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Worum es hier geht

Kennst du das? Gerade wird es endlich mal ruhig, du atmest auf – und zack, kommt eine E-Mail oder eine seltsame Kindsübergabe, die dich völlig aus der Bahn wirft. Wenn dich dein Ex immer wieder unvorbereitet erwischt, dann liegt das nicht an dir: Es liegt an einem Muster.

In diesem Beitrag zeige ich dir die drei Manöver, mit denen ein toxischer Ex arbeitet – den trügerischen Frieden, das Energieseil und die Projektion. Wenn du sie einmal erkennst, verlieren sie ihre Macht über deine Gefühle. Und genau da wirst du wieder handlungsfähig.

Von der Scham zur Klarheit – der nächste Schritt

Im letzten Beitrag ging es um den schweren Rucksack, den so viele von uns nach der Trennung tragen: die Scham und die Schuldgefühle. Wir haben ihn Stein für Stein ausgeräumt, und jetzt gehen wir einen Schritt weiter. Denn wenn du dich selbst nicht mehr klein machst, hast du auf einmal wieder den Kopf frei, um genau hinzusehen – und zu verstehen, wie dein Ex eigentlich vorgeht.

Stell dir das Ganze wie eine Landkarte vor. Wenn du weißt, wo der Weg langgeht, lässt du dich nicht mehr so leicht beirren. Dann tappst du auch nicht in jede Falle, die er dir stellt. Du musst dafür nicht ständig in Hab-Acht-Stellung stehen – im Gegenteil. Es reicht völlig, dass du dir dieser Muster bewusst wirst.

Muster 1: Der trügerische Frieden vor dem nächsten Schlag

Fangen wir mit dem Klassiker an: Es plätschert eine Weile ruhig vor sich hin. Nichts Wildes, aber einigermaßen, sodass du denkst: „Okay, jetzt beruhigt sich das endlich.“ Und in genau diesem Moment kommt die nächste Gemeinheit ums Eck: Eine E-Mail, ein spitzer Satz bei der Übergabe – irgendetwas, das dich trifft und tagelang beschäftigt.

Und jetzt kommt das Perfide: Das eigentliche Manöver ist nicht die E-Mail – das Manöver ist die Ruhe davor. Dieses Dich-in-Sicherheit-Wiegen, bevor der nächste Schlag kommt. Denn wenn du dich sicher fühlst, bist du nicht mehr wachsam – und genau darauf zielt er ab. Mir ging es früher haargenau so. Nach vier, fünf Jahren sah es endlich so aus, als würde es ruhiger. Ich war so erleichtert. Und keine zwölf Monate später kam wieder so ein Ding, an dem ich richtig zu knabbern hatte.

Was hilft, ist nicht Dauer-Anspannung, sondern das ruhige Erkennen: „Aha. Das war also wieder die Ich-bin-jetzt-mal-nett-Phase bis zur nächsten Finte.“ Sobald du das Muster benennst, hat es schon die Hälfte seiner Wucht verloren.

Muster 2: Das Energieseil

Das zweite Muster hängt eng damit zusammen. Dein Ex treibt gern mal eine neue Sau durchs Dorf? Irgendeine Kleinigkeit, irgendetwas, das du eigentlich von ihm brauchst, und er zieht es in die Länge, diskutiert, verwickelt dich immer wieder in neue Gespräche und zögert jede Entscheidung hinaus.

Ich nenne das ein Energieseil. Er wirft dir ein Seil zu, und du hast drei Möglichkeiten, damit umzugehen:

1. Du kannst es auffangen.

2. Du kannst es auffangen und sofort wieder fallen lassen.

3. Oder du drehst dich gleich um und fängst es gar nicht erst.

Denn sobald du so ein Seil festhältst, entsteht eine energetische Verbindung zwischen euch. Über dieses Seil fließt Energie – und diese Energie lieferst du in Form deiner Emotionen. Je heftiger du reagierst, desto mehr bekommt er genau das, was er braucht.

Und es gibt ganz unterschiedliche Energieseile, dünne und ganz dicke. Wenn es zum Beispiel gesundheitlich um dein Kind geht, dann ist das natürlich ein dickes Seil, das du auffangen musst – du bist die Mutter, und es geht ums Kind. Aber bei vielen anderen Seilen darfst du dir in aller Ruhe überlegen: Muss ich das jetzt wirklich festhalten? Oder lasse ich es einfach fallen? Diese Wahl hast du.

Immer.

Muster 3: Die Projektion

Das dritte Muster ist die Projektion. Das kennst du vielleicht schon aus der Lovebombing-Phase. Jetzt zeigt es sich anders herum: Er wirft dir plötzlich Dinge vor, bei denen du nur denkst: „Moment mal – das ist doch eigentlich sein Thema!“

Da fallen dann diese klassischen Sätze. „Die Frau ist bindungsintolerant“ – und dabei hat er sich vielleicht acht Jahre lang nicht verbindlich auf dich eingelassen. Oder er wirft dir Verantwortungslosigkeit vor.

Was auch immer es ist: In Wahrheit ist es seins. Und der ganze Trick besteht darin, diesen Satz im Moment als das zu erkennen, was er ist – eine Projektion, die mit dir überhaupt nichts zu tun hat, sondern nur mit ihm.

Vergiss dabei eines nicht: Dieser Mann kennt all deine Achillesfersen. Ihr wart einmal intim, du hast ihm erzählt, wie du tickst, wie du fühlst. Er weiß das – und er wird es nutzen. Aber allein die Erkenntnis „Das ist seins, nicht meins“ nimmt dem Angriff die Spitze. Das heißt nämlich noch lange nicht, dass du sofort reagieren und dich rechtfertigen musst.

Es darf eine ganz ruhige Feststellung sein.

Der beste Umgang mit diesen Mustern

Und damit sind wir beim eigentlichen Geheimnis, meine Liebe. Eine toxische beziehungsweise narzisstische Persönlichkeitsstörung beantwortest du am besten mit zwei Dingen: mit mehr Zeit und mit größtmöglicher Langeweile. Mach dich langweilig! Das ist der beste Tipp, den du im Umgang mit deinem toxischen Ex bekommen kannst.

Denn erinnere dich, worum es bei allen drei Mustern im Kern geht: Er will deine emotionale Reaktion. Er wirft das Seil, er lässt die Bombe platzen, er projiziert – und dann wartet er darauf, dass du anspringst.

Je ruhiger du in solchen Momenten bleibst, desto weniger Energie bekommt er.

Und desto freier wirst du in der Wahl deiner eigenen Reaktion. Denn das Erkennen ist immer der erste Schritt. Erst stellst du in aller Ruhe fest, was gerade passiert – und dann, und wirklich erst dann, überlegst du dir, ob und wie du überhaupt reagierst.

Diese drei Muster sind übrigens noch nicht das Ende der Geschichte. Es gibt ein Muster, das noch weit gefährlicher ist – nämlich das, wenn dein Ex euer Kind so manipuliert, dass es sich gegen dich wendet. Aber das ist ein eigenes, großes Thema, dem wir uns in Ruhe im nächsten Beitrag widmen werden.

Du musst das nicht allein durchstehen

Diese Muster zu erkennen, ist Übungssache. Und weißt du, was den Unterschied macht? Ob du damit allein am Küchentisch grübelst oder ob du Frauen an deiner Seite hast, die dasselbe erleben und dir sofort spiegeln: „Genau, das hat meiner auch bei mir versucht, lass das Seil fallen.„

Genau dafür gibt es den Club der mutigen Mütter. Dort musst du den Alltag mit dem toxischen Ex nicht mehr allein bestreiten: Du bringst deine aktuelle Frage ins monatliche Live-Coaching ein und bekommst zusätzlich Unterstützung von den anderen Club-Müttern – begleitet von einer mutigen, geheimen Gemeinschaft außerhalb von Facebook, mit einer eigenen App. Der Club ist für Frauen, die wirklich an sich arbeiten möchten.

Und jetzt bist du dran

Welches dieser drei Muster erkennst du bei deinem Ex am deutlichsten wieder – den trügerischen Frieden, das Energieseil oder die Projektion? Und was ist dir gerade am schwersten, wenn es darum geht, ruhig zu bleiben? Schreib gerne in die Kommentare und erzähl uns davon – und wenn dieser Beitrag dir die Augen geöffnet hat, dann teil ihn mit einer anderen Mutter. Merci!

Mehr über mich

Ich bin Heidi Duda, Online-Coach und Autorin, und ich begleite seit 2017 Mamas, die sich mit einem toxischen Ex-Partner die Elternschaft teilen müssen. Meine Mission ist es, Mütter so zu stärken, dass sie auch starke Kinder großziehen können.

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