wieder frei atmen.
Alles Liebe für dich!
Herzliche Grüße
Heidi
Mir ist auch so passiert bin mit narziss 1 Jahr hab mich getrennt seit 3 Wochen war die Hölle mit ihm nur Kälte beleidigt beschimpft und der hatte ja nie schuld neidisch Hass dachte bin in der Hölle gelandet nur unglücklich hab’s geschsfft hab mich von ihn gelöst zum Glück seit dem gehts mir besser und er hatt sich seit dem ich ausgezogen bin gar nicht mehr gemeldet bin ich froh und was du erlebst hast fühle ich voll mit die sind es nicht wert die werden sich nie ändern Dämon im Person L.G
Ich war 12 Jahre mit einem passiv agressiven Narzissten zusammen.
Seit dem Beginn meiner Beziehung mit ihm haben mich komischerweise alle männlichen Bekannten gewarnt, Aber ich habe es leider nicht verstanden. Über die Jahre wurde es immer schlimmer. Ich war so einsam in dieser Beziehung, dass ich sehr krank geworden bin. Richtig unangenehm wurde es für mich als ich unbewusst angefangen habe, mich zu wehren. Da lief er dann zur Höchstform auf. Es wurden alle Register gezogen. Letztendlich konnte ich mich aus dieser Beziehung befreien, ich habe mittlerweile verstanden, dass nicht ich das Problem war sondern dieser armselige Mann.
Wahnsinn!
Ich stecke fest!… seid knapp einem Jahr habe ich mich von meinem Freund getrennt. Aus Enttäuschung und einer Fassade die ich in dem Moment einfach nicht hinnehmen könnt. Heute, nach knapp einem Jahr, vermisse ich ihn immernoch. Die Zeit, das lachen und die Gespräche fehlen mir. Die Planung über unser gemeinsames Leben war schon fertig geplant, es müsste nur noch umgesetzt werden. Ich will neu mit ihm anfangen. Das Gefühl das er mir gibt, kann ich mal gut und mal schlecht beschreiben. Mal bin ich alles für ihn und mal die eine unter den anderen, mit dehnen er sich vergnügt. Kann ein Mann, der sich seinen Fehlern bewusst ist, seinen lügen nicht mehr entkommen kann, seiner Affären nicht weiter beachtet, es ernst meinen ? Mal schreibt er mir Liebesbriefe, wie damals. Und mal ignoriert er mich tagelang weil ich bei einem Fehlverhalten „ertappt“ habe! Ich bin hin und her gerissen, keine Kraft mehr fürs stundenlanges reden, endlose sms‘n, oder gar Briefe. Es hieß jedesmal, jetzt ändert sich alles! Und jedesmal glaube ich ihm und bin wieder aufs neue „verleibt“. Die Zeit raubt mir Kraft und die normale denkensart. Ich werde panisch wenn ich nicht weiß mit wem er ist und wieso er sich nicht gleich meldet wenn er sagt: ich melde mich später!.
Bin ich in einen Narzissten verliebt ? Es tut weh zu lesen, das All diese Punkte bei ihm vorkommen. Und es tut weh zu lesen das ich eigentlich Gar keine Chance gegen so einen Menschen habe… ist das so ?
Kann man so einen Menschen ändern ? Oder etwas dagegen tun? Außer ihm aus den Weg zu gehen?
Gegen den Kopf und für mein Herz, habe ich mich entschieden… ich zweifle nicht daran. Nur Klarheit wäre hilfreich..
Super Beitrag! Leider steht da nichts anderes als die Wahrheit. Schmerzhaft zu lesen aber trotzdem dankbar.
Alles liebe ✨
Liebe Amanda,
bitte trenne dich! Er wird sich nicht ändern!
Seine „Gefühle“ sind antrainiert, lso gelernt, empfinden kann er sie jedoch nicht… Weinen, Einschüchtern, Drohen, Liebesentzug oder laut werden, all das tut er, um dich „in Schacht zu halten“. Das hast du nicht verdient!
Lass dich gut beraten und von Freunden und deiner Familie unterstützen!
Zweifel nicht an dir! Er ist krank und betreibt Psychospielchen mit dir!
Ich wünsche dir, dass du dich für eine freies, selbstbestimmtes Leben entscheiden kannst!
Sehr, sehr gut erkannt und geschrieben.
Ich habe das alles in einer Therapie bei einem Psychiater erlebt.
Es war die Hölle.
Einfach nur ein toller Beitrag. Ich verstehe endlich was meine Therapeutin meint, wenn sie sagt ich habe einen hang zu narzistischen menschen. und anscheinend habe ich den wirklich. aber gibt es denn gar nichts, wie man dem entgegenwirken kann?
Hallo Jenny,
doch, das gibt es – indem du dir das selbst gibst, was du an unerfüllten Bedürfnissen hast, und wo ein Narz andockt. Wenn du zudem die roten Flaggen schulst, damit du die Jungs schneller erkennst, solange du dich noch nicht verliebt hast, bist du auf der sicheren Seite.
Also intensive Innenschau ist angesagt. Dass du Narzissten anziehst, ist nur ein Symptom.
Und ja – es gibt eine Reihe von Frauen, die es geschafft haben, nach ihrem toxischen Ex einen wunderbaren Mann kennenzulernen und eine schöne Beziehung zu leben.
Das wünsche ich dir jedenfalls auch von Herzen, Jenny!
Liebe Grüße
Heidi
Hallo
Die ganze Zeit rätsel ich ob ich an einen Narzissten geraten bin. Ich weiß nicht warum ich unsicher bin denn alle diese genannten Punkte sprechen für sich. Er hat dazu auch noch unermesslich viel getrunken dann wurde es alles noch schlimmer. Er hatte auch oft plötzliche theatralische Heulattacken und hat gebettelt mich haben zu können für immer. Nun meine Frage….. ein Narzisst fühlt ja nichts. Warum dann diese Heultiraden? Ich hab ihm in diesem geglaubt das ich ihm am Herzen liege. Alles nur Verarsche….oder gehört dieses nicht zum Narzissmus?
LG
Hallo Heike,
nun ja, im Grunde passt das Heulen schon gut dazu. Schließlich sind sie immer das Opfer, da darf man auch schon mal in ganz viel Selbstmitleid zerfließen.
Du glaubst nicht, wie viele Mütter mir über narzisstische Ex-Männer berichtet haben, die im Gerichtssaal auf Wasserkraft setzen, wenn es darum geht, das Wechselmodell durchzudrücken.
Das ist der Unterschied: Wir Mütter weinen vor Gericht, wenn wir uns vorstellen, was mit unseren Kindern passiert. Narzisstische Kindsväter weinen vor Gericht, weil sie sich vorstellen, was ihnen widerfährt (in den meisten Fällen der Unterhalt). Dreimal darfst du raten, wer mit mehr Verachtung gestraft wird.
Reife, psychisch gesunde Väter und Ex-Partner lassen es übrigens erst gar nicht dazu kommen, dass die Mutter ihrer Kinder vor Gericht weint.
Lieben Gruß
Heidi
Das sind sogenannte „Krokodilstränen“
Nur reines Selbstmitleid
Liebe Heidi,
meine narzisstische Beziehung ist zwei Jahre her. Und langsam komme ich zu mir. Das Schlimmste war allerdings, dass es mit Mord und Selbstmord endete. Deshalb kann ich nur jedem Betroffenen raten, sowie er oder sie merkt, dass er oder sie in der narzistischen Falle sitzt, die Beine in die Hand zu nehmen und davon zu laufen. Man hat nur ein Leben.
Vor zwei Jahren hat mein Exfreund (Narzisstischer Exfreund) meinen neuen Freund erschossen und danach sich selbst. Ich hatte meinen Exfreund verlassen, als ich merkte was für ein manipulativer Irrer er ist. Ein Narzisst, wie er im Buche steht. Einen Narzissten verlässt man nicht ungestraft, wie ich feststellen musste. Darauf steht von seiner Seite aus die Höchststrafe. Er beschädigte mein Auto, dann kamen plötzlich sms wie sehr er mich liebt, dann eieder Drohungen. Er bekam schnell meine Adresse raus, indem er mich mit Hilfe eines magnetischen gps Trackers überwachte….usw. der absolute Wahnsinn. Als er dann irgendwann mitbekam, das sich zwischen mir und einem anderen Mann, vorsichtig eine vertraute Beziehung anbahnte, geriet mein Exfreund unter enormen Druck. Nun konnte er mich nicht mehr manipulieren oder ängstigen. Ich hatte einen Menschen an meiner Seite, der mich stärkte. Das war für meinen Exfreund unerträglich. Er lauerte meinem neuen Freund auf und erschoss ihn, dann fuhr er in einen Wald und erschoss sich selbst. In den Medien wurde es als Beziehungstat geschildert. Aber es qar kein Mord aus Eifersucht. Es war reiner Hass auf mich. Ich war die erste Parttnerin meines Exfreundes die ihn verliess ohne dass er schon eine Nachfolgerin für mich hatte. Das sollte ich bis an mein Lebensende büßen. Sein Leben war ihm ohnehin egal. Er fühlte sich von mir im Stich gelassen. Das verkraftet ein Narzisst nicht. Meine ganze Geschichte hier hin zu schreiben, wäre zu lang. Ich kann nur kedem raten. Lauft weg solange ihr npch könnt. Ihr habt nur dieses eine Leben. Vergeudet eure Zeit nicht mit einem Narzissten.
Liebe Barbara,
ich bin sehr berührt, dass du diese heftige Geschichte mit uns teilst! Und ich danke dir, dass du andere Frauen ermutigst, aus einer solchen Beziehung frühzeitig auszusteigen – nicht dass die Frauen aus Angst bei einem solchen Typen bleiben. Das ist sicherlich ein extremes Beispiel, was du erlebt hast, und ich wünsche dir von Herzen, dass du eine professionelle Unterstützung an deiner Seite hast, die dir hilft, mit dem Erlebnis umzugehen.
Alles Liebe für dich!
Heidi
Liebe Barbara,
ich bin entsetzt! Auch ich befinde mich in einem Alptraum. Ich hatte über 2 Jahre eine Affäre mit einem Narzissten. Zu Beginn hob er mich in den Himmel. Bot mir eine Arbeit bei sich und ich saß in der Falle. Jeglicher Versuch die Affäre zu beenden endete in Drohungen zum Verlust es Arbeitsplatzes, Morddrohungen, Überwachung usw. Dann lernte ich einen tollen Mann kennen. Nach Handy haken, weiteren Drohungen mich und den neuen Partner gesellschaftlich und beruflich zu vernichten, uns zu beseitigen oder mich zu erschießen wenn ich die Finger nicht vom neuen Mann lasse, Erpressung mit heimlich gedrehten Sexvideos, habe ich mich entschlossen Anzeige zu erstatten. Inzwischen hat er meinen Ex-Mann und meine Mutter kontaktiert und Ihnen über eine gefährliche Persönlichkeitsstörung meiner Person informiert. Eine Hilfemail an die Personalabteilung endete in einer internen Ermittlung, bei der meine Anschuldigung nicht bewiesen werden konnte. Fotos, E-Mail wesentliche Zeugenaussagen wurden interessanterweise nicht erhoben, ob wohl bereits von mehreren Personen Vorfälle beim Betriebsrat gemeldet wurden und ich eng mit meinen Kollegen und dem Betriebsrat zusammenarbeite. Er hat eine zu hohe, populäre Funktion, eng vernetzt und wird von oben geschützt. Er versucht weiterhin meine neue Telefonnummer zu bekommen und droht mir mit öffentlichen Posts in facebook. Zwischenzeitlich habe ich mir therapeutische Hilfe geholt und ich hoffe, dass ich irgendwann aus diesem Alptraum unbeschadet erwache.
Liebe Grüße, Kerstin
liebe Heidi…
vielen, vielen dank für deinen bericht…
auch ich habe einen narzistischen ehemann…
alle von dir beschriebenen punkte treffen in jeglicher form zu….
nur in einem möchte ich dir widersprechen…
mein mann ist kein guter redner…im gegenteil…
wenn es darauf ankommt, kann er sich verbal nicht wirklich gut behaupten…er blockt dann ab, und behauptet es hätte ja eh keinen zweck was zu diskutieren, weil ja die meinung des gegenübers ja schon feststehe….
allerdings kann er besonders gut im kreise der familie
hetzen und gift verbreiten…
sogar zu unseren töchtern ist er so…
meine gefühle für ihn sind völlig erloschen…
ich arbeite daran ihn zu verlassen..das ist nicht einfach
aber ich werde es schaffen…
erst unterstütze ich meine tochter, damit sie ihr leben aufbauen kann, denn er hat in ihr soviel angerichtet, sie ist hochsensibel und hochintelligent und wurde von ihm stets zynisch behandelt oder als besserwisser tituliert..
mir will es nicht in den kopf, wie ein mensch, den man aufrichtig geliebt hat, soviel in einem kaputt machen kann….
ich dachte immer, alles ist meine schuld…
im übrigen möchte ich noch sagen, dass mein ‚narzist‘ immer und ständig latent beleidigt ist…
und generell alles nicht gut genug ist…..
aber anstrengen, werde ich mich nur noch für meine kinder und mich selbst
alles gute
Nina
Liebe Nina,
danke dir für deinen Kommentar! Nein, du hast keine Schuld. Geh deinen Weg, achte bitte auf dich und nicht nur auf die anderen.
Ich wünsche dir von Herzen den Mut und die Energie, den nächsten Schritt zu gehen, den du für ein glückliches Leben brauchst!
Lieben Gruß
Heidi
Mein Ex Freund der sich gestern von mir trennte, nachdem ich herausgefunden habe das er mich betrügt. Alle Kategorien fallen auf ein Narzissten bei ihm. Ich hab mich nur bei ihm bemüht. Habe nie etwas zurück bekommen.
Liebe Medina,
das ist jetzt keine leichte Zeit für dich, aber du wirst feststellen, dass es eine unglaubliche Erleichterung für dich sein wird, dass er nicht mehr in deinem Leben ist. Oder hast du schon gespürt, wie der große Brocken von deinen Schultern abgefallen ist?
Ich wünsche dir viel Kraft für die nächsten Tage!
Alles Liebe!
Heidi
Liebe Heidi,
Die Zusammenfassung ist wirklich prima und ich mag auch den „lockeren“ Stil, in der Du sie verfasst hast. Mir hilft es sehr, wenn ich den bitteren Ernst etwas herausnehme und versachliche und zumindest mir hat das auch geholfen, aus dem permanenten Zustand der Angst herauszukommen.
Zu Punkt 4 möchte ich ergänzen und ein wenig widersprechen. Ja, sie gehen mit einem ungeheuren Impetus vor Gericht vor.
Aber auch vor dem Familiengericht gelten Beweise. Es fällt einfach irgendwann auf, dass sie viel Unsinn von sich geben und die Institutionen über Gebühr strapazieren.
Narzissten sind erstaunlich berechenbar. Vor Gericht suchen sie vor allem die Bestätigung, dass sie das Wichtigste und Wertvollste für das Kind sind. Es gibt aber kein Gericht und auch keinen Gutachter, der einem Elternteil bestätigt, dass er wichtiger ist als ein anderer. Allerdings wird die Beziehungsqualität beurteilt. Und da erleben Narzissten durchaus Überraschungen (was selbstverständlich nur an der Inkompetenz Aller liegt, die nicht erkennen, was für ein Schmuckstück von einem Vater vor ihnen sitzt).
Wenn man einfach auf die Beziehung zu seinem Kind fokussiert, dem Kind ein guter Zuhörer und eine zuverlässige Bezugsperson ist, dann braucht muss man kein Gerichtsverfahren fürchten und kann sicher sein, dass sich das Kind gut entwickelt.
Liebe Manu,
herzlichen Dank für diese wunderbare Ergänzung! Ich hoffe sehr, dass es anderen Müttern Hoffnung macht – wir werden ja doch oft von manchen fassungslos machenden Berichten aus den Familiengerichtssälen stark verunsichert. Wichtig ist, dass man sich nicht unterkriegen lässt oder gleich von Anfang an mutlos die Schultern hängen lässt mit dem Gedanken „Der gewinnt eh!“. Ich baue darauf, dass die allgemeine Sensibilität für diese Persönlichkeitsstörung immer größer wird, so dass sie schneller auch von offiziellen Stellen erkannt wird.
Lieben Gruß, Heidi
Liebe Manu, ich danke dir so sehr für diesen Kommentar!
Bevor ich mich vor einer Woche getrennt habe, habe ich das gesehen wie du.
Aufgrund so extremer Gewalt vor drei Tagen, dass ich das erste Mal in meinem Leben die Polizei gerufen habe (auch um was „offizielles“ in der Hand zu haben), habe ich mich dann zum Thema belesen – speziell der Fall dass Kinder in der Konstellation sind – und bin fast vom Glauben abgefallen was die Rechtsprechung der letzten Jahre diesbezüglich alles angerichtet hat.
Du scheinst mir jedoch das ganze schon hinter dir zu haben und gibst mir das Vertrauen zurück, dass ich das gewinnen kann.
Ich würde gern noch etwas anmerken,das oft in der Beschreibung des Narzissmus-Phänomens nicht vorkommt.
Es muss nicht jeder Narzist ein guter Redner und Selbstdarsteller sein, über Charisma verfügen, super gut aussehen usw. Ich kenne zumindest einen, auf den das alles überhaupt nicht zutrifft, der aber ansonsten genau die beschriebenen Verhaltensweisen aufweist.
Darum habe ich lange Zeit nicht glauben wollen, dass er einer ist. Auch nicht, als Freunde mir das so gesagt haben. Dieser sanfte, immer ein wenig leidende Mensch, der nach aussen so wenig selbstbewusst rüber kommt und sich gern als jedmand präsentiert, dem völlig selbstlos nur das Wohl der Anderen am Herzen liegt, das kann doch kein Narzist sein! So dachte ich..
Nach über zwei Jahrzehnten „Silent Treatment“ bin ich jetzt völlig erschöpft, einfach am Ende. Und er hat gut vorgesorgt, dass ich ihm kaum entkommen kann.
Um zu erkennen, um was es sich handelt, muss man sich von diesem „Schubladendenken“ lösen, bei dem man bestimmte Merkmale und Eigenschaften strikt voraus setzt. Menschen sind einfach sehr unterschiedlich, auch Narzisten.
Liebe Grüße und Danke für diese gute Seite hier.
Liebe Martina,
herzlichen Dank für die Ergänzung! Es gibt bestimmt nicht „die“ eine Beschreibung, die auf alle immer zu 100% zutrifft. Das oben genannte Charisma ist schon von vielen betroffenen Frauen beschrieben worden und macht einen Großteil des persönlichen Elends aus, wenn man dann mit dem Ex vor Gericht geht und live miterleben darf, was eine gute Rhetorik ausmacht…
Mir liegt aber viel daran, dass bei meinen Leserinnen zukünftig rote Lampen angehen, denn wir sollten alle davon ausgehen, dass wir auch in Zukunft solche Typen immer noch anziehen können.
Liebe Heidi,
als ich deine Ausführungen zum Thema Narzissmus gelesen habe, sah ich meine „Beziehung“, die ich seit 29 Jahren führe. Seit einiger Zeit weiss ich, was los ist und versuche mich zu lösen. Es ist so schwer. Ich fühle mich wie in einem Spinnennetz, immer wieder von der Spinne gefesselt und langsam mit Gift betäubt. Das Schlimmste ist, dass er unseren Sohn (15 Jahre) instrumentalisiert. Er sagt z.B. ich würde mich von ihnen, beiden trennen wollen, was das allerletzte ist. Das Problem ist, dass ich mich fühle, als hätte ich eine Gehirnwäsche hinter mir. Ich will „nein“ schreien, wenn er fragt, ob ich ihn noch liebe etc., aber ich sage „ja“. Es ist so schwer… Ich weiss ganz genau, was ich möchte, kann es allen gegenüber vertreten nur ihm gegenüber nicht. Ich fühlte mich immer schuldig, obwohl ich es nicht bin. Meiner Meinung nach bin ich nur schuld, dass ich nicht frühzeitig meine Grenzen aufgezeigt habe. Ich könnte ein Buch schreiben über alles, was mir widerfahren ist. Manchmal überlege ich, alles in einem Blog niederzuschreiben, um es los zu werden. Doch ich denke, es würde schwierig wegen der fehlenden Anonymität. Nachher dreht er mir dann noch einen Strick daraus von wegen Rufschädigung o.ä.
Naja, ich habe jedenfalls gute Unterstützung und versuche, möglichst viel Kraft zu tanken, um dann den endgültigen Absprung zu schaffen.
Ich werde deine Pins auf Pinterest und deinen Blog weiterhin mit großem Interesse verfolgen und für mich das Beste daraus ziehen.
Ich habe auch schon gedacht, ob ich einen anderen Blog schreiben kann, um auf längere Sicht ein kleines bisschen Geld dazu zu verdienen. Ich suche nur noch nach meiner Nische. Es gibt so viele überlaufene Themen. Ich gebe die Hoffnung nicht auf und beschäftige mich fast jeden Tag mit dem Thema Bloggen etc. und allem, was dazu gehört.
Vielen Dank für deine große Hilfe und mach weiter so.
Liebe Grüße, Anja
Liebe Anja,
vielen herzlichen Dank für Deine Offenheit! Ich kann genau nachempfinden, wie du fühlst. Gerade dieses „Nein“ wollen und dann doch wieder „Ja“ sagen… Wenn du gerne schreibst, dann mach es zuerst einmal für dich, wenn du dich noch unwohl fühlst bei dem Gedanken, du könntest zu öffentlich werden. Auf der einen Seite brauchen wir ja die Öffentlichkeit, um auf das Thema überhaupt aufmerksam zu machen, aber letztlich müssen wir uns selbst zu 100% dabei wohlfühlen und auch unsere Kinder noch schützen können.
Ich finde es sehr schön, dass du dich auf die Suche machst, um deine spezifische Nische zu finden, und ich möchte dich sehr dazu ermutigen! Man denkt am Anfang, dass schon alle Themen besetzt sind – aber es gibt immer etwas, was noch fehlt – jeden Tag! Halte deine Augen und dein Herz offen, dann wirst du deine Chance finden. Manchmal reicht es auch schon, mit einer groben Idee anzufangen und tiefer zu bohren. Das muss auch gar nix mit der Aufarbeitung von Narzissmus zu tun haben… Immer wieder nachzufühlen, ob es das jetzt ist. Das kann auch dauern – es hängt nämlich stark davon ab, wie die eigene Weiterentwicklung voranschreitet. Eine Idee, die in einem Jahr für dich perfekt sein könnte, würdest du heute vielleicht noch gar nicht erkennen. Bleib dran – bitte!
Alles Gute für Dich!
Heidi
Hallo,alle zusammen.
Ich habe meinen Mann vor 1 Jahr rausgeschmissen, nach 31 Jahren Beziehung und 7 Jahren Ehe, weil ich körperlich und emotional am Ende war,er hat unsere Kinder und mich beschimpft, beleidigt,ignoriert und für seine Zwecke benutzt. Ich habe mich immer gefragt was mit mir verkehrt ist,was ich wieder falsch gemacht oder gesagt habe,das er uns so behandelt. Ich habe in diesem letzten Jahr durch Therapie und Freunde gelernt,das es nicht an mir oder unseren Kindern (oder wie er immer gesagt hat,an deinen Kindern)lag. Nein,er war der Fehler,er war Schuld,er war der Böse in diesem Spiel und nicht wir. Ich habe diesen Mann geliebt, ja sogar vergöttert, er war meine Jugendliebe,meine große Liebe und bis dahin meine einzige Liebe. Ich kannte nichts anderes außer diese „Liebe“ und deswegen war ich einfach daran gewöhnt, an dieses Verhalten. Ich dachte immer,er hat halt einfach einen schlechten Tag oder es ist nur eine Phase und es wird bestimmt wieder besser.Ja wurde es auch aber es hat nie lange angehalten. Er hat sich immer nur dann gebessert wenn er gemerkt hat,das ich mich von ihm abwende und er mich verlieren könnte.Ich habe ihm unzählige Male seine Seitensprünge verziehen, seine Beschimpfungen und Beleidigungen,habe ihm all die Jahre den Rücken freigehalten, habe die Kinder allein erzogen, habe mich um den Haushalt,den Garten,die Tiere gekümmert, alle Erledigungen getätigt, sämtlichen Schreibkram erledigt,weil der arme Mann ja soviel arbeiten war und das nur für uns damit genug Geld da war. Ganz erhrlich,am Arsch,ich war auch arbeiten und habe trotzdem alles andere gemacht und jetzt muss ich mir anhören,wir haben nie wertgeschätzt was er alles für uns getan hat? Wir waren in den über 30 Jahren 3x im Urlaub zusammen weil er ja nie Zeit hatte wegen der vielen Arbeit und dann bin ich mit den Kindern immer allein weggefahren, war ja auch nicht richtig. Meine(unsere Kinder) haben immer gesagt, schmeiß ihn endlich raus und ich habe nie den Absprung geschafft,ich dachte ja immer,er liebt mich auch weil er es ja auch immer so gesagt hat,auch vor allen anderen Menschen.Man konnte nie mit ihm reden,es gab keine Kommunikation, nur Schuldzuweisungen,er hat keine Verantwortung für seine Worte und Taten übernommen. Als ich seine letzte Affäre rausbekommen habe, hieß es dann,ich habe ihm ja nicht mehr genug Aufmerksamkeit gegeben und ich habe ihn ja auch nicht mehr rangelassen also was habe ich denn erwartet. Und zum krönenden Abschluss ist er auch noch Alkoliker,ich wollte ihm doch nur helfen,ich dachte immer wenn ich ihn nur noch mehr liebe und mir noch mehr Mühe gebe dann wird alles wieder gut. Aber nach dem Rauswurf hat er sich für die andere entschieden und ignoriert uns seit dem komplett. Er hat gesagt,er ist jetzt glücklich und wir sind Vergangenheit und das nach über 3 Jahrzehnten. Ich weiß das es mir jetzt besser gehen sollte,kein Streit mehr,keine Beleidigungen mehr,kein bestrafen durch Schweigen mehr,kein Liebesentzug mehr,an manchen Tagen war ich die beste Frau der Welt und 5 Sekunden später hat er mich komplett ignoriert und wie Dreck behandelt. Er hat mich zerstört, ich war immer eine selbstbewusste und lebensfrohe Frau und es ist nichts von all dem übrig geblieben, er hat mir mein Lachen genommen und ich habe Angst das es nie wieder kommt. Aber ich habe sehr viel Unterstützung, von meinen Kindern 24 J. und 20J.alt,von Freunden,meinen Kolleginnen. Und trotzdem muss ich immerwieder feststellen, das es Menschen gibt,die sich nicht vorstellen können das er so zu uns war,sie sagen dann zu mir,es ist als ob du von einem anderen Menschen redest. Er konnte nach außen hin die Fassade sehr gut aufrecht erhalten. Alle kennen ihn nur als den tollen,fleißigen und netten Mann und Vater. Und es ist so verrückt, er fehlt mir manchmal so doll,selbst die Streitereien, ich kann es nicht erklären,es ist als ob er mich einer Gehirnwäsche unterzogen hat,heute weiß ich das er mich nur manipuliert hat zu seinem Zweck und so lange wie ich funktioniert habe,war ja auch alles gut für ihn. Aber als ich anfing mich unbewusst zu wehren,wurde es immer schlimmer und er hat für sich ein neues Opfer gesucht und auch gefunden und dann hat er mich,uns fallen lassen und ausgetauscht als ob es uns nie gegeben hätte. Und das tut verdammt weh wenn man den Mann aufrichtig und bedingungslos geliebt hat,man kann ja seine Gefühle nicht abstellen und man sucht es sich ja auch nicht aus so zu leiden. Jemand der das nicht erlebt hat,kann das nicht einmal ansatzweise verstehen und nachvollziehen. Man hört immer nur dann hättest du dich doch eher trennen können,ja hätte man aber wenn man ein Mensch mit Herz und dazu noch eine treue Seele ist,ist das gar nicht so einfach. Ich könnte noch so viel zu diesem Thema schreiben…..
Ich werde jedes einzelne Teil meines Herzens und meiner Seele nehmen und es langsam Stück für Stück wieder zusammen setzen, ich weiß es wird und ist ein langer Weg aber ich werde für meine Kinder und vor allem für mich selbst kämpfen.Ich war echt am Ende,sogar mit Selbstmordgedanken,ich dachte ich kann ohne diesen Mann nicht leben aber was soll ich sagen,ich kann und ich habe schon 1 Jahr geschafft.Er hat mich nicht komplett zerstört, er hat mich nur ausgenockt für eine längere Zeit. Ich kann euch nur raten,holt euch Hilfe,egal bei wem ob Familie, Freunde oder bei Therapeuten,es ist kein Zeichen von Schwäche, es beweist Stärke. Redet euch alles von der Seele wenn das nicht geht,macht euch ein Fuck Ex Buch und schreibt euch alles Schlechte was er euch angetan hat auf,durch die Hand in den Verstand. Ich weiß es ist schwer und man fühlt sich am Anfang wie ein Drogenjunkie auf Entzug und ja so ist es leider auch man hat sich an all das schlimme gewöhnt aber man kann lernen ohne das zu leben,wie bei jeder anderen Droge auch und vergesst nicht,ihr wart auch seine Droge die er jeden Tag brauchte,egal welche Aufmerksamkeit, egal welche Reaktion ob positiv oder negativ,das ist solchen Menschen egal,Hauptsache du reagierst auf ihn und schon hat er wieder die Macht und dich unter Kontrolle.
Ich wünsche euch allen viel Kraft und Liebe auf diesem schwierigen und langen Weg.
Liebe Grüße Steffi.
Tolle Sammlung! Vielen Dank-immer wieder darüber zu lesen stärkt.
Etwas fehlt aber in vielen Arikeln: die Nicht-Kommunikaion. Es gibt Narzisten,die kaum streiten,aber jeglicher Kommunikation aus dem Weg gehen und all die Beschriebenen Techniken über Dritte anwenden. Dies lähmt das Opfer total, macht depressiv oder lässt es druchdrehen-und wieder steht der Narzist gut da, während die „bemitleidenswerte Kranke“ für alle sichtbar am Rad dreht…
Liebe Jasmin,
herzlichen Dank für Deine Ergänzung! Ja, ich denke auch, dass das ganz besonders tückisch für die Betroffenen ist – man kann es noch weniger greifen, als wenn man quasi „offen“ und manipulativ angegangen wird. Da hilft nur der schnelle Rückzug, sobald man das erkannt hat – um sich selbst zu schützen!
Da kann ich Dir absolut zustimmen, jasmin. Habe selbst gerade wieder so eine Phase durchlebt und leide jetzt umso mehr unter den Folgen. Das angekratzte Selbstbewusstsein wird so noch weiter untergraben, denn mit meinen eigenen Reaktionen wie offener Zorn, Druck ausüben, Sarkasmus etc. bin ich ja selbst nicht einverstanden. Ich fühle mich schlecht, dass ich so reagiere, wie ich es doch eigentlich gar nicht will und sonst auch nicht so bin. Und er nutzt es kaltblütig aus um zu demonstrieren, dass ich ja selbst Schuld bin an allem, weil ich so einen schlechten Charakter habe etc… Dabei verweigert er jede Kommunikation, lässt aber gern irgendwelche manipulativen Infos durchsickern über andere Frauen etc.
Mir gehen beim Lesen dieser Seite gerade die Augen auf…